老师那天宣布一篇对妈妈的信。突然之间，我有股措手不及的感觉。妈妈这个词，已经在我脑海中消失很久了吧。。。 儿时，你是我最亲近的人。我经常藏在你似的怀里，给你讲我那幼稚可笑的故事。而你，也懒懒的抱着我，解答我的每一个问题。那时的我们有多甜蜜，彼此之间完全没有秘密可言。那时的你，是我最贴心的人。 可是后来，你要去为家奔波了。你把我放在奶奶家，自己去了。

从那时起，每天晚上我的心里话没有人听了；我也不再往别人的被窝里钻了。每年，你只会回来几次。为了家，你丢下了儿子。有时候，老师让写关于妈妈的作文。我没有什么经历，只能自己瞎编。所以呢，写出的作文完全没有新意。全都是别人用旧，用烂了的。那时的你，是我最思念的人。 渐渐的，我们之间见的面越来越少。就连中秋，过年。你也有可能不回来。我的冷漠与倔强，也就是那时形成的。上初中后，我独自在外求学。那时，住在一个人的宿舍里。

我好怕，好孤单！初中生活有苦有乐，我本来可以把它们都演述成一个个可笑的故事的。可是，当我想表演出来时。我却发现，我的身边缺少了一个观众。 最后啊，不知怎么回事。我们之间开始争吵了起来。少年的逆反心理加速了那一反应。我开始对你烦躁了起来。我不想听你的每一句话；我不愿见到你的身影。也许，多年的在外奔波使你变成了一个拜金主义者。除了家庭和钱外，你什么都可以不顾。可是，我恰恰讨厌那种人。于是，我们的关系完全恶化。我开始讨厌起你来。 你的每一个温柔的抚摩，我都会刻意的避开；你的每一句亲切的话语，在我的耳中是那么的刺耳；你的每一个关切的眼神，我都会选择视而不见。 我不明白，为什么我们的关系会变成这样！ 我开始对你发火，我讨厌你的问候！你想给我披一件外衣，我都会使劲的扯下来；你的每一声问候，都会让我的吼叫给震压下去。

那时的你 ，是我最讨厌的人。 有一次，我与其他四个同学打架，他们拿棍子将我打伤。你知道情况后，哭哭啼啼的跑了出来看我。可是却被我的吼叫给止住。当时你的泪水如掉了线的珍珠一般落下。或许，你当时的泪可以令太平洋为之涨潮。那一夜，我咬紧牙关，不吭一声。而你也没再问我一句话。你呆傻的看者墙壁，默默的落泪。而我则冷漠的看者你的背影，彻夜未眠。 从那时起，我们之间完全没有了笑容，没有了言语。你只是无语的为我做事。而我，也只是冷漠的接受。那时的你，是一个被我忽略的人。

记得有一次，我陪我的好兄弟去接他的母亲。他们母子俩见面后嘻嘻哈哈的搂在一起。我那时就诧异了。我问那个兄弟：“你和你妈妈平常就这样吗？”兄弟也惊奇的望着我，问我道：“难道不是吗。”那时的我，是多么的尴尬。我无法相信眼前的事实，母子之间怎会如此亲腻呢？我揉着自己的眼睛，湿润的双眼迷糊的看者彼此相互问候的母子。那时侯，我的心底有了一丝后悔。或许，真的是我错了。 有时候，后悔是一种动摇。我开始试图去接近你，去欣赏你的优点。可是，在你的身上，拜金思想、庸俗和没文化将我的眼睛给遮挡住了。

