我就在那样迅速的爱上了疯狂与邪恶，迷恋一把隐忍的烈火在暗处孤独燃烧的姿态，任放纵的凄苦席卷而至……

――题记

九月席卷而至的苦

我的生活，应该是单纯的，要么是单纯的幸福，否则就是无尽的忧伤。所以我后来一直都在竭力去记住一些快乐的事情，闭着眼睛忽略不开心的结局。那些曾经，都应该被原谅。

我想我已经把他忘记，我曾经以为忘记他要用一辈子，但是一辈子太长了，我给不了那么多时间，那时一件太过寂寞的事情，我不能忍受寂寞。

我用了整了九月的时间在大段大段的时间里，回忆我和他发生的每一件事，从开始到结束，我情形的能够正确分析出哪是我的错，哪是他的错。我庆幸我没有疯我的朋友也没有被我弄疯。可是，我终究还是没能抓住他，想到这些我就总是想放纵自己的痛苦席卷而至。

在遇到他之前我是不害怕寂寞的，我可以一个人东一个人西一个人南一个人北，可是遇见他之后我就害怕了，我不可以一个人吃饭、旅行，到处走走停停，我也不可以一个人看书、写信，自己对话谈心，因为我总是记得我的身边有他。只是我现在不可能在一米以内的距离里触摸到他了，从分手的那天晚上开始他就不属于我了。只是我发现我已经习惯了他的存在，这样的习惯都让我自己觉得可怕！

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我从路边走的时候，路旁的树都被刺所捆绑，我看到那些刺很开心的笑了起来。我想把手放进去，让刺扎进我的肉里，我想看见手上流血的样子，嗅血的味道。我终究还是没有这样做，我是怕疼痛的，我是那样那样的怕被伤害的疼痛。

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没想到今天早上差点我们又撞上了，那个时候是只有我们两个人，而且我们俩个都愣住了。而这一次，我停了一秒看见他正在和别人说话，下一秒我在继续跟别人说话，他停了一秒看见我正和别人说话，下一秒我们就擦身而过。我们终究不是陌生人，因为彼此曾经熟悉过，我看见他的笑容了，很灿烂，我就放心了。他还好，他没出什么事就好了。

我一直都在想，我的真命天子，他是个干净的男孩子，他的身上永远都有淡淡的清香，他总是喜欢白色上衣，他的手指干净而修长，他总是会握着我的手走过一条有一条古老的街道，他的笑容明亮而温暖，他总是会用这样的笑容望着生气的我不说话，他的眼中永远永远是大雾迷漫。他不太喜欢说话，但总会对我说，万万，乖，你要听话，好吗？他总会为我撑起一片天，告诉我是他的全世界，最重要的是他能给我简单平静安定的幸福。我一直很自信的以为他就是高的形象，只是即使是那个真命天子也不可能是他了。

高，你知道的我睡觉爱横行霸道，那个时候我们在一起时应该是冬天吧，每天晚上你叮嘱我回去早点睡的时候，我总是盖好被子，安心的睡好，很你分手后，春天来了天气渐渐热了的时候，我却再也没有过那种睡姿。我总是整夜紧紧抱住枕头不放，我望了是谁说过这样的孩子是缺乏安全感的孩子，是需要关心的孩子，一直到现在。前几天YK送了一个好大的娃娃给我，你知道吗？我是最喜欢娃娃的。现在，我一直人在家里，总是抱着那个娃娃不说话。可是样子，是那样那样的落寞，安静的可怕。我想，爱我的人看见了都会难过。可是，高你知道的，我是坚强的，我不会让他们看见，更不会让她们担心我。

九月的风刮得很频繁，都只是微风，转眼就忽然停了，就像我与他之间忽然就什么也不是了，这样也好，未来可以自己捏造，我知道他真的喜欢过我，我知道分开的时候他也真的难过，只是不会太久，自责自怜都已经走过，不是软弱。因为想透，与其把爱变成负荷，还不如就放手。

有时候爱情就像一枚自己贴在自己手心的创可贴，只有自己知道，它在哪里，它怎么样，它舒不舒服。别人不不会知道你的痛的，即使他知道，也许，他也不会在意。

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所以，倔强的爱情，需要一个干脆的收梢。

所以，高，我选择彻底忘记。因为我知道，疼痛和眼泪，一如我的爱情，都只不过是一个人的事情。