忽然很想家，想起妈妈，好想让妈妈陪到我的身边，虽然和妈妈说话，要大些声妈妈才能听见，妈妈年龄大了耳朵也不太好用了，我不需要妈妈回答什么，但只要有妈妈在，心就有了着落，就不会再无依无靠。妈妈会慈祥地看着我，没有人能有这样的目光，没有人的眼神里能有这样的爱。

家中很热闹，可热闹过后是寂寞。我不知道自己何时才能长大，也许永远都不会长大。

快过年了，每年这个时候妈妈总会在我身边忙这忙那，会忙着给我们张罗饺子馅，会忙着给我们蒸馒头，会忙着给我们做花糕，会忙着做好多好多事情，可妈妈今年还没有来，整整一个冬天了，我就象整整冬眠了一个冬天，我的思想茫然失落，虽然我忙碌着，忙碌得象丢失了自己，在迷失自己的森林里盲目地行走着，森林里是阴天，看不到辨别方向的阳光，森林里冷飕飕的，我浑身打着颤，一根树枝挡住了我的路，我索性倒在这棵树下，只是平平地躺着，仰望着阴沉的天空，我的思维凝固了，我看到了一只飞翔的小鸟，在它的前方不远处，有一只大鸟，大鸟不时回头，叫上几声，小鸟在妈妈的带领下，即使越过高山也不会感觉累。

我好想让妈妈在我身边，我这儿很暖和，妈妈可以呆在温暖的房间里，妈妈不用穿那么厚的棉衣，妈妈如果在我这儿一定会感觉很温暖，我也感觉更温暖。可妈妈的家里有些冷，虽然妈妈说过这个冬季不太冷，可当我回到家见到妈妈的时候，我会看到妈妈穿戴得一层又一层的衣服，妈妈似乎又胖了些，似乎才几天没有回家妈妈就变化了这么多，妈妈又苍老了很多，妈妈越来越象姥姥了，我记忆中的姥姥牙已经全掉了，姥姥很费力地咀嚼着东西，妈妈每次去看姥姥时总喜欢给姥姥带些冰糖与蛋糕，妈妈说姥姥没事的时候可以含块冰糖，可以用没有牙的嘴巴吃进软软的蛋糕，妈妈怕小孩子给姥姥偷吃掉，总是叮嘱舅舅放高一些，每天都拿给姥姥吃。我很难体味到一位老人的心理，姥姥会常常拿出冰糖给孙子孙女吃，妈妈总是嫌姥姥自己不知道吃总是给别人。妈妈总希望姥姥能生活得好一些，能吃到一些好吃的东西，妈妈当然也疼孩子，但那不一样。我不希望妈妈越来越像姥姥，我希望妈妈再年轻些，哪怕不变也好啊，岁月又何必无情地改变妈妈呢?一点同情心都没有的岁月。

想妈妈不是罪过，想妈妈会让内心变得六神无主。大概有一个冬季没有妈妈家住过了，每次回家总是匆匆来匆匆去，时间稍宽裕就会陪妈妈吃顿午饭，有时会是几分钟，有时候回家会见不上妈妈的面，只留下一些妈妈爱吃的水果。

想着妈妈眼泪禁不住流了下来，世界上没有一个人能替代妈妈的位置，虽然我的妈妈很苍老，我的妈妈也不富裕，我的妈妈在外人看来也不漂亮，但在我心中她是最美的，思念像一棵正在成长的大树，在我的心里深深扎下了根。

在妈妈的面前我像个受宠爱的小孩子，有好吃的妈妈会第一个让给我吃，妈妈会给我削好苹果送到我面前，妈妈会挑最好吃的糖给我，把烤得黄洋洋的地瓜递到我嘴边……，离开了妈妈，似乎这些都离开了我，在与妈妈一起分享这些好吃的，分享在一起的时光时，我们是最快乐的，妈妈对我是最宽容的，我喜欢做妈妈永远宠着的小孩。

可妈妈不在我身边，我很想把妈妈接来住，可是家里人来人往，我怕妈妈嫌吵得慌，好想给妈妈一间卧室，可是却很难做到，我想让妈妈活得舒心，我想让妈妈活得快乐，所以我选择了远远地看着妈妈，看着她每天骑着三轮车去集市买菜，看着她与她的老人朋友在一起说话，看着她健康地生活着，我的心有无奈，也有知足。

真的好想妈妈，当受到委屈时我可以向妈妈哭泣，当没完没了的工作与家务压来时，我感觉到了劳累，肩子太嫩，支撑不起这重量，有时候我真想躲进深山里过一种隐居生活，再拥有一亩属于自己的田地，可以随自己所愿，种上自己喜爱的庄稼或蔬菜，每天过着这种日出而作日落而息的生活。而这种想法也只能当作一种小儿科的幻想而已。这些被我当成委屈的事情我无法避开，而如果妈妈在，我就可以在妈妈的面前撒一下娇，把心中的话向妈妈道一道。

不知道妈妈能感觉得到我现在在想她吗?夜深人静的时候最容易让人想念，妈妈应该进入梦乡了吧，有空的话我会回家看你的，甚至我想请假在家陪着妈妈，哪怕一白天，也很久没陪妈妈了。

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