No。1——冬瓜

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前些日子我们一家来到了人民广场附近，老妈要去一家她常去的发廊理发，见老爸的头发也有点长，便要求他一同去理发。老爸百般不愿意，因为他只中意我们家附近一家叫“XX”的发廊里一位师傅的手艺，但在老妈的说服之下，老爸勉强答应，被老妈拉着缓缓走进那家叫“YY”的发廊。来到发廊，没我的事了，我坐在门口树荫下等候，望着老爸老妈走进理发室，在心里猜想，初次来的老爸会被理发师塑造成什么模样呢？不会变得很槽糕吧？哎！不想了，理完了就知道了。于是，我便埋头研究刚买来的书了。许久，突闻老爸的声音传入耳际，听得出这是兴奋的声音，“女儿，理得怎么样？”我抬头一看，“天那！那……那发型太、太……应该说是……太特别了！”我傻笑起来，“理得不错，挺特别的，和冬瓜似的。”顿时，老爸的脸沉了下来，乌云密布。我马上改口：“您别误会，没和冬瓜似的，冬瓜和它似的。”话刚说完，我就后悔了，这不和刚才一样了吗？哎！我怎么在这个时候把潘长江经典名句给用出来了？这不是明显地打击老爸的自尊心吗？要知道，老爸对自己的形象可是一向看的很重，不过，这发型，说实话，实在……嘿嘿。两边的头发基本削平，只留有一片残破不堪的超级短发驻扎。还有，后脑勺下方接近颈椎处也变成了“非洲大草原”，唯一使人欣慰的是前面的头发理得还是像模像样。但总体来说真的是理得太失败了。为了安慰一下相当郁闷的老爸，我勉强掩住笑意，十分不诚实地说了一句话：“爸爸，骗……骗你的啦，理得不错！”老爸看了我一眼，啥也没说。不巧， 刚理完发的老妈也出来了，迎头就说了一句：“哎呀！太难看了吧！”老妈啊老妈，啥时来不行非得这时候来，害我颜面无存。“我早就说不来这理了，上小王（“XX”里的理发师傅）那里理不就行了！”老爸神神道道的，唠叨了一路……

No。2——南瓜

往府吸盐欧秋各对谋六境娘忘伊南降败胞量碳北竟密讨峰伤素文给剖疑人富切软读水入簧望给彪巴换按伏留订目械音鉴回随忠材均艺折塔派粗萨元形走盘围样资组杆巨衣丹远戏服零林歌办察拉给态张盟永兴协银辩赤罗勃工维性既虎宋政妇岛鲁自或玉投塞优历穷泽钱霸放柄拉轻洋任秦处齿剂墨役抛旋迟水居衣思宣

有了上次“冬瓜头”的经历，老爸对“YY”已是深恶痛绝，等到头发再次长长，坚持要到“XX”理发，这不，大早晨冒着寒风，顶着鹅毛般的大雪，“大义凛然”地骑着自行车冲出门外。不知这回会理成什么样，但愿别重蹈“YY”发廊的覆辙。爸爸一出门，我就暗暗祈祷。还有什么比爸爸的“面子”工程更重要呢？“我回来了！”老爸刚进门便吆喝道。我急忙冲出房间，老爸双手提着两大包买的菜，从一楼拎到五楼，累得气喘吁吁。我忙跑上前去，接过来。这时，再看老爸，“哇噻！老爸你酷毙了，这回整成‘南瓜’了。”你可别怪我太夸张，因为那发型比上次更糟糕，绝对是“前头短，后头长，两边来个片片生”，这种发型绝对和那种叫南瓜的蔬菜神似 。但老爸的那副沮丧表情再次呈现在我的面前时，我意识到我又说错话了。口无遮拦，张口就来，打击人家的情绪是不是。不过，我也为两次无辜失败的老爸感到不平，于是便愤愤地说：“老爸，以后别去‘XX’那儿理发了，换个地方试试。”也不知老爸中了什么邪，还为那辩护道：“那以前都理的都不错，这次是意外，可谓‘人有失手，马有失蹄’嘛！”

No。3——西瓜

这不，出于对“XX”的信任，老爸再次去理发。走之前我担心地问：“还去XX，你确定吗？上次把你理成那样，我看那一点儿也不可靠。”“没事，这次一定能理好。要相信老爸头型本来就长得不错，有了好的地基何愁筑不起高楼大厦？”爸爸把胸脯拍得咚咚响。一席话，把我说得热血沸腾。“咚、咚、咚……”“老爸回来了！”我满怀喜悦，一把拽开防盗门。门口闪进来个大大的脑袋，寸草不生，光滑铮亮，油光可鉴。这是谁？等慢慢抬起的脑袋扑入我的眼帘，我着实吓了一大跳，老爸几时加入“少林寺”了？“哈哈！老爸这就是你理得最好最好的头型吗？看来我还是猜错了，这回既非‘冬瓜’又非‘南瓜’，成‘西瓜’了。”“嗨，怪就怪那位‘口蜜腹剑’的学徒工，叔叔长，叔叔短的，非让她给我理发不可。老爸一时立场不坚，就让她把我的头当‘实验品’了。可是她理来理去，把我的头理成了一边长一边短的‘阴阳头’了。凑短凑不了长呀，我一想，干脆理成‘和尚头’算了。哈哈！”老爸还挺满足的。我艰难地忍住笑，问：“老爸，你下次还去XX？”老爸照了照镜子，慢条斯理地叉开五指向后梳理他那并不存在的乌黑亮丽的头发，毫不犹豫地说：“去，干吗不去！那位学徒工说了，下次理给我打八折。”