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一定会再见

时间: 2020-05-19 | 投稿

我想要去打球,我不要小赘肉。

我想要纯粹的丢失许久的热爱、专注,我要你给我一个想念,不是留念也毋需等到时光流转。

你说过,我们不能在一起,更无法相见,你总说那是眼睛里有温热的太阳,眼睛不也在炙烤中出汗了么?

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——题记

8月7日的晚上,只有月光照在窗上。许久了,我也没有瞅见星星。

以前,不不,是有你的日子里,我时常在想,伤感是不是电视剧里描述的那样,可你总说那矫情很。

生活不是电视剧,却来源于电视剧。你笑笑,你总是很轻轻的望着,然后有一丝笑意挂在嘴角。

后来,总算目睹到了分别,不是电视剧的那种分别。

我故作矫情的很,对,你是那样对我说的。

然后,我就在想我们可不可在什么时候回到从前一起看一看呢?

再后来,只剩下一个人的讪笑。

我知道,有些事我总会懂,只是我不知道我懂得的迟早。

夜晚一点也不安静,我在想。楼外面还是点点的灯火。

那个时候,我发现,我相信一切,直到大一点,开始拒绝一切,后来开始试着接受一切。

那么最后呢?是不是在回忆起一切后在忘记?

难道一开始,所有分别都一样,都是走到最后的一声而已?

你从来没有告诉我。这些到底之于你是否有分别么?

我努力告诉我自己,这不算作回忆的一部分,因为回忆里不应有你。

这些年,我总会在各种各样的梦中醒来,有时候是惊醒有时是甜蜜的笑醒。

在不同的困倦的时间酣睡,是件听起来多么抒情的事啊。

当然,大部分的时候你总是诗情画意的出现。

我想对你说,我身上飞来的许多小赘肉真的很难受。

我想对你说,那么久了你可以陪着我一起去打球么。

球场还是那座球场,或者其他的也可以。

回忆不应是空荡荡的,这样我就无法准确的忘记你了。

8月7日的夜晚我一点也不孤独,一点也不倦怠。

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你快点出现吧,不要让伤感莫名的侵袭进夜晚。

不要让我知道原来有一种感觉是无法来用语言表述的。

时光远远不够,那么时光就会倒转了吧?

你说呢?

古人总有许多对于送别的诗句描写。可是我一句也未得以写出来赠予你。

你说吧,我听着,这样让我觉得突然很美好。

就像多年前我预言自己长大了时候嚣张的某样。

很美好,但是现在不是这样,现在应该是过去的投影么?还是依然关于你的延续?

生活不止,我已然不在单纯,曾经的梦,曾经对你的喃喃自语,都化作无尽时间中说不准的消磨。

我曾无数遍的想起我们相遇的场景,可我想过好久,都没有再想起来。

2009年8月7日的夜晚,我们分别了么?还是更早呢?

你是谁,我们是否见过?

一切的问题都是那么唐突的出现,我的小小的热爱,我的大大的温暖。

我只记得你有一双眼睛,一双很明亮的大眼睛,你看着我,想一束光穿越了无数交织在一起的时光,越过我的童年,越过儿时那些满是星星的夏夜。

我坐在电脑前,冰冷散发着一股气味的机器前,我无比怀念有你的时候,可是。

我真的不记得那时什么时候了。

生活面前我们没有大小年老之分,真的没有,我很固执的这么认为。

那时候,是你离我而去呢?还是我们从未遇见?

一切不重要,重要的是我知道,你依然还在。

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这是我存在的证据。

再见,理想,一定会再见、。