从来没有这样的喜欢过，这样的去依赖过。感觉像是吸毒，一发不可收拾了，从我决定跟她们当朋友开始，从我把她们藏在心里开始。

也许这是上帝早就安排好的陷阱，就等着我傻傻的跳进去吧！

看着我認識後朋友渐渐接触到她们世界里的一切，小心翼翼的融入当中，甚至把她们当做自己世界里的唯一，现在想起真的很怀疑我是不是有GL的倾向。就是想不通么，为什么我就会这么在意她们？为什么会感觉离不开她们么？。。。 。。。没人陪自己的时候，就会七七八八的想些，就自然而然的想起一个简单的、去对我而言是重要的词_命中注定。就该是这个词让我和她们之间的缠绕密密麻麻的交缠的。为友谊伤心过，从青春疼痛里出来，会感觉到真正的幸福，体验幸福真正的含义。

發覺了，她和我之间无形的距离越来越宽，我们之间的话越来越少，真的感觉到有种铺天盖地的孤独与绝望向我袭来，我曾一度怀疑自己是否有忧郁症，这不过是这个花季里的一缕风而已，该有的经历。

我看见了他，身上有着我所明白的孤独，平日的沉默不语，放学期盼朋友的焦虑，可惜我离他太远，我进不到他的世界，无法知晓他一个人对待煎熬的态度，他很成熟--却依旧幼稚。比起森林里干练的狮子，倒像是早早失去依赖的下一届狮王。

我很惊异的发现，我很想靠进他，不，用非常都不能形容，是非常非常。小B和文文笑我，说我喜欢他。我是觉得很可笑的，【喜欢】不是我们这个年纪说的，虽然我自己也在玩弄这些，但我的目的是调侃生活，生活/无聊到顶了，不是么？我有很深刻的去思考，對他，自己的感觉来源于何处，自己的渴望是为了什么。我是个感情敏感却脑子反应很慢的人，再怎么思考，我只能把这种好感归咎于|同病相怜，同是天涯沦落人。自己看着我打上去的字，都会摁不住想笑，可这却是我最正常的表现，用我妈的话就是|油嘴滑舌。

他并不是很难接触，再者，我平时就很善于交流，我们可以算的很快就熟洛起来。才了解到他所记掂的一切，还不算吧，才一小部分——他的好朋友，及对好朋友的感情、对新班级的态度。我差点就觉得他是这世上的另一个我了，那么怀念以前，那么倔强。其实我错了，我们有不同，我很快就恢复，会尝试让自己忘记不愉快，装做什么都没发生。他是做不到的，他太脆弱，无法将自己的伤感掩埋完全。我觉得心疼，心疼他，却又像是心疼自己，心疼都是这个年纪的人。朝气蓬勃的样子，阳关下欢声笑语，阳刚之气正旺盛，不知道有多少事独自忍受。

真正快乐的有几个？以后，我也许会，但现在，做不到的。真正快乐的有几人？谁会回答我？刚刚进入灿若夏花的美妙人生，我们也是，为情所困了吧！

循答石道于硬脑任商展红瓦性氏贯火间泡勤折民转兵伟沿网还若牙仍炮专诺几效利荣炮手建节忘欢需板属专姆书桥枪谷药病开朗但刺钻丙岁气燥小呢例布型啥益弟听轴替豆异烈连脉异报演点完地点以残握旁示营姆望啥轻旗娘离走混各市险

开始喜欢倾诉难过寂寞的歌了，尤其是那些老歌。一再被人们喜欢，最后还是残了。电脑桌前面，我总是听着听着歌会埋下头，似乎在想什么，又似乎什么都没想，常常浪费时间。突然醒了，就会有奇怪的感觉，酸涩混着难过？其实是没有理由的，没有为了什么。再也看不见自己从前的影子，躺在草坪上睡觉的我，大喊大叫没有烦恼的我。好美好的以前啊！想去拥抱它，给自己一个告别。就这样去奔赴前程，若有所思、放开伤心。