无法忘记在九中最后的那个春天，我形单影只地走在林荫道上，似乎树叶都暗了，簌簌地响着。我总害怕身边的那棵老树突然间倒下，重重地压在我脆弱的身体上，把压力化作无比的疼痛，让我就在那一刻永远停住呼吸。我带着担心穿梭在那些树的行间。地上没有发黄的落叶，只有数不清的凄凉，在那个想哭的时候我就真的哭了，一阵莫名的难过。

夕阳西下，太阳的余辉散落在校园旁不远处的那座不知名的山尖上，那里有我看日落的身影。那种余辉血红血红的，渐渐地褪去了颜色。天边只剩空旷无际的黑。当什么也看不见时，夜空中有微弱的星光。然而，今晚月亮依然在沉睡。我得回去了，免得自己迷失在这空朦的夜里。我依依不舍地迈着沉重的步伐穿过那个已很沉寂了的操场，没有了白天的噪杂声，只有夜晚的风在吹着树叶，我感到有些许的冰凉。望着对面只现白光的教室，人头蹿动，他们好像是又考试了。怪怪的，我又想哭了。

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浑浑噩噩的想了很多事。外面的声音很大了，我想是下课了。我搞不清楚铃声为什么没有响，也许是铃坏了吧。我不愿出去，不想融入那个谈天说地带有快乐的氛围。我静静的坐在桌旁，看着桌面上那本一直是15面的数学资料，这页纸被我弄的快面目全非了，只剩那醒目的“15“还在眼前。同桌正和别人说着什么，看样子他是快乐的，而且是很快乐的那种。我不想成为他们的聆听者，我也不愿打扰他们，尽管我想叫他们把声音放小点。我想睡觉，沉沉的睡下去，不用再想些什么了。可是我无法闭上眼睛。阿杜说：“我闭上眼睛就是天黑。“但这又能如何，我还是不能安然入睡，其实不用闭上眼睛，现在天已黑了，很黑了。脑子里依然是我刻意的去忘记而现在却记得更清的事。我好想郭敬明的那句“原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了“能在我身上实用，我想现在是不可能的了，因为我还在想。

我不情愿的打开了那个尘封已久的抽屉，其实里面什么也没有，除了一个上了锁的密码本，看着它，真的极不愿意，也不想伸手去碰它，它里面隐藏了关于我和她的种种。每次看里面的点滴时，我都有种想哭的冲动。我怕我又想落泪了，索性关上了抽屉。我靠在窗边，凝望着属于夜空里的点点星光。它们都在向我眨眼睛。难道它们也像我看它们一样在看我？我不知道。我只想静静地看，静静地想，想像着窗外风花雪月的世界距离我有多远，有多长。我很希望此时天边能有一颗流星划过，那样我就可以许愿了，我的梦，关于我和她的梦。可是。。。。。。可是。。。。。。，我等了那么久，只是天际变的更漆黑了。我转头看了一眼正坐在讲桌旁的那个语文老师，他好像也想睡觉了。他嘴里叼了根烟，看那样子他不是那么十分会抽，他被烟呛的眼泪快要出来了。我没有烟，没有火，什么也没有了。有的只是桌子上凌乱的堆得比我趴着还要高的书，慢慢地习惯了那种别人看不见我我也看不见别人的感觉。在那堆书的后面有我多少感伤和落寞。我说不清，外加我也不想说。现在我是真的想困了。

老仰告诉我们，离高考的日子越来越近了，要抓紧时间了，要心无杂念的努力，要坚持不懈的奋斗，而我还在心碎，还在沉沦。似乎高考对我已毫无意义了。

我走出了那个只有书的地方，走到离它很远的方向，我伫立回头仔细的望着它，盒子里装了那么多的东西，真的想不到，我也是呆在那个盒子里，连我自己都觉得有些遗憾了，不值得，不应该，只能这么说了。我转身走了，回头的瞬间我听到了我心碎的声音。然后，我义无返顾的走了，走得是那么肯定，那么坚决，没有什么再让我去深深的留恋了，该走的总会走，不该走的终究会回来。现在我是真的走了，不要任何理由。走出那个大门的框子，那一刻，我哭了。我像疯了一样狂奔的离开。望着天空，我想这样眼泪就不会流了。但我错了，错的一塌糊涂，泪水还是不争气的落了下来。但我不觉得伤心，有种挣脱了束缚的快感。我想这就是完美生活的象征吧。真的是这样么？

莫名的冲动毁了我的一切，心中充满了悔恨。心破碎的声音还在响，只是在错的时间里有了错的思想。莫大的欣慰是心还在依然。

春燕北回，气息和然，而心碎了无痕。