在这蝉鸣的季节，梦里与你邂逅的次数愈发的多了。模糊记得几次，也只是影影绰绰的人影儿，指尖的触感也愈发淡了，唯有那一次，你俯下身时，温柔深沉的气息在我的后背萦绕，那怦然心动的感觉一直持续到我完全清醒方才淡去。

爱上你的季节阳光正是热烈，一如我的心。至于为什么说是爱，我不清楚，但我确实找不到更好的字来形容了。我会努力记住关于我们的每一件事，也许已过期的东西没有意义，毕竟回忆是两个人的事，忆只是我的事，只是记住你的一种方式。

我总以为屏幕是我们跨不过的鸿沟，现在觉得思念都宽的像海，尽管只是一端无边无际，都足以使我念你的书信浩如烟海。无法送达的信笺啊，我将你缓缓拾起，一张一张的装进漂流瓶里。我开始费尽心思琢磨，像摄影师选取最佳角度，一次又一次将瓶子用力扔向远方，并开始祈祷它流入某个通向你心海的支流。

深夜无眠，会思考为什么喜欢和你在一起的感觉，因为你能给我安全感？并不是很恰当。虽然年龄差并不大，但你要成熟许多，比我身边的男孩子都要成熟，恰好现在的我也不幼稚，我们之间并不会有明显的代沟。和你在一起从不会觉得无趣，最多会感觉自己智商不够用。

以前我会想，要是能快点长大就好了，因为大人总是有权利做许多小孩子无能为力的事情，虽然大人有大人的烦恼，但这并不能对他们所有权的实行构成威胁。现在的我，就是因为深知时间会改变一切，所以才不想改变。我一遍又一遍的念你的名字，只是想把你深埋心底，我一次又一次的想你，只是为了把想你变成一种习惯，我每一次都会认认真真的哭泣，把痛和幸福都记得真真切切，我都怕下一次哭泣是因为再也找不回心痛的感觉。我是多么念你，多想每次都梦见你，我是那么念你，以至于怕因为不敢念你而再也梦不见你。如果有一天我再也找不回爱你的感觉，我一定会换一种方式来继续爱你，那将是余生的习惯与执着。如果你果真拒绝了我的所有，等待我的将是时间的制裁。我是从不相信，会有一个人包容我和我世界里的所有的。

当我知道你失去了爱的能力，客观的讲，我有理由开心的，当你身边的一切情感都清零，包括我和你最爱的人，那么我和他们就有了一样的起点。可我毕竟是爱你，那种感觉真挺让人难受，我无法想象一个没有感情的人的世界是什么颜色，或者就像你说的：一条道走到黑。你知道吗，如果我们能换一下就好了，用我爱的能力作为交换，这样你爱的人也爱你，我还可以送上祝福。这么两全其美的事情我得为自己鼓掌。

如果你过度消极，那么我就努力乐观。大概是因为被温柔以待过，所以才懂得被温柔以待的幸福，这种感觉，我希望能传递给你。你曾一度要离开我，但我知道你是温柔的，你看你至今还未能推开我。帮我成熟不一定要靠伤害我对不对，说白了，伤害了我对你自身也是一种成长，因为你也并不确定这样做是否正确，你只是走了一步自认为最合适的棋。所以，在我们不够成熟的年纪里，都不要轻举妄动，这样无论结局如何，我们都不去责怪对方。

你说“平平淡淡，偶尔有点小惊喜，就是普通人的生活”，这是你希望的未来，如果有机会，这个未来我想给你。最好是住在山水环绕的地方，木制的房子。当然安静的环境是最重要的前提。然后两人一猫，要有一厨一卫一厅，要两室的，我还是喜欢两个人有独处的空间。书房必须要有，放些散文诗歌，要有顾城的《门前》，泰戈尔的《生如夏花》等等，噢必须有三毛和东野圭吾的作品，他喜欢东野圭吾的书。最好的，是能有一个小菜园，用鲜花来装点……如果你愿意，前半生我们浪迹天涯四海为家，后半生我们小桥流水人家；前半生你若从医，我便从文，后半生，我们还细水长流，我负责写出这涛涛一生……如果可以，我们从青丝到白发，不再生离，只有死别。如果可以，我不愿做先躺下的那个人，因为我还要再添上我们一生的最后一笔。

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