明天就要报考了，想着今早交上去的“遗愿书”，心里突然有点不塌实。

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这几天晚上一直在床上辗转翻侧，彻夜难眠，为的只是那个姓“报”名“考”的东西。

北外，这个梦幻般的国度，于我而言，真的有点可望不可求。它算是已经和我彻底断绝了关系了吧？可，我还是不甘心，不甘心将自己的未来定格成碌碌无为。于是我就报了它的“弟弟”---北二外，算是勉强了了个心愿。

请不要说我这是在打退堂鼓，因为直到现在，我连棒子还没找到一条，怎么去打啊？

没有过多的遗憾，也没有过多的自嘲，因为我真的不想被一些本就与自己扯不上关系的事物折磨得遍鳞伤。那样会很戆居。

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白天，我没有把太多的时间花正那件事上，因为我知道，手上已无任何砝码，唯一能做的只有努力，再努力。夜里，趁着那双已有千斤重的眼帘还没至于做自由落体，我翻着那两本“秘笈”，竟一翻就翻出双金睛火眼，一翻就翻出个人仰马翻，直到鸟倦知还，直到狐死首丘，直到夜阑人静，直到呼然入睡。

受了某个补习老师的影响，我将目标物的分布范围越缩越小，从外省地区到淮北地带，从沿海城市到重要都会。无可避免地，我最终只好将自己那期许的眼神毫无保留地洒向了那个古色古香的古都-----北京。

“一个大学的所在地，对你将来的影响是不容质疑的。你可以选择在这里读中大，但你不一定能换来你所设想的未来；你可以到北京上海读一些二三流的学校，即使到头来你一无所获，你也会受益终生”这是她的话。每每想起这话时，我就觉得自己真的不是一个安分的人儿，无时无刻都祈祷上帝能赐我一双无坚不摧的翅膀，有多远，飞多远。

真的不知道自己是从何时起，变得如此势利。不是印有“3C”标志的食品我不吃，不是做过广告的服饰我不穿，不是装横典雅的发廊我不进，不是颇有名气的大学我不屑，我曾几何时的那份坚定哪去了？我曾几何时的那份执着哪去了？我曾几何时的那份纯真哪去了？难道我真的逃避不了那句“看着你大，看着你坏”的诅咒？

记得一个初三的恩师在毕业典礼结束后，送了我一张纸，上面其中写道：“希望你永远都是一个单纯的好人”虽然那只是一张随便在某个笔记本里撕下来很普通的纸，可至今我还如获珍宝般将它保存得完完整整，不为什么，只是想留下些被欣赏的感动。

我真的有努力告诉过自己要做一个单纯的孩子，做人谦虚，对人礼貌；可现实却老老实实地告诉了我，“忠忠直直，终需讨食”这个不变的定律。所以，我开始变了，变得不单不纯，变得野心勃勃。呜呼！此何异于“后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也”？！

因为有野心，所以有动力。我经常这样安慰自己，好让脂化了的血液缓慢硬化，好让离弦的心灵尽量靠轨，好让失真的灵魂找些托付。效果真的很不错。这样，我的野心更大了，大到简直连一般人都难以想象，大到简直就连我自己也没法形容。他们说，“很抱歉，我真的接受不了。”我说，“我又何曾不是？怎么说我还是一个孩子啊，只是有点不知天高地厚，有点变质罢了，”所以，我开始感觉到力不从心，我开始感觉到心力交瘁。我很想做的，往往难以实现，我不想做的，常常做了出来。

有一种响声突然涌入耳蜗，有一种步伐随即迈了出来。我知道，那响声是来自凡尘的声浪，我知道，那步伐是源自俗世的追逐。完了，我随波逐流了。

一度，我为我的随波而自卑，我为我的逐流而烦恼；但最近，我终于做回了件可以抚慰一下受伤心灵的事。它可谓“惊天地，泣鬼神，飞鸟为之徘徊，壮士听而下泪”-------报考“北二外”！！也许，在别人眼中，这只是一个多么多么多么多么多么多么多么多么可笑的笑料，甚至有时候，我还会附和他们道“傻仔啊~~”可，我并没为此而劳神伤驱，我并没为此而大动干戈。这不是随声附和，更不是妄自菲薄，因为我清楚知道，自己只不过是在特定的环境下与一些特定的人儿说一些特定的话来娱乐一下他们那特定的心态。老实说，我还曾为那样特别的我而感觉到特别骄傲呢！！

同学甲说，“好样的！人生能有几回博，此时不博待何时！”

同学已说，“你真的想清楚了吗？”

同学丙说，“哎~又将有一个人被搁浅了~~~”

这三个人说得都很有他们自己的见解和道理，或错或对，或褒或贬，我都无资格加以评论。无论如何，我都要感谢他们，起码我知道他们真的有曾经当我的话是件事儿，起码他们间接地让我知道有一个这样或那样的自己的存在。

可以肯定的是，我不会再像当初那样，狠心地将自己的梦想再次抛到九霄云外。看到“云”，我突然又想起了一段文字：“宠辱不惊，看庭前花开花落

去留无意，望天上云卷云舒”后来，看它们只有两句，诗不成诗，好像蛮怪的，所以就擅自为它们添上句：“兵来将挡，喜怒于无声无色，水来土掩，浮沉在东来东往”

我不会再相信“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。毕竟，我真的还只是个孩子，真的还怀有一颗不到黄河心不死的心，真的相信某某某所说的-----

心有多大，世界就有多大！！