我总是不愿提起我小时候。小时候，我是一个被父母弃养在农村爷爷奶奶家的丑陋不堪，浑身泥巴的脏小孩。进城了，我努力打扮自己，改掉我那难听的乡音，就是想让别人看到我也不甘落后，我很怕没面子。

已经八年了，那短短的四年农村生活是忘不了了么？为什么每次去到城中村的小巷时，我会闻到那里一样的味道？为什么我时不时会想起我那些朋友？我甚至想起那难看的屋子，满地的牛屎，难听的乡音。那几个朋友玩的男孩和那个女孩。

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呵呵不知道为什么，大多数的男孩都愿意和我玩，不知道是他们能和我一样脏还是怎么了。回想以前，如果我用现在的思想对待，我想他们和我在一起的快乐，对我的好，可能就是一种爱吧。可是坚信，那时的那是，只是友谊，两个人玩乐这么简单而已，不过简单，却很真实。

那时，我和他们一起上山砍草，受了一个陌生人的误解，说那些草可以卖钱。于是我们组成队伍，拿起各家的锄头，我们上山挖起野草啦。那时候只有我一个女孩，可是他们却没有说我是个女孩会误事。还是像兄弟一样一起挖，然后平分。

他们常常来我家玩，玩牌呀，做游戏呀。呵呵一堆男孩子来一个女孩子家玩对现在来说是一件很不好的事情。可是我们那时还小，却真实。

说说笑笑，他愿意为我跑远不求功劳去为我买一包方便面；他愿意违背于兄弟说好的上山玩而留下来陪我玩无聊的牌；他愿意在我爷爷奶奶不在家的时候让我跟去他老家。搭摩托车去的，最后不记得是闯了什么祸，他拉着我的手一直跑一直跑，直到跑会了我家；他愿意拉着我的手走到大街上乱逛。。。。。。

这些，要是现在，都不可能。

那时我什么都不用想，高兴就笑，难过就哭，并不像现在比哭还难看的笑。上天在我最丢脸的时候给了我纯真的友谊，最快乐的时光，上天也在我最光鲜的时候给了我虚假，互相违背的朋友之情。

现在我的朋友全都是些女孩，男孩谁肯跟我玩呀，谁又能放开朋友说的两人之间的绯闻呢。终于明白，城里的孩子不同于淳朴的乡村，小时候并不同于现在。

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她自私自利，为贪一些利益而在我最无助时跟我反脸；她假惺惺，说是要和我做一辈子的好姐妹，可是她心底下竟然有害我之意。。。。。。

我不要想起太多现在的悲哀，也不要想起以前太多的快乐，否则我会很心酸。精神才是最重要的，那时我虽然落后，难看，但他们没有嫌弃，而像最好的朋友一样对待， 现在我光鲜亮丽，她们却表面和善心底的丑恶嘴脸可怕甚是。在也回不到以前无忧无虑的时光，都怪我太贪恋父母亲的爱，那时他们原本要让我留在那里读书的，我却不肯，我说妈妈我要跟你们在一起。

可是跟爸爸妈妈在一起我是公主，但我并没有享受无忧无虑的快乐，重男轻女这个说法太平常了。是我小气吗？他们对弟弟的好。。。。。。我却每天生活在妒忌之中。我宁愿要自由，要脏，不要面子，回到满地牛屎的农村，那才是我的无忧无虑。

可是人那，总要经历一些才长大，竟然我以前选择了，再反悔也没有，我真想拥有大话西游里的月关宝盒回到过去。虽然说要经历才算长大，那么一辈子都在长大，一辈子都在经历，幸福不可能回来，我一辈子都在失去，那样我宁愿不要长大。