这个冬天，依然没怎么见到雪花的影子。自小生活在江南，与雪花碰面的机会不多，所以在瑟瑟寒冬，一直以来最憧憬的莫过于一场洋洋洒洒的雪。曾经，特单纯，坚信雪是世间最纯洁、最轻柔的，觉得她就是四季中最温顺的好孩子，永远不会叛逆，所以永远不会四季抛弃……

不会忘记，考试之后，寒假之前，那段灰色的时光。

数学考试的惨败，比料想的还要更恐怖。可以说，这是我从没经历过的失败。尽管之前，已经有了一定的心理准备，但我仍是没法接受。那一刻，我觉得好冷，好冷。看着同学们喜形于色，我只能假装并不介意，我只能以微笑来告诉所有人我没事。

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我心里只剩下唯一一个声音：怎么办？怎么办！

爸妈一定没有办法相信，更不会理解我的难处，我要怎么解释？寒假里亲朋好友一定会问起我的成绩，我要怎么回答？期中考试时，数学的失利已经让我从昔日的正班成为尴尬的副班，这次呢？面对满怀希望的老师，面对我岌岌可危的地位，我又要怎么做？

没有哪次的失败，让我失去的那么多。一向眷顾我的上帝，现在也不愿意帮我了吗？为什么要让一切变成这个样子？！

……

此后几天，家里爸妈的责骂此起彼伏，我无论做什么都是错的，我好像怎样也挽回不了我犯的错。妈的字字句句像盐粒洒在我的伤口上，我没有办法继续装作坚强，这在他们的眼里，不过是满不在乎、不求上进的表现罢了。我在责骂声中冲上阁楼，甩上房门，像是疯了一样，不，应该说是真的疯了。我疯狂的哭着，疯狂地将藏在心里的难受和不满全部发泄出来……我是带着仇恨的，恨爸妈的蛮不讲理，也恨自己的不争气。

哭过之后，我沉默了。之前想好的种种解释，早就被我抛到脑后，还解释什么，谁会听呢，根本没那个必要了。我真的对爸妈很失望，对这个世界很失望。此时，我不再期待那温柔的雪给予我安慰，而是希望能有一场与我同样疯狂的暴风雨啊，这样，我就可以在雨里尽情地奔跑，尽情地流泪，因为不会有人看见我的泪水，不会有人嘲笑我的软弱。

那晚，我呆呆地站在阳台上，我想：要不离家出走吧，离开这里，我就解脱了，我就可以为了自己而活了……

第二天，我真的一大早就出了门，我是真的希望能想那些书里的主人公那样，潇洒地离开。走出家门的那一刻，我感到身心完全的放松。但是，我很快就清醒过来：我能到哪里去呢？离开家门，真的会有我的容身之处吗？我真的会快乐吗？

我走在昔日熟悉的大街上，看着周围来来往往的陌生的人，我知道，他们都有一个目的地，他们都在朝那个方向接近。而我，我却是唯一的那个没有目的地的人，没有停驻的港湾的人。我只有两个选择：继续漫无目的地游荡，追求我所谓的自由和快乐；或是停下我渐行渐远的脚步，转身向家进发。

我想了很久，想了很多，终于从心底否决了我之前幼稚的举动。

我想：回家吧，做个有目的地的人。这一切都会过去的，我可以重新开始，我可以做回自豪的我，我可以拜托这层层乌云，见到属于我一个人的灿烂阳光！

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是的，我又回去了。这已经不是缺乏勇气的表现，而是渐渐成熟的标志吧。我不该因为这一点点的挫折，就放弃了属于我的千百万种美好的可能性，我该要坚强，该要去实现我的可能。

于是，这个冬天，我不再期待雪花飘落的轻盈之音，也不期待暴风雨降临的喧哗之声，我只想静静地，倾听成长的声音……