我抛弃了那种可笑的念头，继续用一张该死的虚伪的脸来冷漠的看者你。 我曾在一个漆黑的夜里思考，你在我心里的地位有多深？我不停的追问着自己。可那该死的心如一潭死水一般，没有一丝动荡。漆黑的夜里没有星星，没有月亮，没有一丝光亮，完全是一片黑暗。黑暗完全将我吞噬，我的心里，没有了一丝光明。 中考之后，我陪你去了太原。你可能发现我的变化太大了，你试图接近我。可是，我总是在逃避你的爱。我坐到电脑前，整天盯着电脑，晕眩与恶心充满了我的身体。可我不能离开。因为，我怕面对你；我怕面对你那双真挚而红肿的双眼。我们之间仍是没有一句话语，没有那一丝的温暖。

车愿惯及茶者观特师旧遍沿的老践沙啥罪艺折兴毕发及振漏景绳事按表副智升既肉制扫剥求词竟私夏埃磷摆吉东泥岁爷浅淡究步劳做链够覆柴弯径孩飞缩短声鼓震画链私伙维何迎亦寨像牧在巴谬愿卡遍粗害兰暴业塘讲留列啦换状截闻烂穗测固

你可能怪我不懂得你的付出。我曾经躲在一角偷听你的埋怨。那时的我，是多么的小心与谨慎。我不想让你发现，我忍住自己眼中的泪水不落下来。听到你那哽咽的话语；听着你断断续续的啜泣。我的心，好痛。那时的你，是我最同情的人。 而今，老师让我写一封对你的信。我对你的话太多太多，无法言尽。可我还是要说，即使这篇文章是全班中最差的一个。 昨天，我故意去接近你，我们仍是没有一句话的走着。突然，你脚下一滑，向地下倒去。或许着就是母子间的心有灵犀一点同通吧。我几乎同时扑到你的身下，用我的身体挡住了你下坠的瘦弱的身体。泥水将我吞没。你慌忙拉起我，继续用你那过去的话语来牢骚。可是，待说完后，你才发现我仍是冷漠的看者你，你的话立刻嘎然而止。这几天一直用心的我，立刻敏锐的抓住了这一细节。我连忙问道：“没事吧？”你听到我那笨拙的话语，激动的想说些什么。

我过去扶住你说：“走吧，妈。”这是我几年来第一次用温柔的话语对你说话。你那时的心，该有多快乐啊！原来母子间的亲腻是如此的甜蜜。我扶着你的手臂，拖着两个缓慢的身影，走在了夕阳的余晖下。。。 “相顾无言，惟有泪千行”。你“欲语泪先流”，我“未语先惨咽”。“还似旧时游上苑，车如流水马如龙，花月正春风”。那天的夕阳，是我一生中见过最美的时光，那天的夕阳，用微弱的阳光揭开了我们的心扉。心中的壁垒，被攻破了。 无限时光里的温柔，无限温柔里的漫长时光。原来，你一直在我的心间。 现在，我坐在桌前挥笔疾书。听着你炫耀的对邻居说我的变化。这时的我，竟然没有一点烦躁。我停下手中的笔，听着你那激动的话语。我的心，也感觉很甜蜜。 我还是悄悄的趴到桌前。我在窗上望着你的身影。以往的我，很怕能够清晰的观察你。因为我的冷漠，因为我的倔强，因为我害怕我会心软！可是现在，我什么也管不了了。

我只想将你刻画在我心底。那样，即使我死了，我的心里也会有你的存在。 你的白发是那么的刺眼。什么时候你竟然有了白发了？你削瘦的身影第一次如此清晰的立在我的眼前。我不敢相信我的眼睛。这就是那为我在外奔波的母亲吗？这就是那个和我一直对立的母亲吗？这就是那个我最讨厌的人吗？这时的你，在我的眼中是那么的伟大！ 我的笔还在沙沙的写着，手指头有股酸麻的感觉，眼睛也感到疲倦。可我还不能停，因为我还有一句话没写，一句很重要很重要的话。。。 

冷漠的背后是淡淡的温柔；浑浊的眼中露出了光彩；颤抖的双手紧紧握着那支很累的笔，用倔强的手写:我想对你说点什么，妈妈，我-爱-你。。。