（虽然我没有参加比赛的愿望，但我真的努力在写，希望大家支持我!可能有人说这篇文章同“错误“没有多大的关系，风铃只好说句对不起了，这件事就到这里为止了，我尽力了。。。。。。）

小时候很天真，总想着不离开父母，要和他们永远在一起。这与小孩子的依赖性有很大关系，总想着和父母在一起，吃得快乐，玩得快乐，就足够了，小孩子的天真总是使人禁不住笑起来。

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识字的时候，看了漫画《三毛流浪记》，虽然对三毛在外面独自闯荡十分敬佩，但他毕竟是贫苦人民的代表，心中并没有对流浪产生向往。

慢慢长大了，生活的烦恼也越来越多，总感觉生活给我透气的时间都没有。与父母的关系也没有小时候那么亲密，有时甚至和他们拌嘴，吵得不可开交。然后我一个人在哭泣，心里很害怕。有时面对一大堆作业时，心理感到很伤心，就抱着脚在那里发呆；一觉醒来，发现自己的脚在被子下仍然曲着，双手紧紧抱住……

我在害怕些什么？孤独。

小时候父母工作，自己一个人看家，可还是有几个小伙伴和电视机陪伴着，并不觉得孤单。但我却在一大堆作业前感到一阵孤单，这种感觉来自周围的压力，我很累，真的很累。而同学们给我的，还是孤单。

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有一次发现自己干什么事情都很吃力，好像老在喘气，连喝水也有这样的感觉。心里一阵莫名的孤单又来了。没有哭泣，却突然想去远方，去流浪，放荡天涯。

于是骑着自行车，拼命地骑，速度快得惊人，双腿疼得没感觉，不管危险不危险，也不管身后人们的指责，就是向着前方走。风吹疼了我的眼睛，眼泪很快流了下来，但我的身体感受到从未有过的痛快……

终于只是从东边骑到西边，追着落日直到很累很累，还是没有跑出城。我想，有一天我要流浪到各个地方，寻找一切可以让心灵舒畅的地方。

读过许许多多的诗词，其中大部分抒发的是作者一个人在外思念家乡之情，我知道流浪也意味着心里的孤单。但我似乎更喜欢那种在没有压迫下的孤单，而不是喘着气独自一个人哭泣的孤单。

后来接触了真正的三毛，一个不是漫画形象的流浪女子。于是开始读她的散文随笔，每次阅读，都被她伤感轻灵的文字所带动，活在她的旅途和生活中。

撒哈拉沙漠，那个三毛的天堂，是我的向往。虽然我知道我可能没有办法忍受那里的艰苦条件去那里流浪，但我对它的神秘色彩仍十分迷恋。也许有天我会梦到自己在哪个神秘的国度里，像吉卜塞人一样，唱着“身体用来流浪的歌”，陶醉在沙漠间。而沙漠的迷人地方还有三毛与荷西的爱情，他们的爱情是我见过最浪漫的。两人携手走进沙漠本来就很令我惊叹了，而能在沙漠中营造自己幸福的家，共同生活在沙漠浪漫的情调中，则令我心旷神怡。

尽管这段美丽的恋情有一个悲惨的结局――荷西死了，三毛离开了大沙漠，但这并没有打消我对流浪的向往。

而当我回到生活中时，那种突然来的兴奋让我难以平静，我笑对生活中的事，而心已到从未有的放荡。

我关注着地理书，德国的高贵，澳大利亚的活力，法国的浪漫，都是我所向往的，我希望有一天能游览这些国家，享受流浪的情趣。

我不曾向父母说过我有这个理想，我怕他们会伤心，怕他们说我没出息，因为对于他们来说，这种理想本身就是一个错误，一个流浪的人和流浪人的家人一同悲伤的错误。这个错误对于他们来说非但不是幸福，而且是使他们伤心挂念的毒药。

但我不想改变这样的“错误”，或者是我的固执，但我想我会坚持下去，即使流浪是个错误，我也要一错再错。