上回书说到，一彪行大汉迎面而来，使出了一招“左青龙，右白虎”。然后大喝一声：“白玉汤----”（好像跑题了~~~）

“ 辉煌历史”之三：把自己打扮成“人妖”差点让外婆吓得心脏病发作

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时间：公元2002年4月

“什么？外婆要来？”一听到外婆coming的消息，我激动地心都快跳出来。外婆最疼我了，我也最爱外婆了。因此，我要好好准备准备。对了，先把自己打扮一下吧！可不能让外婆发现她可爱的外孙女变丑了。于是，我动起手来，把所有能用来化妆的东西都拿来了。我努力回想那些电视上的明星是化妆成啥样的。对了！外婆相信迷信，而那些观音菩萨总在额头间点一个红点，我也点一个吧！不过，那样太单调了，画个花？太俗了。对了，画个骷髅怎么样？好吧，就画骷髅。还有眼影，总看见明星们在眼睛上涂了淡淡的眼影，我也用彩笔涂点吧！于是，我照着镜子，越涂越浓，最后整只眼都涂上了。好了，现在只剩下嘴唇了。应该涂口红，于是，我拿来了妈妈的口红，细细地涂了起来。我想：电影明星章鱼，不，是章紫怡每次出场嘴巴都涂得跟猴屁股似的，可还是那么漂亮，我也涂浓点吧！于是，我反复涂，一直涂到脸颊上才停止。我往镜子前一站，天哪！头上的骷髅不由自主地使我联想到专门打劫的“无间盗”，眼睛让我联想到国家一级保护动物熊猫，至于这嘴嘛！怎么越看越像马戏团的小丑和，章鱼？天啊！地呀！我的马桶哪！这完完全全整个人妖样儿嘛！我正要擦掉的时候，没想外婆进来了，她看见了我，大叫一声：“鬼~~~~”然后不省人事。爸妈跑过来，也都吓了一跳，接着，便是惨痛绝顶的“男女混合双打”~~~哎==从那以后，我再也不敢在脸上乱画了。

“辉煌历史”之四：与旺财之间的战争

时间：公元2007年2月11号（今天）

哎！老爸老妈串亲戚去了，作业做不来，电视的有线又被老娘拔了，该干啥子呢？零食也找不到，对了，可以叫旺财（隔壁人家养的一只长期被我欺负的dog）来找呀！于是，我用中饭的剩肉将旺财引到了院子里，然后示意它进我家。可它刚挨着我家门框，便条件反射似的往回走。（因为家里通常是我“招待”它的地方）我恼羞成怒，干脆一脚把它给踢了进去。小狗趴在地上一动不动，妈呀！不会“飞天”了吧！天哪！我佛慈悲，罪过，罪过！我又一摸旺财，真是不摸不知道，一摸虾一纵（吓一跳），它竟然在，在，在，--发抖。亲娘的！还敢装死，再装把你炖成狗肉汤喝了！”我大吼。旺财好像怕了，懒洋洋地起身。我满意地点点头，然后拿来上次吃的装牛肉干的还留有牛肉味的袋子，放在它鼻子旁边，示意它帮我找牛肉干。小狗狗鼻子就是灵，一秒钟不到，就往对面的我的卧室跑去。不会吧！老妈子再怎么神不觉鬼不知也应该早就被我找到了，等等，难道是----天哪！我猜对了，旺财看见了我卧室里的一个小可爱雕模，还恶心地舔它，不要脸！突然，我好像想起了什么：“天杀的，这时候还敢泡妞，再泡我把你泡成腌狗肉。并且，那可是我外婆送给我的生日礼物，你竟敢玷污它，看我今天要红烧了你！”小狗拔腿就跑，来到装米的桶前，我停了下来，打开桶盖，哇！牛肉干。我似乎有一种绝处逢生的感觉，这全都归功于旺财，旺财旺财我爱你，就像老鼠爱大米，让我一口吃了你。不是，我是说你好可爱呦！我保证，以后不管你怎样得罪我，我都不会红烧你，顶多炖了你==。“来，给你一块！”旺财好像很喜欢吃，吃完还想要。我大叫：“破狗，你别得寸进尺，小心我烤了你！”可它竟趴在我身上，我吓了一大跳，牛肉干洒了一地。旺财心安理得地吃了起来，我不服气，索性趴了下来，对它大喊：“呜--汪--汪！”它也对我喊“汪”，我们比起赛来睡的声音大了。“汪”了半个多小时，我和旺财都累了。我趴了下来，又突然想到了什么，“旺财，你这只死狗，还我牛肉干！”没想到旺财早就叼着牛肉干跑掉了。这次战争虽然我落败，但我至少学会了一样了不得的本领――学狗叫。

怎么样？我的战绩够显赫吧！我写了这么多，你是不是----

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