从来没有这样的喜欢过，这样的去依赖过。感觉像是吸毒，一发不可收拾了，从我决定跟她们当朋友开始，从我把她们藏在心里开始。

也许这是上帝早就安排好的陷阱，就等着我傻傻的跳进去吧！

看着我認識後朋友渐渐接触到她们世界里的一切，小心翼翼的融入当中，甚至把她们当做自己世界里的唯一，现在想起真的很怀疑我是不是有GL的倾向。就是想不通么，为什么我就会这么在意她们？为什么会感觉离不开她们么？。。。 。。。没人陪自己的时候，就会七七八八的想些，就自然而然的想起一个简单的、去对我而言是重要的词_命中注定。就该是这个词让我和她们之间的缠绕密密麻麻的交缠的。为友谊伤心过，从青春疼痛里出来，会感觉到真正的幸福，体验幸福真正的含义。

發覺了，她和我之间无形的距离越来越宽，我们之间的话越来越少，真的感觉到有种铺天盖地的孤独与绝望向我袭来，我曾一度怀疑自己是否有忧郁症，这不过是这个花季里的一缕风而已，该有的经历。

我看见了他，身上有着我所明白的孤独，平日的沉默不语，放学期盼朋友的焦虑，可惜我离他太远，我进不到他的世界，无法知晓他一个人对待煎熬的态度，他很成熟--却依旧幼稚。比起森林里干练的狮子，倒像是早早失去依赖的下一届狮王。

我很惊异的发现，我很想靠进他，不，用非常都不能形容，是非常非常。小B和文文笑我，说我喜欢他。我是觉得很可笑的，【喜欢】不是我们这个年纪说的，虽然我自己也在玩弄这些，但我的目的是调侃生活，生活/无聊到顶了，不是么？我有很深刻的去思考，對他，自己的感觉来源于何处，自己的渴望是为了什么。我是个感情敏感却脑子反应很慢的人，再怎么思考，我只能把这种好感归咎于|同病相怜，同是天涯沦落人。自己看着我打上去的字，都会摁不住想笑，可这却是我最正常的表现，用我妈的话就是|油嘴滑舌。

他并不是很难接触，再者，我平时就很善于交流，我们可以算的很快就熟洛起来。才了解到他所记掂的一切，还不算吧，才一小部分——他的好朋友，及对好朋友的感情、对新班级的态度。我差点就觉得他是这世上的另一个我了，那么怀念以前，那么倔强。其实我错了，我们有不同，我很快就恢复，会尝试让自己忘记不愉快，装做什么都没发生。他是做不到的，他太脆弱，无法将自己的伤感掩埋完全。我觉得心疼，心疼他，却又像是心疼自己，心疼都是这个年纪的人。朝气蓬勃的样子，阳关下欢声笑语，阳刚之气正旺盛，不知道有多少事独自忍受。

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真正快乐的有几个？以后，我也许会，但现在，做不到的。真正快乐的有几人？谁会回答我？刚刚进入灿若夏花的美妙人生，我们也是，为情所困了吧！

开始喜欢倾诉难过寂寞的歌了，尤其是那些老歌。一再被人们喜欢，最后还是残了。电脑桌前面，我总是听着听着歌会埋下头，似乎在想什么，又似乎什么都没想，常常浪费时间。突然醒了，就会有奇怪的感觉，酸涩混着难过？其实是没有理由的，没有为了什么。再也看不见自己从前的影子，躺在草坪上睡觉的我，大喊大叫没有烦恼的我。好美好的以前啊！想去拥抱它，给自己一个告别。就这样去奔赴前程，若有所思、放开伤心。