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我常想，有一天，我会在某时某地遇见我自己，或许我在大笑，笑得头发乱七八糟，又或许，我在哭泣，哭得泪水稀里哗啦。而又总有人喜欢耐着性子告诉我：“你不可能遇见你自己。”而我也要耐着性子地说：“有一天，总有一天，我会遇见的。”那会是夏天，冬天，秋天，春天，或者是四季以外，某个不冷不热，不湿不干的季节，我把自己安安静静地放好，然后再跑来相遇。

我有个极不好的习惯，总是有些爱大呼小叫，也总有一些稀奇古怪的举动，惹得许多人来看。他们的目光，自然不会温柔，永远是冷漠而刻薄地，箭一样尖锐，或是嘴角带着轻蔑而不可一世的笑。一开始，我很害怕，会在这种种复杂而混乱的表情面前，躲起来，惊慌失措。然而现在，我会继续咧嘴笑，冲她们那些不屑的表情使劲地笑，于是笑得她们感觉自己做错了事，怏怏地离开。我知道，某天他们会说：“我曾遇见一个疯子。”不，不是的，不是疯子，疯子的定义在我看来也只是与众不同罢了，而之所以被唤作疯子，是因为人们心中小小的嫉妒，嫉妒疯子那份自得其乐的洒脱。我喜欢逗猫狗之类的小动物，那在我，也许是不能养宠物的一种快乐。我会尖锐地学声“喵”，或是“汪汪”地叫那么几嗓子，看到它们的耳朵忽地动起来，我会很高兴地拍起巴掌，我这样，也只是为了一个梦想，某一天，它们会听到我的叫声，便扑过来，欢欢喜喜地冲我叫唤。那说明，我又学会了一种语言。

和姐姐坐车到达特长班，那里荒凉的让我想起野外这个词，我没见过什么野外，于我而言，没有什么人，没有什么热闹的商场，有几根杂草，几间低矮的平房，就是野外了。长长的铁路线，使我想起故乡家里门前的那些轨道，没有尽头，又看不到伊始的地方。我总是踩着那些间隔的地方，就是两道铁轨之间连接的地方，向前跑。小时候，我就显得很笨拙了，步子又迈不开——谁知道呢，那时候我有多小？总是摔跟头，却憋着一股劲儿，满脸的泪，满脸的土，却依旧站起来向前跑，哪怕跑起来心会下得“扑扑”直跳，我也向前跑。

第一次踉踉跄跄地跑过去，而又没摔跟头，我记得我哭了，是的，好像要宣泄心中某种压抑许久的感情。直到过去的某一天，我却忽然可以很稳当地走好，然而却再也疲倦于走铁轨之间的连接。我再次站在这儿，好像回故乡了，我的影子在那冒着灰的土地上拉长，拉长，我似乎从未以这样的短发站在故乡的晴空下，于是，就这样的装装样子。我忽然想知道，这条铁路又通向哪里，可不可以到达故乡，会不会路过外婆家的那座山，还有我一直惧怕的那条河。

我们都很渺小，却像每一个尘埃那样有着属于自己的故事，这是宿命，活得像颗尘埃，在漂浮的碰撞中有了所有，而每个尘埃，又有属于它自己的故事，那些繁琐而冗长的记忆，看似无聊的一切，却是未来，最有嚼头的东西。今时今日的，又将成为未来千千万万个今时今日的过去。而我今日所说，也只不过是一颗尘埃的千万分之一，你说，它有多渺小，又有多庞大呢？