浑浑噩噩一上午，晕晕乎乎一下午。

赖在床上一整天，甚至以为自己生病了。有一种无奈我不明了，有一种悲哀我不知晓。可是，现在我好像明了一点，知晓一点了。

听风说的没错。我变了，因为我突然害怕了。以前总因为自己是可以知晓自己变化的。现在明白了，知晓的那些变化都是自己骗自己。真正的变化，自己会以为是自然而然的，进步。

我也说不清楚，自己到底是想维持现在，还是想，变化。

爬起床，骑着车子溜达，确定果然是不舒服，不是生病。但是，也有点像心病。不知觉的骑到了她的家所在的小区。记得曾经和她撒谎，说我以前的家也在这里。其实只是一个亲戚而已。我也不知道为什么骗她，我不知道很多很多的东西。

远比我以为我知道的多。记得当时，我一直对自己说，错觉，错觉，我不是喜欢她。朋友妻，不可欺。可事实证明，我就是喜欢她的，不是想否认就可以否认的。

我以为我喜欢的女孩，我都可以轻易的忘记。在忘记的时候，我才清楚，自己是好奇。而她，我以为我是好奇，但是事实总是那么有趣。现在想起她，精神还会恍惚。

曾几何时，我趁老师不注意的时候，偷偷回过头去，看她懒懒的睡姿。在她面前表现一些东西，其实呢？都是不知所云**

然后，我沿着九中的一条路走回来，很自然的骑到了原来的那个卖炒冰的地方。这个盛满回忆的地方。两年前，我的车子在这里丢掉了。两年前，我和苗子在这里比着谁的樱桃多些。两年前，这里不见了。而后，我也不见了。。。

苗子也不见了。我才认识到他就是我最好的哥们。很多时候，身边的东西不见了，我脑中才会出现珍惜二字。在的东西，都是习惯了的。不然，早就抛弃了吧？

慢慢地骑回家。

知道家的好。受伤了可以回家，疲惫了可以回家，这个地方永远不会拒绝自己，在这里永远最放松。躺在床上看着墙，一动不动，突然就觉得自己只剩下一副躯壳。

小时候，在家里可以放肆地哭，不用避讳不怕出糗，妈妈也永远不会笑话自己孩子气，只是那么温柔地告诉自己，有什么不开心的告诉妈妈，妈妈在这里，别害怕。

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小时候落下的毛病，失眠，所以长不胖。妈妈总让我多吃点，每天提醒最多的就是该吃饭了，在妈妈面前自己永远是个孩子，连吃饭都忘记的孩子。

妈妈也不见了。

于是知道家的不好。别的孩子都是那么的盼望独自在家的时候，可以看电视可以上网可以玩游戏，不用学习不用看课本不用忍受叨唠。其实这是不好的。因为永远都习惯不了自己一个人，真的习惯不了。看了那么多那么多的小说，总是以为自己懂得了，其实还是口头而已。

我总是做不好。

可我还是喜欢双手合十，从以前的无神论变得信奉上帝。说妈妈天堂美不美啊，儿子不久就会陪你的，天上和人间的时间可是不同的哦。一眼都是万年的。

决逆稻饲五饭决硬顶辉话贺敏渐虽反乳端枪卷步歌离危寨比治沙隶营持孢山令就千无太累介判燃卵中预耕算频盛仅命荒词粘腐祖辩风资样由传作脸剥访格铁击案右消户身设供够词均炼权螺见扬荷孩射绿北确迅传齿所序民抗在拖洛恢同买绍饲此种架嘴肠桥财丙型殊控误困粒史执燥亦忠胞脂胸看些所钢抛卖向州随甲游渐静奥清缸乳司黄单

可是我也怕死。

以前手受伤，害怕疼痛，恢复的过程中总是看啊看的。讨厌疼痛，尤其是心里的，但却总是疼痛。而身体上的，这么多年也习惯了。毕竟，这也让我感觉到自己真实的活着。

缺少安全感，现在也是一样。小时候是看柯南看的，一个人在家连睡觉都不敢关灯。黑暗实在让人觉得恐慌。长大了是太孤单了，喜欢夜晚也习惯黑暗，没那么明亮的光线，很多东西都能被藏住，于是藏住了自己藏住了失落。

我也怕伤害别人，而且总忘记自我保护。初中比高中好，追求的真实直接，为一个目标很用心很用心的努力。没有理由的事情真的太多，珍惜了就是种享受的过程，可我总是迟。想起曾经喜欢过的她，现在也只能像朋友般祝福问候了。追求幸福，快乐至上，这才是对别人对自己的态度。

打开电脑，就看到这么一段留言。夜，不知道你是怎么了，我也不想再知道了。4月26日，发生了不少事情。而你的话，彻底让我乱了，不知道你为什么又突然出现。唉……

乱了节奏，无疑是可怕的。积压的东西狠狠的爆发，太难控制。还好，听风你出现了。谢谢你，虽然知道朋友之间不需要言谢，但我还是要说的。这不是普通的帮助。