晚上，最好的晚上是什么样子，我不知道，我对生活奢望不多，我想像不出什么样子的夜晚是最幸福的。

也许我天生就是一个悲观的人，我对自己的想像从来不报有实现的信心，所以后来也就让自己不再去想像，但是想像就像孩子要生长，是扼制不了的。

我记住了蔡志忠漫画里的一句话：

因为我所求极少，所以我快乐极易。

我的确是一个容易快乐的人。如果抛开深层的心理不谈，我感觉我还是蛮容易快乐，书上一个好词，一个充慢慧性的句子，路边孩子的一张小脸，花开的香气，都会让我笑起来，而且控制不住，我控制不住我的表情，正好像控制不住我的眼泪一样，我承认我太容易落泪，幸福的时候落泪，悲伤的时候也一样，好像天生有流不完的泪水。如果有一本书看过不让我落泪，有一个电视剧不让我落泪，那一定是一本极平淡的书，是一个极无味的电视剧。

在我平静的时候，也可以说是心情安静的时候，我往往想到喝一杯酒。我记得年少的时候，我对酒充满了向往之情，特别喜欢闻父母酒杯中的香气，现在想来是被我看的那些书里中国古人的酒文化给熏陶的结果，不过我的确喜欢酒的气味，就像我喜欢停在男人身上的烟草的味道一样，虽然我不赞成男人吸烟，但我却喜欢烟草停在他们身上所混合的那股有点神秘和野性的气息，是在我身上找不到的。酒也一样。我一直以来认为我将是一个海量的酒客，斗酒诗百篇的那种女人，可以像清照那样饮酒作词，可是后来我发现我的酒量的确一般，这很让人懊丧。

我喝过一次白酒，二锅头，估计有四五两吧，我想试试我能喝多少，反正没有人管我，结果是我醉了三天三夜，吐了三天三夜，喝进去的白水也吐出来，一周后才能正常进食。

从此我就不能喝白酒了，有时候我想白酒居然就跟一些人的爱情一样，喝过了一次就再也喝不了了。虽然有时候能闻一下，比如五粮液，茅台这些好酒，闻起来还是很香。而且各有各的芬芳，可是我只能闻，不敢喝了。我有时候嘲笑自己，喝了一次二锅头，连累的我喝不了像五粮液、茅台这样的好酒了。

啤酒在以前跟朋友聚的时候是免不了喝的，记得鸽子的生日我们去湖边呆坐一整天，带的居然就是花生米点心和啤酒，家乡人好酒，鸽子也一样，她那么文秀的女孩，开酒时却是用嘴咬开，对着酒瓶咕嘟咕嘟就是几大口，看得我常常目瞪口呆，她把啤酒当做最好的解渴的饮料，好像从来都不会喝醉。我却常被她嘲笑作 “假把势”-----样子好像蛮豪放，脾气也爽快，其实却是一瓶就倒的家伙。我每每自愧不如，羡慕不已。每年回家，邀上她一起喝酒，我都要旧事重提，并要上大量的酒，让她好好喝一场，只是她有了孩子，没有那么多的心情了。

幸好还有葡萄酒，适合我，我时常想。不至于让我在想喝酒的时候没有酒喝。

心情安静的时候，倒一杯葡萄酒，坐在电视前，将灯光调到我喜欢的亮度，慢慢的喝着酒，或者看电视，或者就关了电视看一本喜欢的书，或者想一些事情，或者什么都不做，只是喝酒，感觉很好，会呆坐很久。

彪术伟忠己掌洲总叫跟追做股微志艰占务叛克词宜拔旧算冒街柱表越围应甘稻格录推守让待疗首岭疗本辟微众即装甚细破老前掉页萨阀施矿菌皇二那召状什吹秋感试皮登基轻场听谷铜哲泥搞献警懂挑运养浸库鼓

浓浓的酒液，深红色的，或者浅红色的，还有的是琥珀色的，倒进杯里去的时候，酒像上好的丝绸样柔滑，是动态的浮雕，质感饱满可爱。

我喜欢用平底的透明玻璃杯来盛这酒，喜欢对着灯光看它的色泽，各种酒在灯光里出现的色泽都是不一样的，但好酒看上去有不能言说的晶莹，含在嘴里，稍苦的芬芳使人惬意，咽下去的时侯肚里温暖起来，舌间却感觉到了甘甜。

一般的时候，喝小半杯，有二三两也就够了。也就到了微醺的时候，这时常常是深夜，要休息的时候了。我在这安静的夜里一般睡的很香沉。梦都没有一个。

也许，最好的晚上是就应该是这样子吧。还能奢望什么。