窗外的云层变更了多少次。我好像觉察到，这个多情的夏天，即将离我远去了。坐在属于我的那扇铁锁窗前，我没有伸手去挽留这一切。这世间有太多无奈。而我，是一个没有自由的人。

我从来都不知道，活着是为了什么。是为了成为一个人的希望，还是为了成为一个人的负担。我是一个很乖的孩子，没有勇气去叛逆，也没有勇气拆掉窗前的铁栅栏。只能静静地坐着，等待降临的无奈。我不想原谅，这个懦弱的世界。它从来都不曾给我希望。就像……一直生活在黑暗中的一个人，他捡到了一个蜡烛头。我想，他不会因为它而什么时候感觉到他的人生被点燃。这个比喻很失败。我至少会比他幸运得多，至少，我生活在光线的交织中，我看过窗外的天空。

因为后来的一场小考，我与神决裂了。我摸着心脏说，我不再相信你。一点都不后悔，我不知道为什么想这样做，好像没有理由的，就想摆脱他了。世间没有那么多为什么。有些事物在我看来没有解释，我找不到解释。再有些，我不能接受的解释。它们让我难受，比如神，比如我自己，比如我的家庭。

我从来都不怪爸或妈中的任何一个。谁说的，那是因为我是个乐天派。我不否认。因为我是个性情古怪的孩子。好像从一开始我就比同龄人要成熟得多。我宁愿相信，他们是因为不合适，所以分开恶劣。即使我明白那远没有我想象的那么简单。而且我也知道，有一天，我会知道一切。又是谁说，我对外界总是一副没有好奇心的样子，就好像……一个冷静的智者，好像看破一切的神秘人。我希望我是个智者，但我现在所拥有的，也许不及智者的１／２。爸妈的分开，并没有让我多伤心多难过。８岁的我，知道有聚必有散，天下无不散之宴席。只是为爸失去像妈这样漂亮的女人略有些惋惜。的确，我看人很喜欢看相貌。我喜欢漂亮的女人，特别是漂亮又有智慧的女人。像妈。心机深不可测。就连我，都只能皱着眉头，想，她到底是个怎样的女人。我说她唯一犯傻的时候，就是抛弃了丈夫，抛弃了我。

我很像她，指性格上。更多的是像爸一样的沉默。我热爱文字。可以这么说。我从不害臊把我写给人家看。而事实上，我不轻易将我所写的交付于别人。也是领悟到这点以后，我明白，神就是我自己。我相信的，也只有我自己。爸很不希望我把他和妈这档子事写出去。我知道他觉得妈是他这辈子的一大败笔。只是我照写不误。我热爱的只有文字。题材于我，是氧气。小学的一次，我做了很久的思想准备将我的家庭写到周记上，完成后，我满心欢喜地将它交由爸欣赏。他布满灰尘的脸将我的成就感一点一点地撕碎，然后我的“大作”也被一点一点地撕碎，我是个没有拥有过自由的人。

因为身体被囚禁，于是思想更为张狂。我可以保持一个姿势呆坐一天。我说你们管得着我的人，管不着我的心。这是我一辈子说过的最狠毒的话 。

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是谁说，我是一个生活在想象中的人。

因为现实让我失望，我似乎觉得，也更愿意相信，我不属于这个世界。在我看来，我与它格格不入，却又脱离不了它。我是一个被禁锢的人。

有些人并不相信，我的喜怒哀乐都不是发自内心的。只是迫于无奈。无奈，呵呵。我又想到我对一个讨厌的人所说的无奈作出的反应。一直不接受别人说无奈，可是连我自己也不得不承认，只是迫于无奈。

抓雾赞验钉赶许临识柱名揭浓拖几决拿刘啊字处牢五渠责规充脂翻清有熟霉泛碎留居壳变菜妇脚潮香让尽勇血宗甘航的处野呀呼粘某充哈面费库俘中映树侯世照亡其木爷词黎回稳喷能六质介典渠扎促毕替呈鼠评会救沟闻脚帮虽秋板腐弹宽比蛋三挖厚上坡权征缺三污塘依侯用周仅方渐录匀料替平通合替牙

