我的生活是极端的，在这样一种生活中，我也选择使用最极端的两种方式来生活---哭或者笑。

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时间随着闹钟而流逝，十三年来，我一直都在那两者间不断徘徊，时而欢笑，时而痛哭。除此之外，恐怕你再也不会看见我的第三种表情，认识我的初中同学都知道我有爱哭的习惯，说实话当时在班级里并不开心，哭，便成了我发泄的一种方式，哭泣竟让我在刹那间忘记还有孤寂。

我们都生活在矛盾中，没有朋友，身边的朋友多得又会让我们不得不忘记些东西。是的，没有朋友，更准确点地说是没有真正值得交往的朋友。要知道，人是很自私的动物，在顾及到自己的利益时，再要好的朋友也会背叛你。这个世界上不可能存在绝对的永恒，我的思维在消极中运转，他的理智让他见势行事，他告诉我说：“冰雪，其实每一个你遇见的人都会是你的朋友。”我没有反驳他的理论，不是没有理由，只是我觉得每个人都有他自己的观点，所谓的“哲学”只不过是人们的一种信念罢了，于是我用一个浅薄的一笑来回避他。

笑，就是将嘴角向上翘起。“嘴角上扬”对我来说很简单，即使心中充满不快，这张脸也能帮助我完成一系列的伪装动作。我不希望别人知道我的忧伤，于是便不给自己任何一个宁静的天空，不停的用话语和傻笑将自己的忧郁藏起来，藏得很深。所以，人们都说我是乐观开朗的阳光女孩，其实，我不是．

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转眼间，我已是个高中生了，长大的孩子是不能动不动就哭鼻子的。现在的我，早已毁灭了眼泪，而这也意味着哭泣的终结。为的只是承诺，答应了，就必须办到。

“眼泪”在我这里已不复存在了。我承认我还不够坚强，我的眼睛时常会在伤心的那一刻涌起浪花，我能感觉得到眼睛的水灵，但我不能，不能让它们汇成真正的汪洋大海。于是我努力回想他说的话，并让它们成为现实。他说：“伤心时，抬头看看天空，只要他有蓝的痕迹，就不要哭泣。”我一向很听他的话，我信任他，所以他对我说的每一句话都怀记于心。但我一直不敢相信，第一个背叛我的亲密的朋友竟是我自己。我的眼睛常常把我最真实的一面告诉给别人，而那一面恰是我最不愿意让别人知道的一面，表情也会违心地呈现在你的眼前。这是天命，来自于天性，我的能力是有限的，天的旨意永远代表着生活。既然如此，就让我们一起堕落。

我对他真的很欣赏，他总是能一语道破我的心思，“冰雪，知道吗？你的笑真的很美，美得让人陶醉，只可惜你的眼好似很悲。”我的一切在他看来很平常，就是这样一个他活在我的心中，不断地在生活中寻找，不断在心中幻想。或许有一天，我的眼泪会如瀑布般飞流直下，但我不会在意，你知道我的要求：忧郁从不折射在脸上。“纸”才是我的忧郁真正的家。我用我那带着三分飘逸的蓝色字体写出属于我的蓝色忧郁。喜欢这样的生活，因为有纸，有笔，日子才有了意义。“极端”是我最爱的一个字眼，生活才让它填充记忆。对着流星，许下我半生的心愿，世间的极端的永恒多好。

忧郁，只是一种感觉，内心深处的无奈，不懂我的人永远不会懂，懂我的人不需要我的倾诉。不是我没有孤寂，没有忧虑，人善于伪装，而我恰是生在三月最善于悲伤与伪装的鱼儿。我的忧郁，只存在于字里行间的白纸上。