当我木然的行走在这个世界上时，一直很小心，很仔细。给你留下的，只是我的背影。背影后为小心而狰狞的面孔就这样在我转身之前，成为一个背象。

——于是，就这样走着，不知道什么时候才会到尽头。

——也许，你永远看到的只有一个背象。

——又或许，还未走到尽头，

——所以，才不敢转身。

不知道为什么，我要在这样安静的黑夜打下这些称做文字的文字。感觉自己的心已被黑色裹的无一处缝隙。才发现，自己是一个甘愿坏到骨子里的孩子。其实，自己没有很坏。坏，会让我觉得轻松，快乐。而不是背着压抑与坚持的信念，在痛与不痛的边缘。天边，飞鸟刺破长空的悲鸣，它的寂寞还可以悲唱。水里，鱼儿在为自己的哭泣找借口。我明媚的告诉自己，未到尽头，不要放弃。仍旧，人心很浮躁，让我内心挥之不去的病，在我的身体各个器官蔓延。疼痛，想着我到底是为了什么？我不敢相信那些任何鼓励我的话了，那是谎言，那叫虚假。在我的记忆里，小四的这句话，“这个世界，就是那么不公平，你想得到什么就必须要付出，但不是所有付出都有回报。”让我退怯了。

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——有时候，到了尽头，却不敢面对了。因为我依然是给你一个背象。

每每的一切我都希望有个完美的落幕。可到最后的结局却总让人失望。或许，我就是一个令人失望的孩子。任何的事情，都变成了我的绝望。明知道自己再怎么努力，也只是个谎言。为了谎言再美丽一点，拼命贴上奋斗的标志。结果无论怎么不尽人意，无论怎么释怀自己，曾经有人说过，有些人也许再怎么努力也比不上那些天生适合它的人。道理也可能就是这样。

——我真的就是个令人失望的孩子。

许多许多的人都给过我希望，曾每次都笑着对我说“这次好好加油啊！”。可能只有从坚定的“嗯”字才能从我这得到你们要的答案，而我内心的紧张却增加了一截。最后，我就是个令人失望的孩子。笑着博取了你们的放心，然后在负担背后承担着。仿佛上帝犀利地忘记了帮我打开我的那扇窗，而看不到窗外的那抹绿。心里就凉了一半。认定了，不是没有阳光明媚它，而是，那绿色根本就没有出现过。所以，曾经就没有人相信我。

——有的时候，其实自己就已经先颓丧了。

一次又一次，信心仿佛都被土地吞噬，或隐隐地藏在一个生命与另一生命转折处的罅隙了。想不那么认真了，想不那么努力了。那永远都不会前进的车轮还有什么用？想过要颓丧的活着，让整个人跟随着黑暗中细小的点滴汹涌的冲进离宁静很近的地方。

——沉淀心底的，放释一切。转过身来，看到的不止是背象。

信念，在转身之前茫然中徘徊。我们是不是该把沉淀在心底里的东西都放释一空。我只想宁静。自己看不到自己的背影，所以，该坚信的，有的东西，我也可以。不要当流年以后，我才回首莫哀。那个颓丧，令人失望的自己。让它挥之，而去。