一个人。不开灯的空房间。窗外传来呼呼的声音，以为是下雨了，光脚跑到窗边去听，才发现只是起风。

晚饭很圆满的解决了，一根双汇肉粒多，刚刚好的分量。一个人的时候每天可以只吃很少的东西而不觉得饿，就这一点来说，一个人真的挺好。

光着脚，在卧室节能灯遥遥传来的微弱的灯光里，穿过空荡的客厅去厨房烧水。对面的楼依旧只有不到四分之一的窗口亮起灯，透过颜色各异的窗帘，看上去温馨却遥远，幽幽的散发出迫人的神秘。天已经完全黑了，敏感的神经像是刚调好的琴弦，很紧，一碰就碎。眼前大片大片未知的黑暗漫过这些零星单薄的灯光，映在眼瞳里，在心底掏出一大块说不清道不明的东西，留下黑洞洞的伤口，空荡荡的疼，却不知道为什么。

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有一天晚上我做了个奇怪的梦。有人要把世界毁灭了，于是众人争抢着挤上了一列不知目的地的火车。火车开得很快，因为是在逃命。窗外好像有类似子弹的东西不断的爆炸、袭击。当时有点儿害怕有点儿紧张，心惊胆战的过了好久。后来威胁没有了，火车也开到铁道的尽头。混沌中像是有人把我照顾的很妥帖，更奇怪的是，我当时有种不自觉的安全感和满足感。但是我并没记住他姓甚名谁，长什么模样。

它只是个梦。有点儿奇怪，让我很久没办法释怀的梦。

朦胧中，我到底忘记了什么，又即将错失什么。我最近总有一种预感，感觉我好像要错过你了。我不停地在每条走过的街道和每个经过的路口东张西望，汽车和人群经过我，在耳边呼啸着离开。我扫过了无数张表情各异的脸，听到过无数种脚步由远及近的声音，这世界充满了我们相遇的几率，我却始终遇不到你。到底我错过了什么。

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有天偶然发现了阿梓从日记本里撕下的纸条，才发现那家伙喜欢上了班里的某男生，而且那男生她曾不止一次的向我提起过，顿时觉得惭愧于自己的迟钝，其实早该想到的。

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对于所谓的早恋，当然，我指的是别人的，我总是一边心潮澎湃的感动着，一边咬牙切齿的鄙视着。我总以为早恋就像老妈说的，应该是千人指万人骂，万万不能被允许的，直到那天看韩寒的杂文，看见他说这世界根本不存在早恋问题。于是一下子觉得自己的人生观遭到了巨大的冲击，也许是我一直以来太乖太守旧了。所以总是一边目空一切的骄傲着，却又不明所以的失落着。我常常搞不清楚自己想要的到底是什么。

每隔不到一分钟，楼下就有一辆或几辆车经过，高强度的灯光击退了很多黑暗，把我的四楼还有我的眼睛照的很亮，虽然只是很短的时间。写这些东西让我觉得很有安全感，这是我身边大部分人没办法带给我的东西，我习惯通过这样的方式汲取温暖，很奢侈，很满足。也许我更需要一个懂我的人。真懂，不是那些乱七八糟的敷衍。我不需要谁毫无底线的纵容我，宠我惯我，我只是希望，能有那么一个人，在我抽疯犯心脏病的时候，还有懦弱了想一个人躲起来的时候，毫不犹豫地把我从黑暗里拽出来，一顿洗脑，然后坚定的告诉我，他会和我一起分担。如此，我便能永远的摆脱孤单。

可是世界这么大，要我去哪儿找你啊？