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那一年清明。

恐怕，也是我有生以来第一次留下深刻印象的清明吧？

小学的时候，也不过是与同学一起，带着零食、拎着水壶到烈士陵园去。与其说是去缅怀革命先烈，倒不如说是野餐更合适吧？那时候，真是巴不得天天去扫墓，心思完全不在先烈们的身上。

我恐怕是第一次，如此畏惧扫墓这件事情。为什么悬疑小说会如此钟情于对墓园的描写，我总算明白了。

没有那一堆一堆的坟堆，没有闪烁不定的鬼火，没有少言寡语的守墓人，没有丛生的杂草，只有静谧而冷清的空气，只有石碑，白森森的，挂着各色的花，碑的两旁的栏杆上刻着两只对望的石狮，下面用精细的线条勾勒出荷花的形状。正中间供奉着牌位，两旁搁置的两盆小松笼罩在灰土中。在前边铺上黄纸，一一将水果、糕点摆上，虽然知道那个人不会来笑着接纳这些东西，但总是对生者的安慰。

到处都是一片寂静，风不止，裸露的树枝交杂在墓碑的上空，风卷过几片没有烧尽的冥币，空气中混杂着香火和燃烧物的气味，气氛压抑的让人喘不过气来。

“太姥姥，我来看你了……”

对着那墓碑上生硬的字体，我向这块土地下的亲人问候。

最近天气很好，暖洋洋的，似乎春天真的来了，难得想放松一下，本打算一觉睡到大天亮，却醒得很早。透过窗帘的缝隙，我就这么看着天空从灰暗渐渐变得一片亮丽的淡蓝，闹钟的指针走过9时。

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不想写作业，就坐着发呆。

早上要去给太姥姥扫墓啊……于是不禁想起了李老师的那位学生——在几天前晚上的大风雪中从高楼上坠落的学生。生命，这么脆弱。

“死亡”这种事情，上演得太频繁了——人类的餐桌上，就不知堆积了多少生命。这不过是自然无法改变的规则，就是自认为无比伟大的人，也没能够逃脱。

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所以大家常说，放弃生命这种事情是愚蠢的，本来就有限的生命如果不加珍惜，白白流失的话，对不起珍爱你的人，也是对不起你自己。活着痛苦也好，艰辛也好，无论怎样，都能成为“活过”的证明啊。

总有一天，我们也将安眠在地下的某处。

总有一天，我们也将会被人忘记。

为何不多珍惜一点自己的生命，最起码，对得起自己。

在太姥姥的墓前，我不知道该说什么。毕竟即使是说了，她也听不见。清明，不是为了死者而存在的，是为了生者能从心理上得到安慰，才有了这样的节日。设想，百年之后你的孙子记得你，而只要再过一百年，还有人会记得你吗？

活着，是为了证明自己“活过”。

扫墓回来，却怎么也静不下心来。

想了想，于是翻看以前的照片。

刘思艺。呵，又是这个名字……

我们曾经一起上学，一起玩，他还告诉我“无壳蜗牛”的真相……记忆还在，这个人，却已是不在了。

他的生命停下的那一刻，世界没有改变一丝一毫，我对他的记忆，也永远停留在了那张稚嫩的面容上。他神气十足地举着长过自己手臂的模型枪，穿着黑色的厚棉袄，把自己捂得严严实实，脸圆嘟嘟的，双脚深陷在雪地里，好像还在和我炫耀：“我的鞋没有进水！”

呵……已经，不可能，再一次，见到他了。

这个人，已经从我的生命中，完全地，消失了。

我没有亲眼见证过亲人的死亡，也无法想象那种感觉——那种因为面对死亡而产生的空虚、无力还有恐惧。

李老师在广播上提到她的那个已经逝去的学生，声音哽咽不已，我想起了太姥姥、刘思艺、袁子轩……那一瞬间想起，自己从来没有想过和谁会阴阳相隔，但这却不可避免。

珍惜自己的生命，无论是什么人，若是死去了的话，总会有人为他而伤心地。死者总会在剥夺了生者重要的一部分之后再挤干生者的眼泪，我们再痛苦，伤人伤己去让爱自己的人们痛苦呢？

不是为了自己而活着也好，至少也要为了自己的亲人而活着；再怎么痛苦，以后也会发现这些痛苦不足挂齿，不必因此而轻生。

那些并非因为自己的意志而逝去的人们，他们至少做了抗争，虽然没有的到结果，但是我们看到了他们的坚强。以后，无论发生了什么，我都不会允许自己有轻生的念头，我还有家人，还有朋友，生命决不能践踏。

其实这是今年4。30时候的文章了，网络恢复之后才得以发上来。