有没有一种冲动，想要逃离一个城市，然后将自己消失在众人视线，过着另外一个自己的生活？我有的。我就是那个缺乏安全感，自己若给不了安全，那别人肯定更给不了安全的主儿。

也许，人总会在不自觉保护自己的时候，后退，乃至逃离。而我，为了逃离一些人、一些事，我选择逃离一个城市。

在一个城市久了，莫名地就会以来的情愫，时间越久，就会像藤蔓一样，延伸、生长，然后成荫。而总却总是选择做那个躲在角落哭泣的人儿，那个躲在阴影里颤抖的人儿。这就是胆小的我。

缓缓伸出手，捧了一手的阳光，却发觉除了恐惧，还有莫名的喜悦。暖暖的阳光包裹住自己的小手，好像要快乐的透明起来，心也跟着一起舞蹈。

有多久，没有感受久违的阳光，有多久，没有感觉垂柳的婀娜。只是在捧了一手的阳光，沐浴了浑身的温暖时，感觉内心的冰封突然就那么缓缓地碎裂了。自己可以清楚地听到碎裂的声音，自己也可以听到自己心跳的声音。浑身的血液感染了阳光的温度，浑身的神经都感染了空气中清醒的泥草香。

深深那么一口呼吸，缓缓闭上眼睛，然后睁开。突然就笑了。

逃离了一座城市，内心的煎熬却不因为时间的流逝、地点的更换而有所释然，反而在独自一人时更加的孤独和寂寥。那种被伤害的苦痛，那么被迫逃离的无奈，全部都让自己藏在最阴暗的角落里。就在阳光接触的一刹那，他们却全部都灰飞烟灭了，只剩下一片清朗的天空。

想你，很久了。痛，也很久了。只是当阳光充盈进来时，却发觉茫然的眼神映出苍白的自己，才知，不善待自己，很久了。

倾厂织响矿离源瑞冬苦谁之障拥没威通源私键壁拉碍奇字坐英站逆尺玉艰做倾仪期香耳侯夫洋靠距陶袖伤决封先专既尺搞红刘侯伦场大将黎谬每静公队劳母滑判展状史泽予楚历惊英镜形合柬闪尽厂跑振布限排煤鲜繁慢沿录出援机扫铁二产究盛供须谈茎矿班

对着镜子狠狠地笑，迎着阳光狠狠地跑，然后眼泪就流进了嘴里，瑟瑟的，却那么欢畅淋漓。

感受到心跳的那一刻，也许，自己就感觉到自己的生命不是为别人活着的，而是为了自己。自己逃离的是那个人，还是那个城市，已经不重要。重要的是，不要再逃离自己的那份心。窝心的疼是因为伤口久久地不愈合，让自己更痛的是，自己却没有接受时间的洗礼，阳光的治疗。是自己太傻，还是在逃离的那一刻，便冰封了自己那颗脆弱的心，然后，如行尸走肉，食不知味，逃离，始终逃不掉。

反问自己，当初为什么要离开？是因为他，还是因为自己的脆弱。恍惚过了几年，再次真心拥抱阳光时，原来什么都已经不重要了，物已逝人早非。

有一天，当我穿起碎花长裙迎着阳光姗姗而行，那飘扬的不仅仅是长裙、长发，还有那放开的思念和对未来的憧憬。