我有啊

很久之前遇到的，那个笑起来星辰都黯淡的人。

遇见了他，我觉得世间最美的风景也不过如此了。从此，我的心事只为他。

我现在终于能知道“一遇杨过误终身”是一种什么体验了。

如果那天我没有窥见他笑，今天的我们应该就没有故事。

我一直以为我对他不是一见钟情，现在想来，应该就是了，不然这些年，为何会念念不忘。

我真的好喜欢好喜欢他，喜欢他的好，喜欢他的不好，甚至还喜欢他的平凡，喜欢到连我自己都觉得不可思议。

明明也只是平凡的人，却不知施了什么魔法，让我死心塌地。

他让我勇敢，又让我觉得自卑，大抵喜欢一个人就是这样，希望把自己最好的模样呈现给他。

我总是想从各种地方寻找他的痕迹，如果那些APP会说话，大概会说：“怎么又来看他，一天看几十次不烦啊。”

我喜欢他，不厌其烦。

我曾经在百度里搜过他的名字，搜出来的也不过是些无关紧要的人，也曾经在微博里搜过他，却忘了他可能不玩微博。我真傻，他不过就是我的中心，又不是世界的中心。我发说说和朋友圈，不过是为了给他看，我偷偷访问他的空间，访问他的QQ音乐和网易云音乐，然后小心翼翼的擦去痕迹，这些他从来都不知道，我多喜欢他，他也不知道。

我那么努力的接近他，那么努力的拼凑他，那么努力的喜欢他。

可是，没有回应的喜欢，又能持续多久呢？

曾经一个朋友问我，你愿意等一个人十年吗？

就算最后你们不会在一起。

当时我毫不犹豫的回答，会。

换作现在的我，可能就不是这个回答了。

我总是忘了，空有一腔喜欢是不行的，很累，当喜欢一个人很累的时候，就会想要退缩。

那个朋友还告诉我，有时候一方太喜欢另一方承受不起。

或许吧，我是不是该放弃。

曾经很多次，我尝试过放弃他，可就是做不到，所有的信誓旦旦说不要喜欢他，到最后都变成了小心翼翼的求和。这样的喜欢未免太廉价，可是喜欢他已经变成了我的习惯，我的本能。

我不主动，我们就没有故事。

明明知道他不会主动，却还是存有那么一丝丝期待，直到希望幻灭，我还是没有清醒。

这些日子，我没有找他，也没有过多的想他，我以为这样就是快要忘记他了，可是，我却觉得这些日子过的索然无味，对什么都提不起兴趣。然后我渴望谈恋爱，只要对象不是他，是谁都行。以前我常说一句话：“如果不是他，其实是谁都无所谓。”

我突然很害怕

我怕真的有一天，和我共度余生的人是谁，我都无所谓了。

不是没想过表白，只是我害怕。

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喜欢到害怕，喜欢到自卑，喜欢到丧失勇气。

直到现在，我才发现

原来啊，我不联系你，我们就真的没有联系了。

以前看过一句话：“空调可以定时，闹钟可以定时，微波炉可以定时，好多东西都可以定时，如果爱你这件事也可以定时就好了，时间到了，叮的一声，就不爱了，那样就好了。”

可是怎么办呢，我不想定时。

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何必为难自己不喜欢你呢

曾经很矫情的想过，如果我不喜欢你了，还会不会有人比我更喜欢你，我怕没有人替我喜欢你。

忘不了的人就不要忘了

踏踏实实藏在心里

你依然是我最爱的人

所以

我要继续喜欢你

喜欢到不能喜欢为止。

可是，你能不能也主动一次啊。