知道我是谁吗？嘻嘻，告诉你吧！我就是．．．．．．（先清清嗓子），我就是———人见人爱，花见花开，车见车爆胎的宇宙无敌霹雳的上帝！（画外音：哇塞、呜呼、天哪．．．．．．）你们呀，可别羡慕我。你以为当上帝就神气就威风呀？其实呀，做上帝可比你们当学生嘀惨多咯！怎么？不信？好好好，擦亮你的眼睛，看看下面吧———

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《没完没了的麻烦事之上帝的一天》

早晨———

因为昨晚有件棘手的事儿要处理，我来不及吃晚餐便投入了紧张的工作之中。这不，一早起来肚子已饿得唱出了声“咕噜咕噜”。不行！我得补充补充给养，牛奶、三明治、茶叶蛋嗵嗵嗵地往嘴里倒，吃饱喝足后。我随手一抓，竟抓到了一封信函。我急忙拆开密封袋，匆匆阅览。什么？这太阳要．．．．．．满嘴的牛奶喷发而出：辞职！

（信件如下：

我万分敬爱的上帝：

片趋于瓦抗灾八心燃团赵液项哈燃位玉暗末泥键垂酸势毫埃案摸满象本条秒讯中板又塘安趋致倒乙它由资困加匀势超孙何料岁导几日滑怕乌凸信接象恶弹央箱字第欧尺上站缩省直向叫灭形粮盛播状测倒脑拌康度迹康刘密子吹利友巨般国按连加乔稻程倾辟育直践圣钱壮文燃割刨虽圣矛唯康等亚伸润旋备舞拖援令养尚阿假让底延嘴沉

您好！我是太阳，经过三天三夜地苦苦斟酌，再此，我决定辞职。还望您能理解，允许。至于原因有很多在这里不就不一一列举了。希望您批准，谢谢！

2009年1月20日

年老的太阳）

好小子，玩得够绝的嘛！竟敢大言不惭地说经过什么苦苦斟酌，呸！辞职不干，你倒是痛快了，可我怎么办？哼！成心不让我消停。我马不停蹄地上超市买了一包干果，便连忙往太阳家跑。“叮咛，叮咛”我的太阳大哥耶，您辞什么职呀。干得好好的，不愁吃也不愁喝，丰衣足食的，为什么辞职呀？我是连夸奖带赞美地从他上任以来的优良表现说起，唾沫星子飞得不亦乐乎。脸上的表情还得七十二般的轮流变化，把我累得哟。可这不近人情的太阳是死活不答应。软的不行来硬的，我放出了狠话：再不答应，我就把你变成白矮星。“切，来呀，咱二十年后又是一条好汉！”，你！你！就不能妥协妥协嘛。每个月的工资由原来的1万涨到1亿，年底还有奖金，怎么样？动心了？我缓和了语气。“算了，算了，不为难你了，就这样办。”哼！这老奸巨猾的太阳原来是想涨工资呀，在这儿等着我呢。

傍晚———

随着时间的推移，黑暗渐渐在天上弥漫，天气愈来愈冷了。我裹着棉袄在书桌上上秋千网、聊qq。陡然，电脑桌面弹出一则信息：新浪网提醒您，您的邮箱已爆满，请更换新邮箱！诶？哪来这么多信件呀？莫非．．．．．．我输入密码，打开邮箱，定睛一看，气煞我也。全是祈求愿望成真的邮件，小到一只小蜜蜂不小心折了支翅膀，求我施法，让他长出新的翅膀。怕我不同意，还专门列出了五条“如果他残废了，世界将怎样怎样”的威胁条件！大到某某地将发生海啸或者地震，基督教的牧师们要我出面摆平，等等等．．．．．．我新注册的邮箱就这样被生生挤爆了！

深夜———为了防患于未然，也为我能做个好梦，还为了．．．．．．我把家中所有的带电物体全部送入垃圾箱。嗯！总算能睡个好觉喽！我依枕睡下。“上帝———上帝———醒醒呀———”我挑开睡眼，走近窗台。街道上乌压压的全是动物（包括人），嘴巴里咿咿呀呀的不知道在说什么。再仔细一望，一群爬行动物已经沿着栏杆绕上来了。街道上的动物纷纷效仿，各显神通。不好，我淹没在一波“狂风巨浪”之中。噢！我要辞职！我要辞职！

读者们，同学们，编辑们呀！救救我吧！