一个人在诺大的房间里哼着熟悉的歌曲，笑颜如花，触手可及的悲伤让我爱不释手，一直想逃离荒芜凄凉的时光，我觉得，我并不是个忧伤的孩子，我也有属于我自己的欢乐。我觉得，我并不是个爱笑的孩子，我也有属于我自己的悲伤。我觉得，我并不是个活泼的孩子，我也有属于我自己的安静。或许，那些与孤独的文字相依为命的人，虽悲伤，但也有快乐。谁都有一段不为人知的故事，说都不会一辈子成为悲伤的奴隶。我相信时光是个慈祥的老者，它会抚平我们年少的伤痛。

将灵魂从身体中抽离，只剩下躯壳以及脑海中简单的意想，灵魂全无游戈着的不知道是已经干涸的灵魂还是身躯，从思念的记忆中信手拈来一丝便有了笔下的文字，我知道自己正在一点点的消逝，虽然充满思念，但却再也没有了从前那样精致漂亮的文字，原来衰老的不只是眼角，还有提起笔的勇气，有时几近迸发出来的心绪却无法全然跃于纸上，唯有憋在心里，直至疯狂。

难道文字也全然背离了曾经的一切，还是亲手埋葬的爱情再也呼唤不出灵感的火花，千疮百孔是否早已不能承担任何一丝情感的重量。我非并不快乐，只是思念。有人说真正澄澈忧伤的文字出自于一个凄美绝伦的身体，我在半风中摇曳的眉眼说我渴望拥抱而身体却拼命地想要逃。

空旷的街，一个人旋转的舞蹈，孤绝犹如颓然开放地水仙，转而凋零，丧失韶华。寥落地身影是一种主观的意念还是客观存在的绝望。我把杯子放在面前说只要盛满一杯我就坚强，守望的空城里只有自己来回踱步的喧响，不顾它哄然倒塌之后自己将无处可逃，无路，更因为没有弥留的欲望，如果可以的话飞翔吧，以一种落寞的姿态，在枫叶凋零之时转身离开。

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没有人知道我想说什么，没有人知道我在表达什么，我像是一个跳梁小丑，在表演着世界上最可耻的一幕丑剧，任何可堪回手的往事结成丑陋的痂，在身体的各处开到迷途，没有眼泪的哭泣夹杂着若大的绝望，是那样一个不和谐的音符，让人唾弃，我拿着别人的忧伤把自己弄的伤痕累累，体无完肤。

为何在别人的眼中我的情感是那样的廉价，一文不值，随人抛弃或者丢弃，我跟随着别人的脚步最终还是迷了路，我唱他们喜欢的歌，讲他们爱听的故事，然而他们却不屑的走开，才发现我是一个如此暗淡的人，在笑时悲伤，落泪时微笑，为夜晚的睡眠烦躁，听歌总是反复的同一首，时光过后满城忧伤，我站在那里看着遗世苍凉，被恶梦惊醒是痛，被笑声惊醒是伤。我常常等待黑夜的吞噬，独自蜷缩在角落，自言自语，我给别人讲述花开的故事，无人理会，无人意会。

我们给自己一条活着的出路吧，而这样的文字写在一个又一个静寂的夜晚，黯然神伤，我不知道人是什么颜色的，却知道在被黑夜吞噬之后，我们彻底的绝望忘了哀伤。

已经忘了当时的是怎样去微笑的。可是，这些都再也回不去了。只是突然之间，不知道前面的路在哪里。我们这样一起，一路走来的人，大家在各自的原点开始，一切从零，过着相关或者不相关的生活。失去联系，刻意失去。我不说我的失望。我不说我的期待。我不说我的梦想。我不说我一次次绝望的歇斯底里。我只是很认真的难了过。很纯粹的想逃离这个世界。

我清楚的知道我们永远有着不可逾越的距离。你朝着你的方向奋斗，而我朝着我的道路前进。我想没有永远的最爱，只有永远的怀念。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心，里面是空洞的。没有诺言，也没有永恒，那些烙在心里深深浅浅的印记。那些总在某一瞬间突然跳出的某些片段，令人泪流满面。一些细节，总能勾起记忆的线索，追溯悲伤的源头。总有一些人，令人感动，总有一些故事，留着遗憾。

那些纯真，那些坚定，那些勇敢，在不经意流逝的岁月里，在那些曲曲绕绕的行走中，已随着磕磕碰碰的青春，一点一点的散失。越来越容易呆滞，思维空白。敲打着时间，在滴答的秒表声里，一点一点的数出它走过的脚印。一些心事，已被岁月的雨打湿，在空气里，发散着淡淡的霉味。

显然一句晚安，都显的如此的多余。