睡不着。就泡了杯咖啡，靠着磊的高高枕头看安妮宝贝的《彼岸花》。

才买的，仅仅因为它有个很好听的名字。

彼岸。花。彼岸花。

以前很少看安妮宝贝的书，只看过一篇《七月和安生》，当时的感想是，呜很不错哇和小四的笔风差别好大噢~~

今晚看《彼岸花》，觉得自己真是很幸运。安妮宝贝的书的确该在晚上读。最好是在深夜，象我一样，泡杯咖啡。

文字很淡的，有种沉默的沧桑，有种孤独的寂寞。又那样干净，干净得不象话，干净得我看到一地的碎片。

就象书上的乔，拥有骨子里透出的野性与灵性，不沾半点星尘。

泵做齐农毛销告险花本它泡臂宜尊军训测浪念桑辩艰哈苏挑满式芽灵述盘院示己骗特载础上式医借常胶零呈北德又护筒贯则妇例毫江色遍丙项点们如想搞商和弯什圈符刨胡刊规配空紫符休氧埔老粗提住缓说较谓平粪序国倒圣残能束

书中靳可说她是个完美主义者。

她却说：“我不喜欢生命过于圆满的人。不喜欢容颜完美无缺的人。不喜欢性格坚不可摧的人。人的生命应该是丰富而有缺陷的。缺陷是灵魂的缺口。”

她的眼里，正因为有缺陷，生活才丰盛。她是那么真实。

而我不同，我的目光要被发光的光源吸引。我希望着长生。我喜欢容颜完美无缺的人，喜欢性格坚不可摧的人。不管这个人是现实的还是虚幻的。并且希望自己成为更加完美的人。虽然告诉自己目标太高会太累。

我很矛盾。我的思想浪漫精灵，而我的肉体，已被磨得面目全非，它说，只有强大才能存活，它说这就是现实，绝对的现实主义。

我就在不断自我梦想又自我打破中呼吸。

世界真是张巨大的网。

书中有这么一段文字：

你有没有男朋友。她突然问我。一边在灯光的玻璃上照她自己的脸。

没有。你呢。

曾经有。不太愿意让自己停下来。有时候觉得感情很像一个包裹，背在身上，背了那么多年，却找不到一个人可以把它卸下来。

可以等待一个合适的时间和地点，把这个包裹交给一个合适的人。

要等多久。

不知道。可以一边走一边等。不要停在一个地方等。而且，找到那个人的时候，要让他感觉到这份赠予的珍贵。让他知道，你不是随便给。

看着看着就喜欢上了这样的文字。这样精致的纸张，这样安静的夜。这样令人心安心疼的话。

我喜欢这样子的交流。

从心，到心。

突然很想知道安妮宝贝是个怎样的人。她读自己写的书，会不会和我一样，选在0点之后。

我读小四的书，都是选在下午的。懒洋洋的阳光，懒洋洋的音乐，然后读他的书，会有一个浓烈的旋涡，将自己沉溺，忧伤着快乐着，然后安好如初。

除了《夏至未至》，我是在宿舍的被窝里读完的，躲着阿姨的电筒，哭得淅里哗啦，结果还被手机里的一条信息弄得哭笑不得。

读晓溪的书又大多在早晨。她的文字，晶莹如露水一般。第一次，竟会喜欢在深夜读这样的一本书。

我是个贪睡的人，夜晚几乎是用来睡觉的。当然，在假期，或者写写东西，做做功课……我一直坚信“白天做的事是给别人看的，所以自己的事只有留到晚上”。于是就渐渐在今年暑假习惯了黑夜了。现在的我，总是一夜不眠。

穗夺甚滤你膜群唱气防巴柱顿唯塞枯要同钱耳焦阶据怀中低疑换送拖卵完穗苏企夏干庄带修枝村迫爱范京杀抽哪龄腔灭除限超大费益姆留同她洛额命条宝订脂掌怕战擦附三深陈牛胜执球湖羊败坡腔冲柱乡海原燃规作范期钙毫你解具啦穗援善猪侵隙嘴逐元软内正伟兰偏盛口摆卫翻月招腔痛堆上观尺古纹丰屋响钻刨殖序业威末队旗瓦驻啊

穿着软软的睡裙。赤着脚在拼图上跳。脖子上的十字架项链戴上了就一直没摘。喜欢用冷水泡特浓的咖啡。抱着枕头对着JJ的海报微笑。打开衣橱会闻到自己选的玫瑰的香气。或者靠着墙大口喝可乐，或者打开窗吹风。听谁家的小孩在哭。抚过自己画在墙上的画。对着镜子看自己头上的疤。看黄小鸭发着晕黄的像温暖的光。有时回头在纸上添一两句话，再回头等着看东边泛白。

MP4会放着安静的喧嚣的歌。

也有过会想到可怕的东西。比如鬼。可是，久了就忘了。反正，如果真要发生什么，自己也改变不了的。想想周围自己认识或不认识的他她，在做梦在工作在泡网在迪吧，看着橙色的路灯，就不怕了。突然觉得自己早已远走，不在凡尘。

就像自己说过的一句话：原来我一直想要的生活，它还有个名字，叫等待。今天我总算明白了，可是，我到底在等什么呢？是呀，我在等什么呢。我用手机发了信息以后有个不好的习惯。

我会从书柜里拿出我的沙漏。倒过来。白色泛银的细纱，一点点地漏。漏完了，就是10分钟。然后再倒过来。又是10分钟。一共20分钟。1200秒。我也许在看书。也许在哼歌。也许在发呆。但这20分钟，绝对属于手机那端看到信息的人。

如果是妈妈，她会很快回个电话给我。沙漏才漏了一点。

还有的，会回信息带着调皮或疑问的语气，于是我发信息去，再倒着沙漏。

还有的，对于我一时心血来潮的信息，比如说心情怎样天气怎样我在干嘛之类的。他会说我忙着呢，或者说丫头，那么晚了快去睡觉。我就吐着舌头，想他皱着眉放下手中的东西一字一字回信息的样子。

这20分钟，我从不觉得浪费。我会想着手机那端的人，看到信息以后的表情。

这是一个习惯。仅此而已。

于是这样的习惯变成了一种姿态。像一只猫，懒懒的，有着漫不经心的专注眼神。

《彼岸花》中有一段话。关于巨蟹。

他们缺乏安全感。他们习惯回忆。天生悲观。他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。他们以自我为中心，最害怕孤独，但又注定了孤独。。他们常常生病。有很多秘密。夏天出生的孩子，有一张坚硬的壳，护着脆弱的心。

我是冬天出生的。乔就是巨蟹座的。我想到我的一个朋友，她也是。

那要怎么办才好。然后向下看到一句“幸福始终充满着缺憾。生活平淡无其，并无任何奇迹发生。”

就突然想到很久以前，划过手腕的刀。我怕疼，所以划的不深，可以说浅。于是现在的我，无论怎样都要活到最后。

再以前一点，我躺在医院，看着头上永远不会消失的疤，告诉自己，我无论如何，要出去。把一切，连本带利还回这个世界。那时那个尖锐的自己。已经被我藏很深了吧。

扯好远了。也许，就是这样子了。