我不是一个很宿命的人，但是，能做她的女儿，我想是与她有缘的。

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其实工作之前，我一直不大“喜欢”她。她在一家很大的企业做一般科员。工作很认真，却不大会做家长。对我要求很严格，却从没有试图了解我。

中学的时候，从学校到家，要经过很远的路，坐车需要20分钟，如果哪天我回家早了或没坐上车回家晚了，必定要受到她的盘问，有时甚至去学校证明我有没有撒谎。

在那样晴美的天气里，一路上因为要急急赶回家，见到阳光的温婉心情全部破坏掉了。那一刻，我会感觉自己是一只笼中惊慌的小鸟，过着衣食无忧的生活，却失去了最宝贵的自由。

但是，在这样中规中矩的家庭里，我能怎么样呢？我是孩子，在她面前，我永远无法做到与她平等的对话。她是那样轻视我的存在，因为我是她的女儿，我没有理由没有资格对她说“不”。

有一天，被她唠叨烦了，我大清早在去学校的路上溜了号。我写了一张纸条给我们的班长，就准备逃课。一整天，我都在学校附近的“半截河”瞎逛，百无聊赖的玩蚂蚁，想静观事态的发展，看她如何对待一个逃课的孩子。

我在外边不知游荡了多久，直到天一点一点的黑了，我便回到学校上晚自习。可正巧那天下午她来学校“调查”我近来的表现（她每个月‘暗访’一次），不用说，我是被她拎着耳朵回家的，而且回家之后挨了狠狠的一顿揍。

但对付她，我不是没有办法。

我冷淡她，故意和爸爸很亲热，家长会我让爸爸参加，有什么事给爸爸讲，我拉着爸爸的手上街，她做的饭我不吃，她在客厅我就去卧室。。。。。我象一个客人一样对待她，和她讲话的时候，我说您。

我明显的感觉到她的落寞，甚至开始为自己的“高明”窃喜。或许她已经知道了她对于我的失败。在我开始决定“原谅”她的时候，她却又做了一件让我“愤怒”的事情。

在她又一次对我‘暗访’以后，班主任告诉她我现在上课总喜欢不听讲在本子上写写画画。于是那天回家以后，她便开始翻我的东西，终于她翻出了她希望找到的东西－－－那本日记本。

在那本日记里，我不但写了我对她的不满，更写了我对一个男孩子的心仪。那年我16岁，脸上还在发小豆豆，但是，属于一个花季少女的清秀事遮不住的。

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那天，她把我的日记放在我的面前，让我解释，她是那么居高临下，根本没有觉得她这样做是多么的伤害我。我和她怒目而视10分钟之后，对她大声的喊着：“我恨你”，便拿上日记本一头冲出了家门。

我在街上溜达了2个小时，却没有地方去，买了一盒火柴，找了一个角落把日记烧掉，把灰烬用一张干净的纸包了一点－－－那是我青春的回忆。清楚的记得当那些写着我傻傻梦想的文字的纸片化为灰烬的的时候，心是怎样抽搐着痛，我不能原谅她，尽管我当时并没有哭。

后来，我还是自己回到了家，我回去的时候，她还没有回来，弟弟说，她去找我了。

为了那个男生，她几乎费劲了心思，她先是找老师换座位，又决定每天晚自习来学校接我，甚至背着我打听这个男生。为这件事，我怨恨过她，甚至半学期没有和她说话。尽管我不和她说话，她依旧做着一个母亲分内的事，早起给我做饭，搞家里的清洁。甚至给我洗衣，反正，做妈的该做的操的和不该操的心她全操了。

我却从未领过她的情，直到姥姥去世。

她去给姥姥奔丧。也不知为什么，她走之后，我本以为获得自由了，内心却不知为何产生一种从未有过的失落。

晚上回去，打开灯，室内充满了寂寞。我看着课本，看着看着，眼泪就不由自主的流了下来。我想有一天，她也会和姥姥离开她一样离我而去。那时，我和她将隔绝于两个世界，我将再也没有机会做她的女儿。

有时侯，长大不过一夜之间。

后来的一次命题作文课上，作文是写一位亲人，我选择了写她。却不知如何落笔。因为太熟悉了，因为太爱她了，因为太恨她了。在文章的结尾，我写了一句话：如果有一天让我选择，我会希望老天赐她永生。她的存在，就是我今生最大的幸福。

我没有告诉她我写过这样的话。因为怕她流泪，因为她早已习惯了我对她不满