家里的电话
看着手机的荧幕突然亮了起来,我手中拿着的《青年文摘》突然掉在地上,我的心也揪了起来,我真的很害怕接到家里的电话,我在想我可以做些什么,我能为你们做些什么?我不是在逃避,我只是不忍心听到爸爸那强忍的呵呵的笑声,那份自信,那仅剩的一点的骄傲,我知道那是善意的谎言,那时我真的很想拆穿老爸,可是我不忍心,那是他努力想在我们的心中树立的形象,我怎么可以随便毁了他那点骄傲…… 当我在车上,听老姐说老爸已经回家了,每天都吃不下饭时,我的心痛了一下,有种泪水涌出了的冲动,老姐说弟弟想放弃,说真的,听到这句话时我真的很生气,怎么可以轻易说放弃。在弟弟的空间里不止看见过作为长子压力很大这样的话语。的确可能弟弟的责任感是强了一些,当他比我们都高出一个头的时候,摸着我跟我姐的头说,“你们就好像我的妹妹”说真的,当时觉得挺很感动的,可是我这个做姐的不想你为我们做这么多,你为自己想得太少了,总觉着自己还可以为这个家做些什么,即使有时什么也帮不上忙,可是我还是觉得很自豪,觉得你毕竟长大了。
在回老家的路上时,你从我手中接过的包时,我就知道你已经长大了,但是却累了,你知道吗?在我记忆中,你们永远是空着手走在前面的,而东西也只有我跟姐姐提,其实那是做姐姐该做的,你知道吗?做姐姐的有责任照顾自己的弟弟。说起来也有些搞笑吧,我是七岁才认识你的,老实可爱,胖嘟嘟的脸蛋,可以跟着我到处乱走。想起小时的记忆,或许我真的没有那么深刻,我只记得我们在把客厅打扫干净,拖地,就趴在地上学游水,想起来都觉得我们很傻,我们可以把家所以的拖鞋找出来摆成一条铁路,让玻璃球顺着这我们摆成的铁路滚下来,可以永不服输地用纸牌架起一座座塔,跟着你玩你的玩具,包括拆解再组装。也许我记得我们一起把美术书撕了做成钱包吧,自我感觉挺精致的,现在放在三楼的梳妆台前,每次我拿起来时都想我们发明的钱包,虽然不是很好看,可是毕竟是自己做的。也许你还会记得我们一起去中心幼儿园的草丛中捉蜗牛吧,居然把蜗牛都带回家,让它们到处乱爬,妈妈生气,就扔了……那仅是我们一起在幼儿园的时候,你幼班,而你姐却三年级了。
我第二次跟你同校是在大成二中,我也不知道你在大成二中是怎么样过来的,啊B老是说就是因为我的原因害了他,让老师每时每刻都关注着他,我其实从没想过这个问题,那时大姐跟我谈过这个问题,我当时就只是在想,那样不就好了吗?让老师更加关心你,会学得更加好,可是我错了,你当时活在我的光环下面,我只希望可以还原一个完整的你,你自己的姓名,而不是在老师口中的谁的弟弟。其实你很优秀,我永远不会忘记我们一起去上学的日子,那中考的一段日子都是你陪我度过的,我很庆幸每天上学我都可以你一起去。可能你就不是很想跟我一起走了,我每天都会敲你的背,被我拍挺痛的吧,我老是这么想。其实你读到高中了,慢慢地从一个有点婴儿肥变得棱角分明了,个子也长高了……
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当回到家后,你伸出你的手臂,那臂上的淤青,我看着真的觉得很痛心,的确是我叫你做人应该热心点的,男孩子要有骑士道精神,懂得帮助女生,要礼让,可是那一切,我帮你擦药酒的时候我却愣住了,你为了让座,本来读高一个子不高的你居然就这样扯着车上的扶手,一路颠簸回来,我是你姐,那一刻我心痛了,觉得你好傻,是我教你要礼让的,可是为什么你做了时候我却会心疼……只是觉得我不应该让你受伤,而我又想你长大,长成一个男子汉 ,我是多么矛盾呀,你肯定也在想你这个姐姐怎么这么矛盾的呀?说实话我也不知道我怎么会有那么奇怪的想法。
你肯定记得你送我的水晶钢琴吧,现在虽然不会动了,可是呢,每次看到它我总会感概万千,你怎么老是做些我想不到的事情呀?那一架普普通通的水晶钢琴成了每次我跟老姐炫耀的资本,弄得老姐妒忌我,我就特别有成就感。我不止是一次跟你共伞了,每次跟你共伞的时候都很幸福,你说,你不会让我淋到一点雨,当我把伞推去你那头时,你却说不用,那是你的愿望,当回到家时,你总会摸摸我的肩膀,有时不小心会有几滴小水珠,你却说这次还是没有做到,其实你已经做到很好了,我这个做姐的,早已感动得想哭了,因为我摸到你的肩膀都是湿透的,只是冒着热气,那纤细的手指异常冰冷……你这个做法跟现在的表哥很相似,我经常和他出去吃饭,他总是为我打伞,跟你说着同样的话……
我最近老是在想是不是我对你要求过高了,老是期望你做这个做那个,我老是希望你变得更优秀,其实你已经够好了,我什么也不要,只希望你可以活得开开心心的,你肯定记得在信中后山我跟你讲的话吧,每个人都有自己的路,都只能是自己走下去……我知道我不能为你做些什么,我只希望你可以你有你的执着,你要答应过得比我更快乐,如果出现什么问题,我想该由我撑着……毕竟我是你姐,我有责任呵护你,保护你。即便是要了我一切,我的梦想,我也不在乎,我只希望你跟弟弟可以好好的。
你要答应过得比我更快乐!就算我什么都没有了,我也不在乎,我只想好好做你姐姐!