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其他昵称

时间: 2020-02-11 | 投稿

你们猜老师上课说:“玩东西没收。”是对的还是错的?百分之九十九的人认为是对的,其实是错的。因为比如我在玩我的手,老师把我手没收了?把我的手给割了?那也是故意伤害罪啊!要坐牢的。

一天,路人甲去吃牛肉面,发现牛肉面里没有牛肉!于是他去找老板,对老板说:“老板,我的牛肉面里怎么没有牛肉啊?”老板机智回答道:“你见过意大利面里有意大利吗?你见过兰州拉面里有兰州吗?”路人甲说:“哦。”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

昨天,一名高中生发帖子说:“高中的生活真是猪狗不如啊!”有人回应:“等你大学过后,就能过上猪狗都如的生活了!”

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妈妈给女儿讲“狼来了”这篇童话,妈妈问:“女儿,这篇童话讲的什么道理呀?”女儿说:“羊肉很好吃。”

某男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”某女:“是什么?是什么?”某男:“公布你的真实年龄。”

几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴...

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在地铁里,一位男子觉得扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今日固然领了薪水,但我太太的手可比你快多了!

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一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线,认错请按1,离婚请按2,想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线,想回家请用膝盖跪搓衣板,想离婚请用膝盖跪钉板,若您有不适,本服务台为您转接120。

刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫.“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。

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