一直很想她，一个我又爱又恨的女生。

很想她，从高二分班到现在。

她是我的前桌，高一时的前桌，一个不是非常漂亮，但却清纯可爱得让人心动的女孩。

也不晓得自己是否真的爱上她，还是只停留在喜欢的阶段？喜欢和爱是两码事。喜欢，只是喜欢一个人的表面，外貌。而爱，则是深入骨髓的喜欢，包括那人的缺点和陋习。所以喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。我不敢说我爱她因为我不能容忍她的一些陋习，包括与别的男生有说有笑，和她喜欢把双腿分开，分搭在桌子的两侧。也许我是自私的，也许我爱的还不够。

本来嘛，她是前桌，我是后桌，关系自然会密切点。每天都能与她搭上那么几句话，也能装做不经意地撇到她几抹甜甜的笑。而且也可以趴在桌子上望着她的背发呆，然后觉得自己很满足，真的。但是从升对我说喜欢她以后，我与她的关系就发生了实质性的变化。

来这所学校读书并非我的本意，因为在这个学校里几乎没有几个我初中学校里的同学。刚开学那阵子特别难耐，似乎生活里除了学习只剩下了吃饭与睡觉。而就是这这时，升走进了我的视线。也许是趣味相投的缘故吧，发正我们成了好朋友，很要好的朋友。

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升说喜欢她。刚开始我很痛苦，白天昧着良心为他出谋划策在她面前为升说好话，到了晚上，就忍受着思念的肯噬，另我痛不欲生后。

后来我强迫自己想通，于是我选择了升，毕竟鱼和熊掌不能兼得。于是我开始对她冷漠。刚开始她找我说话还是那么勤，还是有说有笑的，但慢慢地也感受到我的冷漠，于是话是减少了，再后来，连我喊她她也不吱一声。这样的结局是我始料不及的，想挽回，可面对她的冷漠和升的眼神，只能把流下的泪往心里咽。我迎着太阳，脸上铺满了太阳花的灿烂，但背后的阴影里却铺满了心碎的疼痛。我一直告诉自己，我不应该后悔，毕竟是自己决定的了，人的一生，又有多少事可以用来后悔的？但心里的那种苦，却嘲笑着我的自欺欺人。

分科了，她理我文。她的班级是在三楼的最左边，我的班级是在二楼的做右边。天意弄人吧，我想。

也曾向她要过照片，她也给了我一张，但我不知是怀着怎样的心思，居然把照片给了升。她似乎很生气，等我再向她要照片，她只是说以后给，然后我一连写了几封信也不回。

这样的结局是自己一手酿造的，也许还有比这更好的，解决办法，但与错过了的将永远不会再重来，永远不会再有。。。。。。

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一个人在夜里，想她的时候，就翻开该一时记下的日记，很厚的一本，记载了与她相处的点点滴滴，快乐的，痛苦的，还有思念的。。。。。。在很多时候，并不是寂寞才想起，而是因为想起才寂寞。现在我才体会到，写出这句话的作者当初是怀着怎样的落寞写下的。现在，已经不写日记了，怕把痛苦思念留驻。

许多时候，正是为了爱，才悄悄离开。也想过向她倾诉自己的苦衷，但终究没有，因为时光的长河，把旧物一遍遍地洗刷，也许她已不再计较，就如她已不在乎我是谁。

时间无限缓慢，又无限迅疾。我想我可以慢慢地学会不在寂寞，然后学会如何去爱一个人。。。。。。