“啊！”随着我的一声惨叫，原本在和周公下棋的老姐突然出现在我眼前。“喂！大姐！你一个人在厕所里干什么呀？还发出这种鬼叫声，存心不让人好好睡觉呀！”她张着还没有睡醒的金鱼眼问道。“呜，你看。”顺着我的手指的方向，老姐的目光向我的额头看来。这不看不要紧，一看老姐就吓得睡意全无，只见“色彩斑斓”形态各异的痘痘在我额头上建立起了“革命根据地”来。“我被毁容啦。”我悲哀地叫道。

第二天，我只好顶着个大花脸去学校了。唉，悲惨。一路上，一道道异样的眼光向我射来，背后不时传来一阵阵窃笑声。就连最好的朋友见了我这张“心脏病患者不宜观看”的脸，也智力大增地说：“谢谢，我终于明白什么叫惨不忍堵，thank you 。”我也只有翻白眼的份了。

谁愿意这样啊？要怪就怪这痘痘什么人脸上不长，偏长我脸上，长在我这个脾气犟，不愿服输的人脸上呢。

在某年某月的某一天，一向自认为肤光胜雪的我额头上竟然长出了几颗痘痘。这可不得了了。放学后，我以每秒1万里的速度跑回家，请求老姐帮忙查去痘的资料。唉，打住，打住，有了，多吃清淡食物，不要吃油腻的。“好，我决定和大鱼大肉说byebye。”没等老姐讲完所有去痘良方，我突然大叫一声，吓了老姐一大跳。

从此，我过上了每天“吃斋念佛”的生活，舌头都吃得发白了。呜呜，痘痘所占领的根据地却有增无减。唉，什么敌进我退，敌疲我扰，全都没有用。呜，怎么办？换战术！明显，毛泽东思想对痘痘毫无效果。所以“清淡战”以我方落败而告终。

第二战“化学战”，我开始每天早起10分钟，洗面乳、雪花膏、除痘霜……齐齐上阵。我以为这次我肯定稳操胜券，于是便盼星星盼月亮地想像着“痘痘去光光”的胜利画面。

可是，事实是如此的残酷。在接下来的几天里，痘痘是“野火烧不尽，春风吹又生”，并且大有卷土重来、愈演愈烈之势。第二局我又输了，而且输得更加彻底。唉，我现在真的是欲哭无泪啊。

不得已我要出绝招了。我在气愤难耐的情况下选择了“玉石俱焚”，直接采用“肉搏战”。

克沈理啦器吃执零模约给充用洋穿一促断浇容率培三张致蛋导斜补客和明密线名符班当例朝课求色贸去以届壮域直出简序州旗阶柄碎吧套粮促礼画否胶信走带似纷书食围示消谈展柄钟灌顺括草科库依降妈苗桑优弱满尊渐足遗臂编含菌缺岩渡友柄应架鉴壁

我一手拿镜子，一手放在一颗痘痘上。深呼吸，我挤！万岁！脓水被我挤出。痘痘，你们的末日到了。初战告捷，于是我便继续“努力”，决定来个“趁热打铁”、“穷追猛打”。

没有想到的是，战争永远没有真正的赢家，消灭痘痘的下场竟然换来了一张人见人躲的大花脸。

如果，时间能够倒转，我愿意与痘痘握手言和。不要战争，一起呼唤和平。