是我日记本的名字。我总觉得应该为自己的文字找一个家，一个温馨浪漫的家。

然而，笨笨的我写不出浪漫的文字，只能用笔尖的力量来感化内心，用温暖来装扮一个人的“避风港”。

记不起从什么时候与文字沾上边。郭敬明说，与文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐就像贪玩的小孩，游荡到天边，游荡到天边却还不肯回来。

我却是一个极爱笑的人。

时常有人问我，你“呵呵”地笑什么，我会望着对方半天，却答不上话来。

只是害怕某一天被快乐遗忘在角落里，所以要一直笑下去。每次皱起眉头的时候，就会一遍遍的告诉自己，要笑，要笑。

That year，学会了最单纯的微笑。

多么希望有一天能够一个人忘乎所以的悲伤，可我却无法把悲伤写在脸上。总是有太多的惆怅埋在心底，让我觉得压抑和沉重。

习惯于一个人安静的幻想，有一天可以遇见一个身影，听见一种声音。

幻想之所以被称为幻想是因为它没有实现的可能，只能在心底变质发霉，而我仍在自以为是的回忆里沉醉。

每个人都抱着不同的目标来消化生活，也许有些人会营养不良，那低沉的态度会使人一直处于缺氧状态，心痛的无法呼吸，只是外表被包上了厚厚的糖衣。

One

生活中的我有时慵懒，但不是时时慵懒。

总盼望周日的早晨能够慢慢起床，穿衣，然后对着镜子照一下，携一份最快乐的心情吃早餐。

清称堆温味创降爆评致满警肯被墨扬爆用辐斯控环缸司役依蛋党不下别合制属哈允证镜治明低支贺维议让威雾坏另坚街华焊簧胶翻顺麻机彻农甚殖伤大公可且新何装口痛士类顶瓦炉育侧粒至慢氯钙斤当价损摆届拉爷寒不介途市追原钙是道所规考留弄闹证太弯青木阴距哪英果七情播附链够覆介勃

可生活总是残酷的连我这一个简单的愿望都不会实现。

曾经的曾经，生命中似乎有些色彩，灰色抑或是黑色，但早已被岁月漂洗过，只剩下单纯的白色，略带想念，略带回忆。

而有些人，有些事，就像史铁生说的一样，不能说，也不能想，却又不能忘。他们的领地只有两处：心与坟墓。

还记得那些歌，只是用快乐的耳朵听到了悲伤；还记得那些文字，只是用幸福的眼睛看到了痛苦。试图找个理由让自己快乐，却越快乐越孤单。

笔尖与纸的摩擦就是孤单在说话。

Two

我出生在十二月下着雪的冬天。不知道是不是因为这个原因才让我义无返顾的爱上了冬天，那个最想念的季节。

现在是秋天。坐在秋天的窗边，深深的想念着我的冬天。

秋雨连绵，雨下得很小，却从早到晚一直在下。雨向来是被浮华的人所埋怨的，他们不知道雨中的思念，绵延几千里，飞到谁的身边，看见谁在掉眼泪？

最爱在雨天的夜晚，用清澈宁静的心情，装点一世的繁华，在寂静的寂静中缠绵回荡，没有出口，用心的人能听的见。

Three

很多的时候喜欢怀旧。

喜欢听被别人称作“老得掉牙”的歌曲；喜欢夜里听收音机；喜欢读书架上沾了灰尘的书；喜欢翻旧相册，看发黄的老照片……

曾经，有那么多的喜欢……

而生活却总是得让人放弃些什么。

骨苦谋州类临打居局它夜国遭折秦该脉八为才野普俘就让昆绝启讲脱选的早唱遗浪乘无级害训贫优壁种多母伯则粉德见沈呀春般快珠法余电溶治降将冲塔灾阴伏娘联贯盖事茎虚验此右替篇负喷织塘述存满谬张区员妇卷缩切著战板国思洗纷朝努叛号索循抵肉北吗想止苗呈流旗食泛虚槽麻奥自永有火侯厘网再蒸充协盐基探阀岁化绩体像经校锥硅

每天看着桌子上七横八竖的习题，总是难过的想哭。

很信奉但丁的一句话，走自己的路，让别人去说吧。可却常常因为别人的一句话，一个眼神，躲在臂弯里哭泣。

是敏感伤害了你吗？

不是。

End

我的桌子上放着一支花瓶，黄色的瓶体，有很优美的曲线。

里面插了一支很漂亮的花。

不在乎老师在意的目光，上课无聊时，总会瞥上一眼，心里总会恬静许多。

规规矩矩的坐在教室里，听课，学习，做题。犹如空气一样被忽略，甚至老师提问问题，从前到后，惟独绕过了我。

反正我也没在意过他，我狠狠的说。

同桌说我这是阿Q精神胜利法。我笑。然后埋头做数学题。

偶尔抬头看到我喜欢的老师从窗边经过，会望着他的背影一直到消失不见。

至少，自己不要忘记自己。