我是不大喜欢冬天的，也许是我怕冷，又或许其他什么原因罢！

我常把冬天比作刽子手，是因为它扼杀了最后一丝秋意，冬天一到，人们都捂得严严实实的，往日肆意的嬉戏笑骂也被捂得严严实实的，这样看来，冬天倒也有一点好处了，至少，它也扼杀了人们之间的勾心斗角，还有伤人的谩骂。

我从小结识的朋友就很少，至于为什么，和我相识颇深的朋友告诉我，我骨子里有股叛逆劲儿，我想这也是为什么冬天来的时候，别人会觉得美丽，而我只觉得它苍白的死气沉沉的原因吧！也正因为如此，打我记事起，就把母亲和冬天联系在一起，好像那样才可以更好的懂得母亲。

少时读书，老师向大家讲述冬天的美好，于是便憧憬冬天快些来，冬天如愿的到，可母亲的手也开始肿起来，每天一大早还要到田里劳作，有次同母亲一起出耕，挥几锄，母亲就向手心呵一口气，那双胶鞋也粘在母亲干得裂开的脚上一点点前移。

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母亲的手更肿了，隐约听得见粗糙的大手裂开的声音，有血红的东西会从裂口溢出来，再滴到母亲刚锄的地里，于是那年冬天还没结束，我对它已经开始不安分起来，希望它早些过去。

还好，那年冬天很早就停，只是冬天一过，母亲的劳作就愈见多了；我也长大一岁，有能力为母亲做点事，虽然还很年幼，但希望母亲能从我为她做的琐事中得到些慰藉。

我是不愿伤母亲的。她不对的时候我却说些让她心酸的话，母亲却不多说话，只是笑笑，然后走开，母亲努力掩饰心酸的样子，让我恨不得抽自己些嘴巴，因为我知道，我的话伤害了她。

从那时起，我最想做的一件事就是：让我的母亲过得最快乐。

可是穷困却真的很会折磨人的意志，摧残人的身体。用残忍来诠释它，是不为过的。

父亲一年前的大病，使他丧失了劳动能力，长年累月辛劳的母亲，也被日子拉扯的很沧桑，体力已大不如前。从此，这份日子又落在我们兄妹仨身上，不过最小的我，也只是做琐事罢了，也是从哥哥姐姐挑起家这个担子的那刻起，我才懂得：为什么穷人家的孩子早当家，因为有个“穷”字，那是推辞不掉的。

哥哥姐姐持家，家里上学的就只有我，我成了他们唯一的希望，哥哥姐姐每天扛起母亲扛过的锄头，做母亲做过的事，母亲常与我说：“应该懂事了，这个家靠你才能出头。”我使劲的点头。因为我却不大相信那句话：穷人越穷。我只相信“穷”像泼出的水，再拾不回来。

又是一年冬天，日子还是像从前，只是每天早早出耕的不再是母亲。

我也更不喜欢冬天了，虽然我不再怕冷。许是以后的冬天都不见体力很好的母亲在地里劳作的缘故吧。于是我觉得没有母亲耕锄过的冬天是最残忍的。倒不是我很希望母亲继续辛劳，而是那样可以证明母亲的身体还安康。

那年冬天过去一大半了，还是冷。以后遇见没有结束的冬天，还是恨。

唯一祈愿的是，冬天一去，春天一来，母亲身体能够好些，那样就能更好的享清福了，因为毕竟没有苦痛的折磨，而我也就会记得那年冬天的好。现在的冬天一年不如一年冷了，但只要到冬天还是会想起母亲。