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看过一部卡通片《名侦探柯南》，深爱着小兰的新一变成了一位叫柯南的小男孩，却寄宿在小兰家里，小兰终日等待着自己恋人的归来，却不知道恋人天天与自己朝夕相处，这使我想到了一句流传的名言：“世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你。”

听过一首歌《想念圣诞节》。始终无法忘记里面的一句歌词：“这个世界，节日只为恋人准备。”也许是吧，毕竟没有人会在节日里一个人漫步在洋溢着幸福的街上，而没有伴侣的人却依然会快乐地度过节日。

记得儿时玩过一种游戏“找朋友”。游戏中，有这样一个场景，当找到朋友，握手后就是离开。从游戏到生活，难道相遇注定要分离？这使我想到一句话“天下无不散的宴席”，同时也想到了一个与之矛盾的词叫做“永恒”。

我喜欢看书，书中的灵魂控制着我的内心，我习惯找寻作者与我拥有的共同情感，因为正在阅读的自己是孤独的。

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有时候，我会突然放下书，仰望无限的天空，宣泄无限的激情，希望广阔的天空能接受我的宣泄。

书中有三个字会让我产生思考“十七岁”。“十七岁”的我关心别人的“十七岁”。这应该是一个正常的行为，所以我不认为自己的做法会违背自然规律。我会羡慕书中的人物能拥有风风火火的十七岁，创造出生命中的奇迹，成为别人关注的焦点。

自己正乘坐着“十七岁”的那班列车，看着“十七岁”的风景从窗外划过，而自己什么也没有，只是把“十七岁”当作是通往成年的旅途。目的地就是成年，而在此中的我没有任何举动，没有把旅途中的风景带到十八岁的车站。我为我的等待感到焦急，却没有任何举动来改变这个局面，所以我没有为我的一无所有感到遗憾。

我会问自己我的生活怎么会是这样，我为我的幸福努力得太多，却换不来半点我想拥有的。我努力要创造出青春的奇迹，却一次次的失败。老师告诉我们：“只要有付出，就会有回报，回报是必然的，只是一个时间的问题。”所以导致了我苦苦等待我的回报，等待我发出的信息能有一个满意的回音。我不知道我何时为我的付出等待，也不知道我还要为这个回音等待多久，我唯一进行的就是等待。

我的生活充满了暧昧，像大风中的纸屑在空中摇曳，却找不到着陆点，我的思维就像在闯荡宇宙，除了无际的漂流，就没有任何轨迹了。

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十七岁的我无法解释我十七岁的行为，这是众多还是唯一。我习惯将双手放进裤兜里，看着发生在周围的一场场闹剧，却渴望着有一天自己也能被作为主角。对于未来，我只有一个问号，何时才能结束这个违背自己的生活。

放手吧！那种迷茫的生活痕迹，我拥有所有能为自己遮风挡雨的靠山，却还要冲出这些温暖的怀抱，却迎着风和雨使自己更加清醒。在风雨中追求那未来的温暖。

我并不知道笔下的我是一个怎样神经错乱的人，但我很明确我还是我，根本没有任何改变，只是靠着自己暧昧的理念去做着没有逻辑的事。

我想是时候了，冬的到来将枯萎的黄叶统统带走，而我的生活也就会成为那些凋零的树叶，一片片凋落，换来另一片生机。