呵呵，我又落泪了（不知道那冷笑代表了什么，但，我还是无意义的加上了）。为我的无能，为我的叛逆吧!

每每在这之后，我都会没有用的泪流满面。不是为自己多么悲惨，也不是为自己多么委屈（要说到委屈，我是从来也没有这样想过、至少在我决意痛改前匪、考大学之后。因为，有人比我更委屈。或许，可以这么说，象我这种人，到现在，已经没有任何资格可以谈“委屈“二字了吧）。

那一夜，我也是在痛恨自己伤母亲太甚的情况下落泪的，亲眼目睹了“气的要死“（说的有些过分，但事实便是如此）这一惨状。顿时，我明白了，我醒悟了，也是我该醒悟的时候了。回想之前所有的“潇洒“，不禁为之所大骇了。原来，担心也是具有如此威力的。所有过分的镜头，也都在脑海中戏幕般一一重演，也是此刻，我才真正明白“混帐东西“这四个字的真正含义。这天夜晚的四点半，滴滴泪水中，我，关掉了灯，钻进了被窝，想了很久很久。

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又一次克制不了自己而顶撞母亲了。此刻，也为自己的所为而感到后悔了，原来，我不是一般的没用!

曾经告诉自己，不可以再让母亲落泪，更不可以再让她为我受任何伤害。

曾经告诉自己，就算自己从此再苦再累，也决不能让母亲为我而受罪。

曾经告诉自己，无论自己再如何努力，也换不回母亲为我的心碎。

曾经也告诉自己，就算为了给母亲心灵一点微不足道的安慰，我也会努力打拼，做到更好。

其实，思考了也不止一次，学习为了什么？只有在那铭心刻骨、让我大彻大悟的一夜之后，我才明白。不为别的，就单单母亲一个人，我就得活的精彩。

我有过我的辉煌，我有过考第一名的喜悦，可“昔人已乘黄鹤去，此地空于黄鹤楼“。

一个曾让大家放弃的人，要想再次得回原来的一切骄傲，我不知道他得付出多少，也没有想去夺回什么辉煌。但，就是那简单的一夜之后，我明白了一切，为了母亲，我愿意去承受所有，去换回所有。

从此，便不再依赖于任何人，学习靠自己，考试靠自己，成绩还是要靠自己。告别了昔日成群嬉戏的伙伴，告别了热闹，告别的原由的颓废生活。原来，在吵闹的环境下学习，我是可以做到的。原来，花费几节课的时间解出一道数学题，我好似可以做到的。原来，放弃人闹的生活选择孤独，我也是可以做到的。那以后，物品也甘愿在没人的教师里看点书了。那以后，我也甘愿在孤独之下望向窗外看看狂风大卷的漫天沙尘和修建未遂的建筑楼群了。那以后，我也甘愿在被窝里顶着瞌睡看几道例题了。

不是说“耳听为虚，眼见为实“么？我开始讨厌这句话了，上天注定眼见为实了么？谁也说不清楚，为了那一夜思考之后的结果，我努力了，也拼搏了。自以为，我还是一个说到做到的人，既然有言在先，我又怎么好违背呢？何况是为了母亲，一个世界上独一无二的母亲。可某些事的“眼见为实“，我，的确不知道该如何结实、如何表达了。换不会一个倾听的解释机会……

每次顶撞母亲之后的哭泣，我都有想，自己已是一个被放弃的人，剩下的就只有母亲想象着我的未来了。为母亲的付出所遗憾，为我所做的一切而可耻了……一切的一切，又怎么配得到如此伟大母亲的再次宽容呢？从46名到27名，再由27名到第9名，我开始害怕，害怕考试了。从以前对考试的无所谓然到如今的忧心忡忡，我怕。害怕看到母亲失望的眼神，害怕看到她伤心的表情，害怕听到她偷偷哭泣的声音。因此，我只有努力努力再努力了。

顶撞，不是出自本意，也不是我想为自己洗脱什么。毕竟，这都是自己以前所常有的惯例而已。就算被再次提起，我也只当对我的再次警钟了。为了不让母亲再次误会而伤心，我只得大声喊出。可，我后悔了，无法接受自己一次一次伤害母亲的现实了。

又是一次，滴滴泪水，浸染了我的本子，也浸染了我的心灵。

（注：这篇作文我是先前就想写的，可因为母亲不让我上网而影响学习变强制关掉电脑，因此，我又一次顶撞母亲，后悔之余在本子上写下这篇文章。没想到，刚刚要写那一夜的事，便又一次发生最不想发生的事了，后悔顶撞母亲，后悔刚刚的一切。

从来没有向母亲说过什么表示感激的话，也从来没有向母亲说过一次对不起，在这里，我衷心的说一句：“妈妈，对不起也谢谢你，是你的不折不挠给了我重新站起来的机会，是你个不放弃，让我又一次用语面对现实。”）