记得三年级的时候，老师就已经开始让我们班语言组织强的同学帮助老师批改作业，我很荣幸地成为了其中的一个。刚成为老师的小助手时，我的心里的确很激动，很欣喜，一股荣誉感油然而生——从今以后，我就是小老师!因此，即使脑袋里没有几个好词，我还是带着满腔热血，积极地批改着作业。

直到五年级六年级的时候，我渐渐有些不耐烦了——改作文真枯燥，都是千篇一律的文字，看到好几篇相同的文章，明知是抄的，可还是要用鼓励的语言去点评，每一篇都还要不一样。我绞尽脑汁地想啊想，像挤牙膏一样地挤出了几个字，结果又没有头绪了。我苦恼极了。

每次改完作业，都差不多是五点半了，望着阴沉沉的天，我的心仿佛也冷了。想想吧!如果不改作文的话，我可以早回家半个小时!这半个小时里，我可以看书，可以弹琴，还可以写很多作业!现在呢?现在一切都要推迟到晚上去做!每到星期一、星期三，老师还会布置很多作业，这不是让我们改周记的同学作难吗?

终于有一天，在一个大雨滂沱的星期三，在老师发给我周记的时候，我鼓起勇气，小声地说了句：“我不想改。”老师似乎是故意为难我，要我再说一遍。我只好又用颤抖的声音重复了一遍。老师的脸立刻阴沉了下来。她直视着我的眼睛，我低下了头，哽咽着，告诉自己，不要哭，哭了你就没有自由的时间了。张老师从没有这样近距离地盯着我过。末了，张老师反应了过来，开始教育我，说：“你知不知道，改周记可以提高你的作文水平。你以为你作文写得好只是因为看的书多，懂的词多吗?改周记对你有很大的帮助呀!

“我教学教了那么多年，还没见过你这样的学生……”张老师蹙了蹙眉，生气地走了。我深吸了一口气：张老师对我失望了吗?她不再对我抱希望了吗?她真的不喜欢我了吗?她走了，只剩我孤零零地一个人坐在那里，其他人安静地改着作业，要是谈论也只是谈论其他的事情，对于刚刚我的举动只字不提。我知道，他们也渴望自由的课外时间，只是不敢讲出来罢了。

我把所有的文章都看了一遍，在心里给他们点上的批语，接着，沉默地走了。

回去以后，我弹琴也弹得心不在焉，只好躺在床上，闭上眼睛，回想一天发生的事。我是处女座的人，总是会自我反思，做错的事总会觉得是自己做得不对。这次也是一样。我又想到了那一幕。我越想越觉得自己对不起张老师，我怎么能说出那样的话呢?!一年级的时候，老师带了一朵玫瑰，让我们观察。大家都举着手，想摸摸玫瑰带刺的根茎，我也不例外。张老师有意走到我跟前，俯下身来，把玫瑰递给了我，让我摸。我摸到了!也闻到了它的香味!多么漂亮的玫瑰呀!张老师却给我先摸……

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还有一次，我得了肠胃炎。上课的时候肚子痛得不得了。张老师知道了，抚摸着我苍白的脸，立刻就要给我的妈妈打电话，我再一次感受到了张老师的温暖……

可现在呢?现在呢?我把张老师给气走了!我怎么会这样做?!我辜负了张老师对自己的期望，唉!我真没良心!我怎么能做出这样的事啊!我悄悄从妈妈的手机里翻出了张老师的手机号码，用手机发了一条短信，意思大抵是“对不起，莫生气”的意思。我不想让张老师知道是我，又怕她以为是别人发错了的短信。于是下面便署名一个“朱”字。我的心里又紧张又害怕：她看到以后会说什么呢?会不会给我回一个“没关系”?

可是，等了那么长时间，都没见老师给我回短信，临上床睡觉的时候，我还特意看了看手机，还是没有丝毫的动静。我沮丧极了。张老师不想理我了?……我在这种忐忑不安的心情中睡着了……

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第二天早上下了大雨，刚赶到学校，却被通知下雨太大要放假。同学们一声欢呼，涌出了教室。我却慢悠悠地收拾了书包，走出了教室。这个时候，张老师却叫我先别走，等她和我说件事。我的心猛然收缩了一下——是要训我吗?还是要罚我?可我转念又一想：既然我口出此言，伤害了张老师，那么被训也是应该的。

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收拾了一下心情，我在教室门口等她。张老师来了，她的手里拿着四本周记，我是认得的：全是我昨天看过的。只见她淡淡地说了句：“这都是你昨天看过的，把它改好，明天交给我。”只是这短短的一句话说完，张老师就走了。很仓促，很突然。甚至我连回答的时间都没有。回想着她淡漠的神情，我又一次后悔了。

回到家，我认认真真地批改了这四本周记。也不知是怎么了，四本周记我批改起来行云流水，内容之多，语句之妙，字体之工整连我自己也震惊了。天呐，这还是我吗?这还是从前那个批改作业马马虎虎的我吗?

从此往后，我似乎变了，我不再期望什么课外时间，批改周记对我来说成了一种享受。但是我明白，我在老师心中留下的伤疤永远不会消失了，它被张老师埋藏在了心底，永远不再出现……

如果有机会，我真想和张老师亲口说声：“对不起。”因为——这句话我在心里藏很久了!张老师，对不起!