晚修完，铃还没响，我就提上袋子，侧身坐着准备站起来了。

奔出教室，走到洗手间把我左手小拇指边上的墨迹洗去——因为我是左撇子。我总会蹭上黑色的墨水，无论是手上，抑或袖口。

一分钟不到，我到了楼梯边上。前一段路，匆匆忙忙，怕赶不上什么。后一段路，我刻意地放慢脚步，怕错过什么。

走出校门，自然而然地径直走向回家的路。但不知为何，顿了一顿，回过头去，往校门口走。我总是想遇上些于我而言很重要的人。我总是自己傻傻地制造一个个“机缘巧合”。然而我心中所谓的重要向我迎面走来时，我毫不犹豫地避开。

最终，还是剩下我一个人。冷冷的街灯洞穿我的内心。是挺矛盾，明明就在守候，却装作毫不在乎。明明不是想要装作矜持，却又会后悔没有把幸福紧紧牵牢。

身边不少单纯的女孩。她们没有烦恼。不，她们有，只是不类似于我所顾虑的。我不喜欢和她们在一起。她们太活泼了。其实我也并不文静。只是我那种邪邪的动静和她们没来由的心机计较很不和谐而已。

我总是说，痛恨那些无病呻吟的人，譬如伪非们。他们未曾体验过一些更为黑暗的，不公的事实，就愿自残轻生。忽然觉得我自己好像和他们相差无几。今天看了一下哥特的吸血鬼图片，发现自己焦虑的是如此微不足道。

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其实，我并没有许多人想象中那么脱俗，那么伟大，那么豁达。

其实，我不过就是一个俗子凡胎而已。

想起我为自己的文人身份而自豪时的那种愚昧。都是活在这世上的人，凭什么我的孤傲将世人拒之门外。凭什么我的苦难不为人知。太多太多的凭什么。我挺惭愧的。因为我始终没法挣脱私欲的摆弄。我助人故我欲得人之助，我顾人故我欲得人之顾。其实我也就是那个算计得清清楚楚的天平，伪君子而已。

超然的心境，目前以我的修炼来讲，与我无缘。

相对起许多人的才情，我不过卖弄一下文字，说些常人不能理解的大道理而已。还可有什么突出的？但这总比那些在一个小圈子里，自我欣赏，自娱自乐，并学着前辈语气训斥新人的“文人”们快乐得多。他们很可悲，正如一个三流演员在舞台上表演，台下有几个屈指可数被他雇来的临时演员为他鼓掌。其性质又有何差异？

我原本是不该批判这些。但我有一种冲动去揭露这些。表现自己？对！就是表现自己。但那成为了过去。我常在琢磨，一部文学作品又或者一部电影为何伟大？

终于被我找到一个最好的答案——淡泊。

把平凡的道理讲得更加平凡，把平凡的人生演绎得同样平凡，把平凡的人物定格在平凡的演员身上。

这就是一部平凡的书，平凡的电影。我对那些对话式又或者故作深沉的作品反感。它好像刻意在为人们灌输一些什么。然而淡泊的呢？情节归于情节，人物归于人物，剩下的由你来想。

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就那么简单。

正如《拥抱每一刻花火一样》。它表现了什么？不知道。它只是以穿插的形式演绎五个爱情小品而已。看完这部电影了，也许你可能什么感受也没有，但是泪水早在莫名其妙的涌动。并不似以往令人感慨万千的巨作，过不了数年，也就只剩下被批判，评论的份。

还是那两个字：淡泊。看完以后，真的没有什么感觉，其实早被平凡填满。

你可以说它与世无争，也可说它是巧妙的霸道。

平凡让思绪无法流动，淡泊抹去你所有的感受。不会有人为它鼓掌。

你，却无暇他顾。