人的感情有很多。有亲情，爱情，友情等。而亲情是里面最让人觉得真挚的感情。别人都说亲情永远是割不断的感情。真的是这样吗?也许是自己想多了，也许事实就是如此。我情愿是自己想多了。因为这样我还可以安慰自己。自己没有被亲情遗弃……

不知不觉08年了，速度就像一辆奔驰的跑车。以最快的速度在人生的轨道上奔跑。我多么希望时间可以倒退。退到2年以前，退到那个在没有发生一切的时候。

我还可以做个无忧无虑的孩子。做一个有爸爸的孩子，做一个只思念妈妈的孩子。这样我起码还有一个不算完整的家。一个有爸爸。一堆亲戚奉承的孩子。每天开心的去过，只是会在晚上一人时想妈妈的孩子。也许在别人眼里和自己的妈妈十几年没见面是一件不可思议的事情。起初我也会这么觉得。可是不觉中我已经习惯了没有妈妈的日子，曾经很羡慕别人有妈妈。

小时候，我会问奶奶：我妈妈怎么还不回来?奶奶就会说:“你妈妈去工作了，给你挣好多好多的钱。给你买玩具，买新衣服”。起初的几年。我会一直缠着奶奶问。时间久了，不会再问了。因为知道奶奶肯定会说同样的话……

说着说着，跑题了。至于为什么给这篇随笔取名叫——亲情的冷漠。

是自己在爸爸生病到死后所经历的种种。让我看透那所谓的亲情。那我曾经以为亲情是世间最美的感情。

在经历后，才发现原来亲情在金钱和利益的面前也是那么的不堪一击。到今天，爸爸死后已经有2年多1天多了。时间过的那么的快，对我来说。爸爸的离开好比是前日，可是一眨眼。已经2年有余了。在他离开后，更是让我看清什么叫亲情，什么叫现实。也许这就是人与人之间生存最基本的一种模式。

还记得2年前，为了争夺一点我爸遗留下来的财产。和爷爷叔叔姑姑他们撕破脸，起因是这样的。我爸爸在青田车站工作。那个行李房是我爸爸一个人承包的。一直有7-8年了。我爸爸生病的时候就让刚好失业的小叔叔夫妻做。原本是说要给我做。可是因为要学习。所以我不可能在车站工作。再加上爸爸知道自己已经没有多少日子后。所以决定留给小叔叔做。农村不都有句老话说:"肥水不流外人田嘛"。但是我爸爸他有个前提那就是2年内必须给我10万钱。为我极力的去争取可以给我留下的东西。那是他能留给我最后的一点东西。又因为我爸承包到08年，还付了2万的定金。一年的收入不错的。所以我爸爸一直坚持给叔叔那个价。可是叔叔和爷爷姑姑他们不愿意，他们只愿意给7万2。一年3万6。可是我爸爸坚持要2年10万。所以大家都僵持着，为了这个事情，爸爸特地让我去车站和叔叔商量。(他已经没有力气去争了。那是他临死前的一个月的事。)车站和人民医院很近。所以我去了。

去的时候，小叔叔夫妻。爷爷奶奶。还有爷爷的亲弟弟。最小的爷爷都在。而我只有自己一个人。刚开始的时候，大家都还能商量。后来因为这个钱多少的问题一直争论不休，最后把我养大的亲爷爷也骂我。只有奶奶不说话。其余的人都与我争吵。当时我是被骂的流泪回医院的。不是因为被骂伤心。而是这种亲情的默然。以及把自己养大的亲爷爷也骂我。心理特别的难受。让和自己最的亲人骂。不知道是一种什么感觉。只有亲身体会过的人。我想才能明白吧。

之后发生的一切更是让我明白亲情是那么的脆弱……

在办理完我爸爸的丧事后，在结算多少开支的时候。叔叔姑姑们的做法更是让我恨，恨我为什么是他们家的人。为什么要姓齐。恨这个社会为什么要那么的现实，为什么要摧残我那所剩不多对亲情的幻想。记得矿泉水是小叔叔买的。在算帐的时候，大姑姑就在旁边一直说这是小叔买的。钱还没给他。最后因为没有零钱就把100的给他找开的。这一点我一直记着。还有就是小叔叔买了35元的鸡，农村送葬用到的。小姑姑在旁边就说这是丽迅（小叔的名字）买的，丽迅买的。

看着2个姑姑她们这么的去护着小叔。却没有去想想我这个刚丧失爸爸的侄儿。没有一句安慰。(记得在我爸爸死的时候。爸爸的兄弟姐妹还有一堆亲戚没有一个人流泪。全部都面无表情。那种冷冷的表情让我觉得他们只是过来送同村人最后的一面。而不是他们的亲兄弟。他们的亲人。我的心里只有这几个字可以表达我那个时候绝望的心境。世态炎凉，残酷的现实。亲情的冷漠。)姑她们有想过我的感受嘛?在我爸爸尸骨未寒的时候。却为这点钱斤斤计较。

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突然想到一句老话:现实就是这样残酷的。血淋淋的在你的眼前呈现……崩溃形容那个时候的我一点也不夸张。一个人孤立无援，没有一个人帮你。心情几乎崩溃，那将近10个月的时间流的泪是我10年要流的泪。只有自己去面对，那个时候如果可以选择，我会选择逃避……

这次从北京回来。主要是回来看看姥姥。家里只有她一个人。原本没有打算回来的。想想又还是回来了。回来的时候。我去了丽标(五叔)的店打招呼。(在我姥姥附近有五叔和大姑姑。为了礼节，所以去了。虽然心理不是很情愿去。可是不去。又说我没家教。再怎么说。也是长辈)。

打完招呼后。我一出店门，丽标就数落我的种种不是。怎么怎么的不好。要不是小时的儿伴刚好在那里。我后来无意间和我说起。我还不知道自己的亲叔会这样子去数落自己……如果是别人数落我。觉得没什么。可是自己的亲叔这样。让人觉得很寒心。有好几次在他店面前的空地上。可是五叔视我如透明一样。不曾说句：你进来坐坐？或者你吃个冰棍？倒是五叔老婆喊过几次。有几次路上碰到。就如路人一样的从身边而过。亲情也就在那擦身而过的一刹那已经宣告了它的现实。其实我在意的不是这个。而是那冷冷的表情。更让人寒心。也许他心里已经把我从齐家人里撇开了。从他的亲人行列里撇开了……

大姑姑在我回青田的第一天就去打招呼了。打完招呼后，我就要回姥姥家了。临走前，我对大姑姑说：“你的楼上我先不上去了，等大姑父回来。记得帮我和大姑父问个好。有时间我一定来玩。”。大姑姑说：好的。我也没有多想。在5天后。我去青田买东西的时候凑巧碰到了大姑父。大姑父问我：你什么时候回来的啊？怎么也不来我楼上坐会。我说：我回来有5天了，大姑姑没和你说我回来了吗？大姑父：没有啊，我不知道你回来了，你大姑没说啊。听完后我不知道怎么去接下面的话了。其实要说的好多好多。亲情的冷漠与漠然让我变得就像个80岁的尽被儿女与亲人嫌弃的老头一样在泪述着亲情的现实。我就如一个被白蚁正在吞噬剩余的一点亲情的人。我就是一个被亲情所遗忘的人……

有那么一句话：我如一座孤独的小岛，渴望被亲情所宠爱，渴望被亲人所溺爱，渴望被幸福所拥抱。