记忆中不免多了些感伤，少了点笑容。翻出陈旧的影集，看着每张笑脸，每个眼神，有过笑容也有忧愁。。。。。

我是一个平凡的女孩，我高兴了会大声的笑，我受委屈了会嚎啕大哭，一点形象也不在乎，我似乎是没有控制感情器官的精灵。别人都说我单纯，可是说白了，就是傻乎乎的。喜喜欢傻呼呼的！

我曾经有一个美满的家庭，爸爸妈妈都很慈祥，他们都是以理服人的知识分子。他们从没有打过我，他们这不是溺爱，而是教育我的一种方式。即使我犯了多么大的错误，他们只会给我讲道理。在那个家庭我有发表自己意见的权利，有说不的权利，那个家庭式人人平等的！爸爸妈妈的工作都十分的忙碌，我明白在当今社会强烈竞争下如果一秒松懈就会被社会淘汰。爸爸妈妈都不是正式职工，只是给老板们打工，我们的生活并不是很宽裕。所以他们十分努力，为了美满的家庭，为了我的未来。爸爸妈妈都很爱我，即使他们再忙也会陪我吃饭，陪我唠嗑，直到有一天，爸爸出国了。。。。

爸爸是个很有头脑的人，同时在老实的外表下也很受欢迎。他在日本一共工作了5年。大概应该是在第三年是，爸爸的受受伤了，很严重，但是他为了我的将来，为了给妈妈过上好日子，他甚至都没有过多的耽误工作，直至现在爸爸的手指还竖不直。甚至每次我看见后心里都有一股酸酸的感觉。爸爸每逢过年都会拨国际长途给我和妈妈打电话，一打就是好长时间。爸爸会定期给家里邮钱，就那样，我和妈妈有了不错的物质生活，但是爸爸不懂，我们需要的其实不仅是物质生活，还有精神生活啊！

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五年之后，爸爸回来了，我们一家团聚了。爸爸看起来很富有的样子，穿着西装，扎着领带。而妈妈呢，自从生完我之后，妈妈的的提醒一直都没恢复，以前那个美丽的骂骂此时就是一个典型家庭主妇。但是他她在我心中永远都是最美丽的！自从爸爸回来了，一切安静的生活都被他打乱了，爸爸妈妈睡在一个屋子里，让我去住另一个屋子，可是从小在妈妈翅膀下长大的我根本就是没那个胆量，但是爸爸会特别生气的说必须自己睡，我怕他的眼神，在我眼里他似乎是一个魔鬼。。。。

那时候我特别的讨厌爸爸，因为她的出现夺走了妈妈对我的关注。夜晚我自己蜷缩在妈妈捂的热乎乎的被窝里，默默流泪。因为我怕黑，怕孤独。妈妈很疼我，甚至是溺爱，那一段日子她有时会偷偷在门缝中看我，我害怕的哭了的时候，她也会在她们的屋子里辗转反侧的彻夜难眠。

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就这样过了些日子，我大概有点习惯了自己睡觉，但是我还特别讨厌那个人——我的爸爸。直到那天，他和妈妈吵架，甚至他们互相动手，我不敢上前阻挠，只是在一旁号啕大哭，看着妈妈一边挨打还一边让我靠边，我哭的声音就更大了，但是他并无理睬，甚至更加暴力！最后是姥姥拉开的他，那时候妈妈的身上有好多头发，都是他拽下来的，我看着好难过，虽然那时我仅仅七岁。。。自从那天开始我对他——我的爸爸不仅仅单纯是讨厌了，甚至有恨！因为我爱我的妈妈。她是一个善良、温柔的女人。因为她是从小一个人把我拉车打的女人，因为他是给予我生命的人。。。。

从那以后，爸爸妈妈离婚了，我归爸爸了。爸爸把我寄放在偏僻贫瘠的山村奶奶家，那里的人我都不认识那里没有妈妈的溺爱，没有温暖的被窝。那里只有陌生、寂寞、被欺。。。

爷爷奶奶是上了年纪的老人，他们的日子特别贫瘠，我在那上了4年的学，几乎每一天早晨我吃的都是酸饭，甚至没饭。。。在那里我没有说不的权利，甚至都没有说话的权利！每逢他们不顺心的时候，我就是他们就好的出气筒。。。他们每天都会玩麻将，无论是黑天白天，就是我考试的前一个晚上还玩了通宵。。。

这样的日子，4年，48个月。1461天，35040小时。。几乎每时每刻我都在忍受中，幸好我还有妈妈陪伴的5年美好的记忆。

后来爸爸把我接到了锦州，我逃避了那种日子，可是迎接我的何尝不是另一种磨难，在锦州的日子，我努力学习，我争先争优。爸爸要的不是过程，是结果，他不在我学习的过程中是否认真，他要的就是考试成绩。即使每次的成绩真的很优秀，但是在他的眼里，他还是不满意，他会打我，打得比爷奶还狠。

在锦州我已经呆四年了，这四年我努力，我好强，我上进。我不是怕爸爸的打，我是为自己的未来！

至于妈妈，那个我深爱的妈妈。我爱她，她是我所有的精神寄托，同时现在的我长大了。我明白了的放弃是另一种得到！我会理解父亲，同时我会用自己的思想来考虑爸爸妈妈这么做的意图。我想这些都是爸爸妈妈故意安排，因为不经历风雨就见不到彩虹。至少我希望是这样。我感谢他们！爸爸妈妈我爱你们！希望你们的生活过的比我幸福！

人一定要经得起谎言，受的住敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！

下一刻我会微笑面对人生！