我想要去打球，我不要小赘肉。

我想要纯粹的丢失许久的热爱、专注，我要你给我一个想念，不是留念也毋需等到时光流转。

你说过，我们不能在一起，更无法相见，你总说那是眼睛里有温热的太阳，眼睛不也在炙烤中出汗了么？

——题记

8月7日的晚上，只有月光照在窗上。许久了，我也没有瞅见星星。

以前，不不，是有你的日子里，我时常在想，伤感是不是电视剧里描述的那样，可你总说那矫情很。

生活不是电视剧，却来源于电视剧。你笑笑，你总是很轻轻的望着，然后有一丝笑意挂在嘴角。

后来，总算目睹到了分别，不是电视剧的那种分别。

我故作矫情的很，对，你是那样对我说的。

然后，我就在想我们可不可在什么时候回到从前一起看一看呢？

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再后来，只剩下一个人的讪笑。

我知道，有些事我总会懂，只是我不知道我懂得的迟早。

夜晚一点也不安静，我在想。楼外面还是点点的灯火。

那个时候，我发现，我相信一切，直到大一点，开始拒绝一切，后来开始试着接受一切。

那么最后呢？是不是在回忆起一切后在忘记？

难道一开始，所有分别都一样，都是走到最后的一声而已？

你从来没有告诉我。这些到底之于你是否有分别么？

我努力告诉我自己，这不算作回忆的一部分，因为回忆里不应有你。

这些年，我总会在各种各样的梦中醒来，有时候是惊醒有时是甜蜜的笑醒。

在不同的困倦的时间酣睡，是件听起来多么抒情的事啊。

当然，大部分的时候你总是诗情画意的出现。

我想对你说，我身上飞来的许多小赘肉真的很难受。

我想对你说，那么久了你可以陪着我一起去打球么。

球场还是那座球场，或者其他的也可以。

回忆不应是空荡荡的，这样我就无法准确的忘记你了。

8月7日的夜晚我一点也不孤独，一点也不倦怠。

你快点出现吧，不要让伤感莫名的侵袭进夜晚。

不要让我知道原来有一种感觉是无法来用语言表述的。

时光远远不够，那么时光就会倒转了吧？

你说呢？

古人总有许多对于送别的诗句描写。可是我一句也未得以写出来赠予你。

你说吧，我听着，这样让我觉得突然很美好。

就像多年前我预言自己长大了时候嚣张的某样。

很美好，但是现在不是这样，现在应该是过去的投影么？还是依然关于你的延续？

生活不止，我已然不在单纯，曾经的梦，曾经对你的喃喃自语，都化作无尽时间中说不准的消磨。

我曾无数遍的想起我们相遇的场景，可我想过好久，都没有再想起来。

2009年8月7日的夜晚，我们分别了么？还是更早呢？

你是谁，我们是否见过？

一切的问题都是那么唐突的出现，我的小小的热爱，我的大大的温暖。

我只记得你有一双眼睛，一双很明亮的大眼睛，你看着我，想一束光穿越了无数交织在一起的时光，越过我的童年，越过儿时那些满是星星的夏夜。

我坐在电脑前，冰冷散发着一股气味的机器前，我无比怀念有你的时候，可是。

我真的不记得那时什么时候了。

生活面前我们没有大小年老之分，真的没有，我很固执的这么认为。

那时候，是你离我而去呢？还是我们从未遇见？

一切不重要，重要的是我知道，你依然还在。

这是我存在的证据。

再见，理想，一定会再见、。