我害怕回家，我不想看见自己的家人为 了我而生气，可是他们还是生气了，因为我回来了。

我不敢多说话，因为我在学校的表现很是让他们失望，我给他们丢脸了。成绩让我不敢回家，让我害怕见到自己的亲人，更害怕他们问起我的成绩。

由班里的第2名下降到了42名，又年级前150名到了600多名的行列。我无地自容！我没脸见人。我害怕接远在外地的父母的电话，竟管他们不会多说我什么，要知道这是比什么都难受的事。我内心有愧。我让从不吵架的舅舅舅母为了我的事而生气，我真的好过意不去。舅舅舅母就像是我的父母一样关心照顾着我。我就像他们自己的亲生儿子一样。从我刚出生时起我就开始用他们的吃他们的。他们的好我一直记在骨子里，记在心里。我把他们当作我的父母在我的心里一直都是不会改变的无论将来发生了什么。

我做的很多事他们都不理解，他们不理解我的内心真实的想法，我的难处。不管怎样我都不会怪他们，不会恨他们，即使他们骂我打我我都不会。他们从来没有。

考的不好是我的错，是我没有好好的学习没有用心。我的条件不比别人差，我不比别人笨。我辉煌过我不会因此而堕落！现实是残酷的，我总是欲速而不达，总是事倍功半。

舅母是个心直口快的人，她看见不对的地方就会当面说。舅母是个好人难得的好母亲。我是不会生她的气，而是怕她生气，如果是那样我会敢到不安的。

我想躲避，躲避这一切，不幸的一切。我要努力，我必需努力。我要重新在起来，不，我没有到下过，重来没有我是一直站着的！我要阔步向前。我爱我的舅舅舅母像爱我的父母一样，就是父母一样。

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我51留校就是为了逃避这次的不幸。但是我最终还是来了，因为我不是一个懦夫！！

我知道我是他们的希望，是家里的希望，他们不想让我高中3年一无所获。他们期待我的金榜提名，我也是。

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我爱他们，我害怕他们。我又想他们，但是我又不想回到都督。我真的需要理解，如果可以我真的好想把自己的心挖出来让所有不理解我的人看一看，看看那颗心的里面真正所想的。

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一切都会好起来，是吗？一切都会改变！

我的内心很矛盾，很复杂，有时候我都不知道自己是在想些什么。我只是期望快些长大，早些进入社会，但也害怕。矛盾啊！我不知道自己是怎么了。反正我的感情还在，我的大脑还在，一切的美好依在！