对不起，我无能为力，你们一个个的离开，我想起很多我们相识的日子，在今夜的喧哗过后，忽然就独自难过，看着手机屏幕，就眼眶湿润。我真的认识过很多很多无话不说的朋友，他们在生活里，或者通过文字走进我的视线，在一段岁月里陪我一起走过枯燥无味的时光，给予温暖。

如今，很无奈，真正要好的朋友，也就那么几个了。一直在自我安慰，生命就是一场告别，我们要学会坦然接受。有些人离开，故作潇洒的不作挽留，不要以为我无所谓，我他妈的现在就很真诚的告诉你们，我真的很在乎，在乎我的朋友是否在乎我，在乎我能否让我在乎的人满意喜欢，可你们就在我的怠慢里，寂寂的离开，可不可以，不要让我回忆，回忆里的你们，满是忧伤的样子。

看到一张照片，我落拓的坐在空调对面清冷的角落里，在陌生的城市，穿着近乎有点惨白的衬衫，膝上是在琳琅满目的书架上随手抽的韩寒的他之国，微笑低首，把甜美时光定格在了过去。我忽然就满心的惆怅。离家的时候，争吵让情绪歇斯底里感觉不到对亲情有任何眷恋，渐渐发现，身边太多的人变的陌生，离我而去，也不知道，到底是我在嫌弃别人，还是我已被别人放弃。

可我还是想已经很长时间不联系的你们了，如果我说我真的很在乎，那你们可不可以再回来，给我在我难过时你们认为我需要的安慰，即使无用，我也会觉得很温暖，不孤单。不知道以后，那些我想珍惜的朋友们，你们能不能大度的原谅我，不会再让我总一个人消遣在无聊的时光里寂寞呢？

总是会回忆，时常感慨和反复的想念，自以为是个有怀旧情结的人。其实，回忆只不过是代表那段时光过于美好。炙手可热的青春，再也不可能肆无忌惮的流淌，每每此时，心总是细微的疼痛，在我还没来得及体味的时候，那些生命里的美好就流逝了。

对我而言，世界总是太硬。有段时间，难免会想不开。任性的以为生活不可以继续，想就此结束。总是由着自己的性子来，不想理人的时候就把可以联系的方式都删了，不留余地。跟亲人有争吵的时候，就歇斯底里的把彼此推到很尴尬的境地，遍体鳞伤的疼痛自己。朋友间的矛盾总会有小小言语不和，而过于挑剔就显得斤斤计较。我觉得生活真累，活着真没意思。我就会一厢情愿的想如果谁再惹我，我就怎么样怎么样。可是，当我收到一条温暖的短信，一分钟安慰的电话，一个温情的微笑，我忽然就觉得生活美好起来。

这样的自己，能怎么办呢？谈什么关闭空间，再不联系。可是，的确有那么多看不见的人默默的关注着自己，要好的朋友在开学的那天还是记得把新的手机号用电话或短信发了过来，这种友情，真的很可贵。在你需要帮助的时候挺身而出，甚至投入比做自己的事情更大的热情。某个粗人说：只有兄弟他娘的是真的。忽然心生感动，总有些感情因为日月变迁或异地分隔而烟消云散，而兄弟，无论你走多远，多长时间不联系，见面的时候他们还是等在那里，毫不陌生。

时光总会磨平一切痕迹，无论过去你怎样的海誓山盟，无论你曾经怎样歇斯底里的抓狂，不论你曾怎样信誓旦旦的说过不离不弃，我们都会最终波澜不惊的归于平静。我也不知道在生活里那么的人情纠结和挣扎时的痛苦有什么意义，反正最后都会一切成为过去。保留在记忆里的那些，都是美好。可是，为什么我们当初发生的时候，不能安之若素的处之泰然呢？

不要再怕，一切都是过往。每个故事都有结局，连生命都有结束。我们只不过是在演绎串联故事的情节，试图让这些情节可以完整的拼凑成一个故事，不再残缺。故事结局早已写好，局中的人却不可自制的挣扎的涂抹妄想重新改写，等幕布合上，观众散去，一切安静的时候，才发现都是徒劳。自己本来就是小丑，何必总想成为那个写故事的人呢？

有些事情，天生注定。我终于开始从内心相信宿命这种虚无缥缈的东西了。那天有个长的像算命的人对俺说：你在30岁以前会一直过着贫困潦倒的日子。我心想我原来是属于大器晚成，日后必定会飞黄腾达啊。迫不及待的追问，那以后呢？他安稳的回答：以后你就会习惯那样的生活。你说，我该不该信？我痛苦不堪的问有解决的办法么？那丫终于就神神秘秘的拿出了一个黑色镯子，说了一通让我头晕目眩上下五千年。我才知道原来是火车推销的，可我还是买了下来，时常带在手上，我想，我才不是一个平凡的人呐。

如果我说，温暖一直都在。那你们以后就陪我，带着这个黑色的镯子，小小的骄傲吧。

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