过去腐朽的生活就像一滩烂泥，摆脱不了，令人唾弃。我以为自己足够坚强去面对过去的愚蠢，却还是被那不堪的往事伤得体无完肤。我也希望自己可以完完全全地放下你，可是为何你还是可以轻易拉扯我的肺腑，疼到无法呼吸，眼泪若竹，颗颗相连，滴入土地，哦不，是包裹着我的被褥。已经发霉的臭味，悬浮在空气中，令人发指。而我却独爱如此，也许是已经看透，也许是还未琢磨，这份故事，总是让人难以下咽的。

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随着记忆里的那首歌曲，思绪浮想联翩，是自己因想念太重而故意争着如梦的样子，是自己太过孤寂坐在河岸边的样子，是自己趴在电脑桌上看着自己因无聊而写完整张白纸的样子……一切回忆，现在看来，都阴暗无比，没有了当初绚烂的色彩，只剩下一丁点儿腐烂深青绿，涂满了整张回想的画面。

是否是自己太过敏感，稍一丁点儿的动静就足够撩动我已充满恐惧感的内心。那年夏天，那个幼稚的自己，那份道不明的肮脏感情，随着一阵风的飘过，把我带回到那个时候赤裸裸接受伤害傻呆呆的自己。

你，我确信早已忘记那些不堪的回忆，无情无义，想来是你最大格式的优点，如今，是否已改变，还是教这个习惯变得越发深刻了。我，无权管辖你的任何，只好让自己禁锢在这个充满腐朽味，并即将坍塌的木头匣子里，将回忆一遍、一遍、又一遍地啃食，直到它破碎成渣子、屑子。

尖酸、刻薄、无谓，向来不是我的风格，到底发生了什么，让我变得如此彻底，是一首歌，每天一首歌，是两个字，每天两个字，是三个月，三年后的三个月。

一段情意中，单方面的付出，从未有过的执著，到现在变成了最大的笑话。自作多情，注定了你是输家，面对他，你是永远的输家，无论你有多么高傲，多么权威，多么光耀，在他面前，就是低到尘埃里，也无法显示出那种渺茫。

杂乱无章，混沌不兴，无法无天，这会成为之后生活的主要节奏。会让自己掉入泥潭，越陷越深，越挣扎，被掩盖的越残忍。一切不幸总是如期而至，当自己身心疲惫之时，会让自己足以成为植物人任难题在身边环绕，束手无策。一切所谓的关怀倍至，只不过为了补偿自己过意不去的良心谴责，会让自己对其不抱有仇恨，却不知自己早已没有了这份恨的力量，只想好好诅咒自己那笨到极致的行为，而对方的冷淡呢？让自己更加想杀了自己，不愿再面临那种独扛过去尘埃落定要担起的哀伤。

总归是自己太当真，让自己吃尽了苦头，其实，这都何必呢？不过是人家看看而过的玩笑事儿了，也许，人家连笑都不笑，眨眨眼也便过了，丝毫没留下一丢丢痕迹，这便有了差距，所谓的，总是付出了的那人伤痛自己，伤透了心，另一人只不过当作往事，过了也就罢了。抬一抬眉头，看一看过去，总会有些不顺心意，让人刻苦铭心的似乎不会如此简单明了，归根结底，是经历了太多疼痛却麻痹不了的人将其复杂化了。

有时候，真望能换换角色，这样可否感受到对方的全部。可这不会实现的，只能用太表面的换位思考而得了。我，你，真的可以做到吗？恐这最表面的也无法了吧……