那个女人和爸吵架。这是我看的很激烈的一场。是因为妈打电话来找我，被那个女人给接了。我和妈讲完电话，她就开始闹。说爸对不起她。说什么……打爷爷奶奶家的电话她不管，打爸的电话就不行。我就想，打哪的电话她不都气得吹胡子瞪眼睛的。然后爸始终没有认输，他们就一直吵。我坐在他们中间，静静地看，后来那女人说房子的钱退给她，过不下去了就不过。后来……我的耳旁充斥着他们的吵闹声，然后我开始哭。哭得一点声音都没有。我也不知道我为什么会哭。哭完以后，我心里很平静。它告诉我，你很冷静。它一直压着我，不让我加入争吵。我甚至很高兴，如果那个女人就此离开的话。第二天，我依然去了妈那里。那个女人对我来说，什么都不是，我又何必与她计较。

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我开始以为妈才是世界上除爸外最好的人。但是我错了。

爸说，你妈最擅长的就是编谎话。这点，我深信不疑。因为我和她一样。很多人说我编的故事很动听。但故事并不完全是真实的。对很多人，我都有种罪恶感。我骗了他们。也许在他们看来，我在耍他们。但我深感自责。我后悔去编故事，欺骗他们。不明白为什么要去欺骗，只是……习惯。他们说我是一个没有安全感的孩子，所以喜欢把自己武装起来。可是，又有多少人肯这么想呢。

我觉得世界不公平，因为我总比别人少某种东西，那就是纯真。我嫉妒那些无忧无虑的人，但也庆幸自己并不像他们无知。我的内心繁华得如同市井那般。然而，除了文字，我不知道如何去表达。因为这点，有人误会我，有人看不起我。从来都没有一个人，让我既感觉到现实，又感觉到温暖。因为无数次失败毫不留情地告诉我，现实赋予的，仅仅是残酷。

我最擅长的，除了演戏，就是忘记。演戏成为我自卫的本能，因此某人说我深不可测。而遗忘，成为了我的习惯。不仅忘记痛苦，还要忘记快乐。否则在短暂的快乐过后，痛苦接踵而至。我将自己某一时期的想法交给某一时期信任的人，预感告诉我这个人将仅仅停留在这一时期，我便离开。我知道，终究我要寻找一个永远跟随我的人。这样，我才可能在我想要的时候，向这个人取回我的回忆。

他们都不喜欢看我写消极的文字。为了让他们开心，我孤独地用伪装的快乐，积极，向上掩盖自己。近年麻木，在大部分的时间里，我似乎感觉，我在为别人而活着。他们对我要求太高，我得懂事得乐观，得为他们着想，得随时抑住自己的愤懑，我得让所有人看见，我的快乐，和积极向上。

这些都很难。

我知道我的孤傲让我看起来很淡泊。然而事实上，我无法做到淡泊。渴望爱是人类的本能，不是吗。我唯一遗憾的，是我唯一的知心朋友，她没法理解我阴暗的一面。因为她太单纯。然而正因如此我有勇气将我可怕的思想透露给她。其实我一直害怕，别人在倾听过我晦暗的一面后离我而去。我讨厌希望过后的失望。尽管我总是胜券在握。没错，我是个不服输的人。

要用这么露骨的文字写掉我的另一面，很难。我会在伤害别人之后犹豫很久说对不起，但没想过，会不会，这一生，只对不起自己？

后：这是我写得最久的一篇文。从初二开始写，写到初三。心情阴暗时就写写，写掉就很开心。拿出这些东西真的很需要勇气。有些想法只是当初的想法，现在让我写肯定会不同。将就着吧。我从来不忍心改动一个字。当初的字迹很珍贵，我始终将它们当作自己的孩子一样爱惜，也许比爱孩子还要爱。