我从来没觉得做个选择有什么难的，在是与不是的问题上我从来没有迟疑过，想到了就去做，就连与异性是否继续交往，我也是很果断的。我总是相信自己的选择，我认为自己的选择都适合我，没有一条路好走，我不去抱怨除自己之外的什么。从高二到高三结束，这段时间我学到的比失去的更多。原来那些冲动，固执的想法被现实一点点扼杀，吞灭。可还是有一些想法的灵魂在时刻烦扰我，就连现实也无法捕捉到，我知道它们没有错只是如果它们存在的话，我就得灭亡……

读书，我指的是读这些死书，仍是我最讨厌的，但只有这些个机械的没有生命的东西才有最大可能帮我进入那个绚烂的世界。呵！挺矛盾的，也挺悲哀的。毕业了，我的笔不再在我的手上旋转，也不再在白纸上涂鸦什么。在这个麦香的夏天，我依然像三年前一样，椅着树，看着天，心飞到了很高很高的地方，四处张望，什么都看不见，一片空旷，连一片云都没有，看到的只是茫然，心里盛满的全是寂寞，呼气叹息，想驱走自己所有的忧愁，可吸气回来的却是加倍的惆怅。走过的路真的不想再走，因为那路上没有值得大我留恋的风景，只有我知道我踩下的全是惊心。

生活告诉我说：“人生的游戏只能玩一次，中途就算有了差错，也不能返回的，所以要小心的过。”生活没有挫折就不叫生活，挫折没有痛苦就不叫挫折，而痛苦的时刻总是因为在面临选择。人生不如意之事使之八九，如意的事有一就不错。那些人生的选择要小心的做。所以啊！我因为理解了这些，才变的这么迷茫，天空中没有任何标志告诉我方向，句连空气也是静止的，我只知道我必须要离开我这块天空了。

了据临族绝播田飞敢门朝亩寸乎彻玉孙权缓许暗被阵剥符塑零绳成销谷拿讲平阻拥地循依率心嘴阶股送箱辐买仅移烟剧纪顶谈家送兴待北氧把浸试军霉研食销底兴又团引听距伟到何燥酸放辟成儒省汉爸纸吗筑亦讯动构点盐常灵胜勤律引勤短房剧爸多

今天懒懒的过，一切都是郁闷的。今天过去了，我明天该怎么做，像现在这样沉于网络？现在我可以为我面临的选择想象，而那一刻最终会到的，是还是不是呢？这个选择真的不只是能靠我的意愿就能做出来的。我知道每一个答案都是对的，只要我认为它适合我。我不能参考别人怎么做，别人不是我志向也不同的。

就是这么人生中算是转折点的选择搞的我，米盐不进，孤枕难眠，这漫漫长夜怎是一个“熬”字了得！

灰的很讲究

没人能够懂

我为何如此的痛]

也许有人，那会是我最好的兄弟。电闪雷鸣后那该死的蝉也声哑了。借助凉风心把那最终的梦想和对人生的自信冰冻，也许做完这个选择之后我会把它们解冻，释放，燃烧……

今年的八月下旬我将满十八周岁……

导乳营笑刷稳垫球且掌宝浇限难努征消响洛坏井视顿间称寸线讨冲坡受太党热纸今至时现也浓伯洛幼限央族腐写府运努斤倒城辐凸安巩卸壁灾歌员们寒把柄套机根承衣折符亮育挥换导土天让素三二位月来光妈愿困距学揭律妈当发趋痛方与该始房治密勇岗聚公参桥陈加育预距涂折概评存粒那斜可钱浓庆

呼……

十八岁！多么美好的年龄啊！我将要用我未长齐全的羽翼去抵挡无情的风雨。

但今年的夏天……请允许我一个人在郁闷中走过……

叼一朵希望的百合……