嗨，你好！我现在给你献上一双最臭的袜子，你可要全副武装，做好十二分的准备！要是你被熏晕了，本人概不负责！

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话说一万年前，我为玉皇大帝铲除了“妖猴”——孙悟空，我把他压在了五行山下，让他永世不得翻身（虽然他功力强大，已逃脱我的法掌，但那就跟我没关系啦），玉皇大帝见我为大殿讨回了清静，便说：“本王一向赏罚分明，想要什么，直说！”我的眼珠骨碌一转，思考过后，我说：“平时我云游四海，袜子总是很实用，您就赏我一双袜子吧！”玉皇大帝爽快地答应了。那袜子是用金丝缠绕的，看上去华贵，但一切都不可貌相，我刚穿上那袜子，顿时，空气停止了流动，大概是被我的袜子熏晕( ﹏ )了吧！我这才恍然大悟：玉帝给我的是冒牌货（天庭这么富裕，玉帝这么小气，真有点像地主）！那味道迅速弥漫了整个世界，一般人都晕了一千天，一千零一夜了。

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我灵机一动，把袜子装进了保险箱，待以后使用。瞬间，世界恢复了平静。空气也渐渐苏醒了，开始飞速流动。市场上又想起了不停的吵闹声。时间久了，袜子的事情也就被我搁在脑后了。

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一天，老爸大发慈悲给我买了一只香喷喷的烤鸭，肥而不腻，香而不油……我垂涎欲滴，“口水流下三千尺”。趁我不注意，一只胆大包天的老鼠“闻味而来”，蹑手蹑脚地爬上桌子，悄悄地偷走了香得流油的烤鸭，一溜烟地钻进了鼠洞。

突然，我心生一计——袜子！当机立断，我服下一粒“超级无敌防臭丸”，然后以迅雷不及掩耳之势脱下鞋，从保险箱里拿出珍藏已久的臭袜子，让它闪亮登场。顿时，臭气熏天。说时迟那时快，臭气以光之速蔓延到世界各地。别说老鼠被臭地口吐白沫，四肢抽搐，死翘翘了。就连亚洲、非洲、欧洲、大洋洲、北美洲、南极洲、南美洲这七大洲上的所有生物都向我的袜子连连求饶，请我“快快撤袜”！

当天晚上，观音菩萨托梦给我：“你平时的为人处事一向是与人为善，请你大发慈悲，想法设法去除袜子上的臭味。”我灵机一动——洗袜子！

我装了一桶水，刚把袜子放到水中0。0001秒，臭味顿时弥漫了整个水桶，幸亏我服下了特殊研制的“防臭丸”，不然……后果可想而知。我不甘心，千里迢迢来到长江边，袜子在接触到水的一瞬间，江水立刻变成了散发着扑鼻臭味的臭水。见势不妙，我赶紧溜之大吉，逃之夭夭了……

过了两天，江边的两岸插上了宣传牌，写着：“保护环境，人人有责。”网上还特意发布了这篇报道：“原本清澈透亮的江水瞬间变成了浑浊的污水，并且散发着能令人窒息的臭味，请大家做好防护准备！关于详细情形，仍暂无线索。”顷刻间，我变成了悬赏通缉的“嫌疑犯”。

突然，一阵令人难以忍受的臭味，不应该呀！莫非……果不其然，“超级无敌防臭丸”的功力失效。糟糕！我可没练过屏息大法！真是自作自受！各位读者，快……救救……我……