我不知道为什么我仇恨的焦点总是在父亲身上，可是我知道我永远都不会喜欢像他这样的父亲，或许在有些家长眼力我的父亲是个称职的“三好”老爸，但在我眼力他永远都是个令人厌恶的对象，并不仅仅是因为他身体内流露出的自以为是，骄傲。

报道；也不是他本能的暴力倾向；而恰恰是对女儿的爱，以为只有强力看管住女儿便万事大吉了。他最喜欢猜疑我，一点都不信任我。我知道你这是爱我的体现，但是如果你是以这种方式爱我，我宁可不要父爱也不接受你对我这种方式的爱，我厌烦了，不想要了，我想让你们虽然整天见到我。

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但是却对我视儿不见的感觉，我不知道自己为什么这么喜欢孤独，喜欢自由，或者也可以说喜欢一个人在孤岛上无忧无滤地生活，或者是到美国的大教堂去当修女之类的角色，有的时候看到别人疯狂的大叫，大笑，自己会莫名其妙的兴奋，会激动，会羡慕。我的性格之所以发生变化是父亲逼的，具体点也可以说是家庭环境造的，以前的我是个文静不宜多说话的女孩子，现在的我比原来更自我，父亲大我骂我时，内心会涌起奇怪的冲动，如果我不顶嘴父亲还会无休止的吵下去。

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同时也证明了自己很软弱，很没用，耳边会有没完没了的唠叨声，为了减少吼叫对耳朵的冲击力，我采取了对抗的情绪。我知道自己变的不乖了，但我也只能眼睁睁地看着原先的自我离我越来越来远我不想要现在的自己，因为伪装的自己真的很累，可是自己又毫无办法，只有虚伪才可以在家庭环境中生存，适应。父亲做的事情都很难让我接受，其中最使我难理解的是偷看我的日记本，甚至还没收了。

我从小就不喜欢别人动我东西，更别说是日记本了！我的日记本一般都记载着班里的秘密，如果父亲知道了会让我觉得心灵被窥探了一般难受，一种莫名围绕在我心里，很疼痛很伤心，像一个走在十字路口的小孩忘了家的方向一样那么的不知所措，我只希望父亲能稍微放松一下我的学习，让我自己面对自己的未来，自己的前途，给我一点点自由空间不喜欢被别人看穿看透的感觉，仿佛自己祥一个作错了事的小孩子有口莫辫的感觉，父亲小小的要求能答应吗？？