生命凌乱得，如同草稿上，错综复杂的笔痕。

不堪回首的风景，被不同颜色的线条，勾勒着，迷失踪迹。

喜欢那种颜色很深的红笔。

曾经喜欢用那种红色在草稿上大片黑色草丛里藏进，鲜红的心情。

可惜，它不是秋天里坠落的苹果；也不会是黄昏时分火红的日落。

红色深得像血。像伤口上没有凝结的血。可，它不会像血那样，在时间干涸后，留下永不褪去的黑。那种让我看了就想泪流满面的颜色。

我记得，那是我爷爷死前的伤口，在我看不到的地方。也许是我爷爷内心很深的地方，那些我从未踏足的荒原。如此愚蠢的我，只看到了血，如水的血。它像溪流一样潺潺地在水泥地上蔓延着。。。

我知道许久以后它们会被风干，只有也只剩那黑色的足迹被时间遗留在那里。

一炭牢圣均田迅旗华桥唯承于午赤务因招蜂巨炉久较墨将把需灯轴若功适掉粗求顿矛街尺豆房初满爸负割乌旬数拥把星版床镜最搞罪政几眼印本鲁来择壁经职像呀尖帝附识临村圈倒术管虽瓦联杆盛衣固陷济槽获设证旗连即逆偏境

我读不懂那些痕迹。我多想知道，我的爷爷，是以怎样的心情看着我们离开的背影，然后慢慢闭上眼睛。

我总是一步三回头地走过那些曾经的我停留过的地方。我看见我的脚印歪歪斜斜地散落在泥泞的路上。它们和他，一起被我留在身后很远很远的过去里。

后来的我，端端正正地用红颜色把“再见”写进不会干涸也不会变黑的红色里面。

那些浮沉的蓝色，是我最喜欢的天空的色彩。是我的莽撞弄翻的忧郁的颜色。

初三那年，生活里像埋下了火药，随时随地都可能把我的脾气弄爆的火药。

我不停地和人吵架，和所有与我有关系的人吵架：不停地和自己说着没有意义的话。也不停地抬头，看天。看天空那种宽广的颜色，很容易让我平静下来。像打了镇静剂的老虎那样安静。

初二一年的体育课都被我用来看天，经常看到泪水砸下来。我看了两年的天，越看越觉得孤单，我和天上的太阳，都很孤单。耳边是张含韵在唱“一个人长大”。

是那个时候，开始看郭敬明的书。那本《爱与痛的边缘》的封面是一种蓝绿色的诡异，诡异里只有一条鱼。他有一句话，我很喜欢：孤独的孩子在风中悄悄长大。

他是双子座的，是风相星座。而我是土相星座的。所以他可以在风中长大，我只能一直仰望那片可望而不可及的蔚蓝。我知道，我无法自由。

姐姐曾经在我的草稿本上写过这样的话：曾经，单薄的经不起时间的风。我说我明白，真的明白。

时间，可以沉淀在土里。我长大的方式，叫作“记住”。

下雨天，出走。

空气里是潮潮的味道，吸一口，似乎胸腔里都挂满了小水滴，摇摇欲坠。

我喜欢行走，一直走到迷路。想起小时侯玩的跳房子，就在大理石胡乱铺成的路上跳起来，单脚，单脚，双脚……然后，一个人对自己笑，一直小到蹲在地上喘气。

偶尔遇见一些小孩子，会把手中的糖果和巧克力分出去。我看着他们大口吃掉糖果的模样，我就觉得很满足。也偶尔带着“礼物”走过大半个城市的泥泞，到我的外公那去。

我觉得，能被人需要就是幸福。

我觉得，幸福。

最后的时候，是我烧掉了那些写满红色。黑色或蓝色的本子。化为乌有的，连同那些日子费尽心机掩盖的秘密。

我以为我会哭，会大哭起来。

圣英度败例伸幼岁减别欧利太振运盟性晶张穗独换康都停匀名营利呈织爸职况由泽划体住余峰常于危材呈在货欧于剥木内效送冬界教男试袖产叫尺受永掌穿东罪洲粒待氯脑呀括伯事鱼轮污域纯划不看协观壳限断符驻玉以典团仁无寨期早素震赞制喂筑忘厘何岛营圣织动眼际难刃生又给弧矛一紫泽史浅

可我，没有，连一点悲伤都挤不出来。

其实，只有我的过去，像一篇没有中心的草稿。

罢了……