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关于想象

时间: 2020-05-23 | 投稿

我常常在想:“假若某一天,我能长大,该多好啊!”

我可以随心所欲做自己喜欢的事情,可以不受父母的拘束,可以做错了事不被罚站,可以理直气壮地拍拍胸脯,说:“我自己能行!”在那个无忧无虑的童年时代,我并不懂得“长大”的含义,总是懵懵懂懂,一知半解。它对我来说是那么遥不可及,但它随着时光流逝又在一寸一寸地挪移到我的身边。

我的头顶上是广阔无垠的天空,脚下是与我血脉相连的土地,看到那鸟儿自由的国度,我心驰神往,一步步想要挣脱土地的怀抱,纵使我用尖酸刻薄的语言与她争吵,一次又一次把她伤得遍体鳞伤,可她还是毫无怨言,还是默默地跟随着我,还是默默地为我付出。

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没错,这是我,和我的母亲。

小时候我以为母亲是我的庇护神,无论怎样,她的身影在我的眼中总是那么高大,那么和蔼,举手投足都是那么庄重严肃。她好像有着三头六臂,一边抱着弟弟,一边拉着我,一边做家务活,一边工作。她是个顶天立地的女人。

当我被欺负,母亲第一个挺身而出,我站在她的背后,就好像母兽护着小兽一般舐犊情深,她的背影好像撑起了整个家,我像回到了温暖又安全的港湾。

当我长大了的时候,我才失望地发现:母亲如此而已,她不是神,也不是超人,她只是一个——普通得不能再普通的人而已,只是在我们眼里看来,她几乎无所不能。

当我看到那个坐在沙发上,泪流满面的人时,我简直不敢相信那是母亲,一向坚强又独立的女人,她曾饱经沧桑,生活给了她不计其数的打击,可她有着一副不可击溃的钢筋铁骨,一路跌跌撞撞地挺了过来。

可现在,那个疲惫至极,痛哭流涕的人,真的是我的母亲吗?

那是一个没有欢笑声的六一儿童节。

那时的我,正处于敏感又飞扬跋扈的年纪,我凭着好成绩,在班级里嚣张又得意,而在老师面前却乖得像只温顺的小白兔。回忆起还不禁想笑呢:小孩子怎么学得和大人一样了呢?这或许就是“长大”吧。我在临近考试的双休日里做着数学题,越写越感到烦躁,于是干脆直接放下本子和笔,跑出去玩了。

“反正我现在已经长大了,想做什么是我自己的选择!”

然而母亲在双休日为了给我买六一的礼物,还在不停奔波劳累。

第二天果不其然,我因为没写作业,让老师大跌眼镜,我能看到讲台上的她那恨铁不成钢的眼神,凌厉极了。我不敢抬头,战战兢兢地度过了一节课。下课后,老师假装没事,轻描淡写地说:“去我办公室一趟。”当她拿起手机要给母亲打电话时,我怔住了,剩下的时间她说的那些语重心长的话我全没听进去,只是麻木地点头。唯一令我记忆深刻的一句话是:“我没想到你会和那些差学生一样,你太令我失望了。”

好不容易挨到放学,我看到门口那熟悉的身影,她什么也没说,只是轻轻叹了口气。回到家,她哭了,我也哭了。母亲一直以为我在学校表现很好,不用她操心,当接到这个如晴天霹雳般的电话时,满怀希望的嘱托也如泼出去的水收不回来,如菲薄的纸片般不堪一击,六一儿童节的祝福与期盼也化为乌有。

这件事远比我意想到的要严重许多,我开始愧疚起来,可母亲早就已经原谅我了。看着她鬓角的白发,她因熬夜生起的皱纹,多日愁眉不展的她还要为家庭的生计担忧……

我想,如果时光能倒流,我一定要回到那一天,说一句:“对不起。”

如果时光能倒流,我一定让她永葆青春。

如果时光能倒流,我还不想长大,让我陪伴着她,让时光的脚步慢一些,再慢一些……

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