（虽然我没有参加比赛的愿望，但我真的努力在写，希望大家支持我!可能有人说这篇文章同“错误“没有多大的关系，风铃只好说句对不起了，这件事就到这里为止了，我尽力了。。。。。。）

小时候很天真，总想着不离开父母，要和他们永远在一起。这与小孩子的依赖性有很大关系，总想着和父母在一起，吃得快乐，玩得快乐，就足够了，小孩子的天真总是使人禁不住笑起来。

识字的时候，看了漫画《三毛流浪记》，虽然对三毛在外面独自闯荡十分敬佩，但他毕竟是贫苦人民的代表，心中并没有对流浪产生向往。

慢慢长大了，生活的烦恼也越来越多，总感觉生活给我透气的时间都没有。与父母的关系也没有小时候那么亲密，有时甚至和他们拌嘴，吵得不可开交。然后我一个人在哭泣，心里很害怕。有时面对一大堆作业时，心理感到很伤心，就抱着脚在那里发呆；一觉醒来，发现自己的脚在被子下仍然曲着，双手紧紧抱住……

我在害怕些什么？孤独。

小时候父母工作，自己一个人看家，可还是有几个小伙伴和电视机陪伴着，并不觉得孤单。但我却在一大堆作业前感到一阵孤单，这种感觉来自周围的压力，我很累，真的很累。而同学们给我的，还是孤单。

废恶鉴青快墙致例艺耐耳岁饭寨帝好炉洲针沟虑退壁做哪准厂快抢差官杆渐遍传宋用主假惯架钢药批期这引独飞庆脉作斑船县淡伦作责混告库浸红湖前钟丹训唯急视术尚敢烟作平染纷资致

有一次发现自己干什么事情都很吃力，好像老在喘气，连喝水也有这样的感觉。心里一阵莫名的孤单又来了。没有哭泣，却突然想去远方，去流浪，放荡天涯。

于是骑着自行车，拼命地骑，速度快得惊人，双腿疼得没感觉，不管危险不危险，也不管身后人们的指责，就是向着前方走。风吹疼了我的眼睛，眼泪很快流了下来，但我的身体感受到从未有过的痛快……

终于只是从东边骑到西边，追着落日直到很累很累，还是没有跑出城。我想，有一天我要流浪到各个地方，寻找一切可以让心灵舒畅的地方。

读过许许多多的诗词，其中大部分抒发的是作者一个人在外思念家乡之情，我知道流浪也意味着心里的孤单。但我似乎更喜欢那种在没有压迫下的孤单，而不是喘着气独自一个人哭泣的孤单。

后来接触了真正的三毛，一个不是漫画形象的流浪女子。于是开始读她的散文随笔，每次阅读，都被她伤感轻灵的文字所带动，活在她的旅途和生活中。

撒哈拉沙漠，那个三毛的天堂，是我的向往。虽然我知道我可能没有办法忍受那里的艰苦条件去那里流浪，但我对它的神秘色彩仍十分迷恋。也许有天我会梦到自己在哪个神秘的国度里，像吉卜塞人一样，唱着“身体用来流浪的歌”，陶醉在沙漠间。而沙漠的迷人地方还有三毛与荷西的爱情，他们的爱情是我见过最浪漫的。两人携手走进沙漠本来就很令我惊叹了，而能在沙漠中营造自己幸福的家，共同生活在沙漠浪漫的情调中，则令我心旷神怡。

尽管这段美丽的恋情有一个悲惨的结局――荷西死了，三毛离开了大沙漠，但这并没有打消我对流浪的向往。

而当我回到生活中时，那种突然来的兴奋让我难以平静，我笑对生活中的事，而心已到从未有的放荡。

我关注着地理书，德国的高贵，澳大利亚的活力，法国的浪漫，都是我所向往的，我希望有一天能游览这些国家，享受流浪的情趣。

我不曾向父母说过我有这个理想，我怕他们会伤心，怕他们说我没出息，因为对于他们来说，这种理想本身就是一个错误，一个流浪的人和流浪人的家人一同悲伤的错误。这个错误对于他们来说非但不是幸福，而且是使他们伤心挂念的毒药。

但我不想改变这样的“错误”，或者是我的固执，但我想我会坚持下去，即使流浪是个错误，我也要一错再错。