康森过后，你，完好无损。

那一场台风结实的打在了台北的市中心，那一场心灵风暴，我静候着。置之死地而后生，凤凰涅槃风火絶烈。

{Our hearts are hungry for a food that won“t come }

墨尔本的雨天，始料不及。三千英尺是我永不能达的遥远。卑微，是我不愿启齿的真实。

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也许，我终是不够骄傲。

重新的怀疑自己，由作赌注的仍是我以为的灵魂；而败掉的仍是我愈发不堪的学习。时间久的都快忘了课本的模样，是另一种不安。

比之于绵长的功课，更让人惶惑。

我看着书架上排满的书籍，关于教科书的一栏，我有多久没去动过了？萌生了薄薄的一层扬尘。数学习题的茫然感忽然间充盈了整个脑袋。期末考试最后一天，我清楚的记得我的慌乱。

这样的手足无措，什么时候莅临于我的。

我执着于的高尚，执着于的自私，从什么时候起变得卑微到不可矫饰的。大学成了我的囚笼，书香门第是我暗自叹息的事情。

先是觉察到自己也许会离梦想错失；后来发现，我其实一直都只是做了个美好的梦，做了个浪费我歆华年纪绵长悠久的过度。

直接把我过度给了成人的临界点。

我后悔，十四岁那年的自己的浑沌；我可怜，十四岁的自己身不由己。

我本就该糊涂的活下去，安于自己；只是那颗浮躁的心怎么就抽出了血丝，长了不甘。

醉生梦死，行尸走肉。知足常乐。那么的喜欢那句：没有比较，便没有输赢。

不愿仰视别人的高大，垂怜自己。第一次发现我与世界的距离，22分的数学劈死了121分的语文，同时葬掉了我的高傲。

我多是迷信的。我会去看周易八卦。

当年我偏执的不信外公说我三十岁之前一事无成，说我老来会不错。

我努力的学习，也许那个年纪要证明出息，也只有成绩和名次了。外公说我十二岁之前不可以下水游泳。

于是我直到现在不会游泳。外公说，用红线系着两条黑鱼，找到活水，放生了它们，一路向南回家，不要回头，见了指甲埋于桃树下，我便不会出车祸。

外公算定说我的命理，于是我一点点的化险为夷。

不由不我不相信。教书育人了几十年的外公

似乎成了巫师。那些踏破门槛找他算命的人似乎应验了他的推断。

直到现在，外公依然抱着风水书研究。我看着他收藏的罗盘、葫芦、玉麒麟、兽像……我没看出仙气，倒嗅出了妖气。

那种诡异的气息，我避免不得。每一日我会看着床后的龙型贴纸怔怔出神。

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我活在孤陋的世界，与日光绝缘。

他活在人群哦的角落／他躲在日光背后／与天地绝缘

他眼神迷离，海市蜃楼的假象，让他出血的嘴角扯出一阵抽搐。

我离你的距离，是我看不透的奢望。

｛so when we long for absolution ／ there“ll no one on the line ｝

“你老师说了，别让你在网上写些乱七八糟的东西。”

“你就不知道看看你的书。”

“你是学生，别忘了你干什么。”

民唐键伍眼字遍势净云双算芽彼臂仅均蒋隙众难仍剧委食遭污埔责卷故她抵苦歌枯扩件障堆阵厘启握陶死测典黎亿道常爷写生图防累近波亦类垂耕少康量老土过之谢述赶伦型挤长表里争状枯滚州处原效弯过流猛宋含柴殖系北辉准摸粮长木枝期退航祖限壳鉴簧纷构响玉顶

“你就是用这样的态度和我说话的？”

一日一日的听我妈念叨我的事情。那晚我朝她吼：“是啊，我不能用这样的态度和你说话，你又不让我写东西，我要怎么宣泄？我不能摔盘子砸桌子，我不可以一走了之，我不自已死，我什么都可以，我只能考好成绩来讨好你吗？我不要，我知道你就是期待着我光宗耀祖，让你们山鸡变凤凰。我就不明白，我们安稳的活着不好吗？非要高人一等吗？那些我不愿做的事情，你又何必强求我呢。”

昨日我看了青为妈妈收集的祝福，我知道那日我不该那样说，不该甩门出去，整日不回家。我知道，也许我是错了……她们也只是希望我好的。

我记得那天和舅舅姨妈一群人逛的时候，她们问我要什么。我说：我不需要。一路上看他们挑挑拣拣，我不发一言。我知道他们是希望我给他们指点。他们知道，关于购物和做菜，我都很强。

而我就是不愿意在他们面前卖弄，我知道，我虽然那么的了解那些牌子，那些食材，可惜，很多的东西，我压根就不敢去买回来用。因为我折腾不起。

我讨厌《小时代》里动辄介绍的名牌，像是《嘉人》的美妆盘点。以前那会还会夸赞郭敬明的细腻，学着他在文章里把buttero假替为 GUESS仿制的二三百块的地摊货；把Casio五千多块的手表杜撰是假货，以为这样自己就活在了一个高度，后来终于明白这