我常常在想：“假若某一天，我能长大，该多好啊！”

我可以随心所欲做自己喜欢的事情，可以不受父母的拘束，可以做错了事不被罚站，可以理直气壮地拍拍胸脯，说：“我自己能行！”在那个无忧无虑的童年时代，我并不懂得“长大”的含义，总是懵懵懂懂，一知半解。它对我来说是那么遥不可及，但它随着时光流逝又在一寸一寸地挪移到我的身边。

我的头顶上是广阔无垠的天空，脚下是与我血脉相连的土地，看到那鸟儿自由的国度，我心驰神往，一步步想要挣脱土地的怀抱，纵使我用尖酸刻薄的语言与她争吵，一次又一次把她伤得遍体鳞伤，可她还是毫无怨言，还是默默地跟随着我，还是默默地为我付出。

没错，这是我，和我的母亲。

小时候我以为母亲是我的庇护神，无论怎样，她的身影在我的眼中总是那么高大，那么和蔼，举手投足都是那么庄重严肃。她好像有着三头六臂，一边抱着弟弟，一边拉着我，一边做家务活，一边工作。她是个顶天立地的女人。

当我被欺负，母亲第一个挺身而出，我站在她的背后，就好像母兽护着小兽一般舐犊情深，她的背影好像撑起了整个家，我像回到了温暖又安全的港湾。

当我长大了的时候，我才失望地发现：母亲如此而已，她不是神，也不是超人，她只是一个——普通得不能再普通的人而已，只是在我们眼里看来，她几乎无所不能。

当我看到那个坐在沙发上，泪流满面的人时，我简直不敢相信那是母亲，一向坚强又独立的女人，她曾饱经沧桑，生活给了她不计其数的打击，可她有着一副不可击溃的钢筋铁骨，一路跌跌撞撞地挺了过来。

可现在，那个疲惫至极，痛哭流涕的人，真的是我的母亲吗？

那是一个没有欢笑声的六一儿童节。

那时的我，正处于敏感又飞扬跋扈的年纪，我凭着好成绩，在班级里嚣张又得意，而在老师面前却乖得像只温顺的小白兔。回忆起还不禁想笑呢：小孩子怎么学得和大人一样了呢？这或许就是“长大”吧。我在临近考试的双休日里做着数学题，越写越感到烦躁，于是干脆直接放下本子和笔，跑出去玩了。

“反正我现在已经长大了，想做什么是我自己的选择！”

然而母亲在双休日为了给我买六一的礼物，还在不停奔波劳累。

第二天果不其然，我因为没写作业，让老师大跌眼镜，我能看到讲台上的她那恨铁不成钢的眼神，凌厉极了。我不敢抬头，战战兢兢地度过了一节课。下课后，老师假装没事，轻描淡写地说：“去我办公室一趟。”当她拿起手机要给母亲打电话时，我怔住了，剩下的时间她说的那些语重心长的话我全没听进去，只是麻木地点头。唯一令我记忆深刻的一句话是：“我没想到你会和那些差学生一样，你太令我失望了。”

好不容易挨到放学，我看到门口那熟悉的身影，她什么也没说，只是轻轻叹了口气。回到家，她哭了，我也哭了。母亲一直以为我在学校表现很好，不用她操心，当接到这个如晴天霹雳般的电话时，满怀希望的嘱托也如泼出去的水收不回来，如菲薄的纸片般不堪一击，六一儿童节的祝福与期盼也化为乌有。

这件事远比我意想到的要严重许多，我开始愧疚起来，可母亲早就已经原谅我了。看着她鬓角的白发，她因熬夜生起的皱纹，多日愁眉不展的她还要为家庭的生计担忧……

我想，如果时光能倒流，我一定要回到那一天，说一句：“对不起。”

如果时光能倒流，我一定让她永葆青春。

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如果时光能倒流，我还不想长大，让我陪伴着她，让时光的脚步慢一些，再慢一些……