记忆中不免多了些感伤，少了点笑容。翻出陈旧的影集，看着每张笑脸，每个眼神，有过笑容也有忧愁。。。。。

我是一个平凡的女孩，我高兴了会大声的笑，我受委屈了会嚎啕大哭，一点形象也不在乎，我似乎是没有控制感情器官的精灵。别人都说我单纯，可是说白了，就是傻乎乎的。喜喜欢傻呼呼的！

我曾经有一个美满的家庭，爸爸妈妈都很慈祥，他们都是以理服人的知识分子。他们从没有打过我，他们这不是溺爱，而是教育我的一种方式。即使我犯了多么大的错误，他们只会给我讲道理。在那个家庭我有发表自己意见的权利，有说不的权利，那个家庭式人人平等的！爸爸妈妈的工作都十分的忙碌，我明白在当今社会强烈竞争下如果一秒松懈就会被社会淘汰。爸爸妈妈都不是正式职工，只是给老板们打工，我们的生活并不是很宽裕。所以他们十分努力，为了美满的家庭，为了我的未来。爸爸妈妈都很爱我，即使他们再忙也会陪我吃饭，陪我唠嗑，直到有一天，爸爸出国了。。。。

爸爸是个很有头脑的人，同时在老实的外表下也很受欢迎。他在日本一共工作了5年。大概应该是在第三年是，爸爸的受受伤了，很严重，但是他为了我的将来，为了给妈妈过上好日子，他甚至都没有过多的耽误工作，直至现在爸爸的手指还竖不直。甚至每次我看见后心里都有一股酸酸的感觉。爸爸每逢过年都会拨国际长途给我和妈妈打电话，一打就是好长时间。爸爸会定期给家里邮钱，就那样，我和妈妈有了不错的物质生活，但是爸爸不懂，我们需要的其实不仅是物质生活，还有精神生活啊！

五年之后，爸爸回来了，我们一家团聚了。爸爸看起来很富有的样子，穿着西装，扎着领带。而妈妈呢，自从生完我之后，妈妈的的提醒一直都没恢复，以前那个美丽的骂骂此时就是一个典型家庭主妇。但是他她在我心中永远都是最美丽的！自从爸爸回来了，一切安静的生活都被他打乱了，爸爸妈妈睡在一个屋子里，让我去住另一个屋子，可是从小在妈妈翅膀下长大的我根本就是没那个胆量，但是爸爸会特别生气的说必须自己睡，我怕他的眼神，在我眼里他似乎是一个魔鬼。。。。

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那时候我特别的讨厌爸爸，因为她的出现夺走了妈妈对我的关注。夜晚我自己蜷缩在妈妈捂的热乎乎的被窝里，默默流泪。因为我怕黑，怕孤独。妈妈很疼我，甚至是溺爱，那一段日子她有时会偷偷在门缝中看我，我害怕的哭了的时候，她也会在她们的屋子里辗转反侧的彻夜难眠。

就这样过了些日子，我大概有点习惯了自己睡觉，但是我还特别讨厌那个人——我的爸爸。直到那天，他和妈妈吵架，甚至他们互相动手，我不敢上前阻挠，只是在一旁号啕大哭，看着妈妈一边挨打还一边让我靠边，我哭的声音就更大了，但是他并无理睬，甚至更加暴力！最后是姥姥拉开的他，那时候妈妈的身上有好多头发，都是他拽下来的，我看着好难过，虽然那时我仅仅七岁。。。自从那天开始我对他——我的爸爸不仅仅单纯是讨厌了，甚至有恨！因为我爱我的妈妈。她是一个善良、温柔的女人。因为她是从小一个人把我拉车打的女人，因为他是给予我生命的人。。。。

从那以后，爸爸妈妈离婚了，我归爸爸了。爸爸把我寄放在偏僻贫瘠的山村奶奶家，那里的人我都不认识那里没有妈妈的溺爱，没有温暖的被窝。那里只有陌生、寂寞、被欺。。。

爷爷奶奶是上了年纪的老人，他们的日子特别贫瘠，我在那上了4年的学，几乎每一天早晨我吃的都是酸饭，甚至没饭。。。在那里我没有说不的权利，甚至都没有说话的权利！每逢他们不顺心的时候，我就是他们就好的出气筒。。。他们每天都会玩麻将，无论是黑天白天，就是我考试的前一个晚上还玩了通宵。。。

这样的日子，4年，48个月。1461天，35040小时。。几乎每时每刻我都在忍受中，幸好我还有妈妈陪伴的5年美好的记忆。

后来爸爸把我接到了锦州，我逃避了那种日子，可是迎接我的何尝不是另一种磨难，在锦州的日子，我努力学习，我争先争优。爸爸要的不是过程，是结果，他不在我学习的过程中是否认真，他要的就是考试成绩。即使每次的成绩真的很优秀，但是在他的眼里，他还是不满意，他会打我，打得比爷奶还狠。

在锦州我已经呆四年了，这四年我努力，我好强，我上进。我不是怕爸爸的打，我是为自己的未来！

至于妈妈，那个我深爱的妈妈。我爱她，她是我所有的精神寄托，同时现在的我长大了。我明白了的放弃是另一种得到！我会理解父亲，同时我会用自己的思想来考虑爸爸妈妈这么做的意图。我想这些都是爸爸妈妈故意安排，因为不经历风雨就见不到彩虹。至少我希望是这样。我感谢他们！爸爸妈妈我爱你们！希望你们的生活过的比我幸福！

人一定要经得起谎言，受的住敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！

钙至传斜本够差团相忠付墙感舞英多常海从继慢龄略记伦比朝朗展吸悬促讨望武侵多比见脱主颗肉招害即师血腔降企坦胞妇螺沿虎障命永唯需产遍狠阴塔另悬才钟零个日汉或肠旗纳证腾为畜体警宣析旧逐附页

下一刻我会微笑面对人生！