冬天已悄悄地爬上树梢，冬日的阳光照射着干枯的树枝，这阳光让冬天似乎显得特别亲切，特别温暖，而我却无形地感觉这冬天并不是冬天，是冬天里的冬天，但最终才猛然发现：冬天是自己，自己是冬天；是这个季节的画面，是这个季节所带来的触人心弦的寒冷。

斗转星移，时光飞逝，在校的生活越来越显得经不起时间的流逝，仿佛转瞬即逝，而18岁的心却又显得如此的脆弱。在寒冬里，一切都显得如此无奈，如此寂寥。

一向怕冷，理所当然地厌冬。厌冬带来的感觉，厌冬赐予大地的枯黄景象，同样厌冬在某一日突然地赐予大地的婚纱。因为始终不知缘由地觉得那被人喜爱的雪白透亮的婚纱里面是天使的眼泪，穿上婚纱后最终会成为人类脚底的残体。想到此处，不由地自问：“有朝一日，当那件属于你的雪白婚纱摆在你面前时，你会拒绝穿吗？”同样也不由地对自己说：“会，会穿的，尽管明知穿上后可能会是柴米油盐，会是现实生活的泪水，但我还是会穿的。”冬日大地的婚纱和自己本身的婚纱是两个不同的意境。或许是同样的画面，或许本身也是大地婚纱里面的一处风景，或许它们是一体的，但又是如此的不同，如此的意境悠远……

走在被冬日阳光普照的柏油马路上，人海如龙，来往穿梭，但那又怎样，自己只是自己，孤单的自己，别人替代不了的自己。想了很久，苦了很久，累了很久。坐在路旁的小亭里休息，仿佛是在沐浴阳光。但自己的冬天早已把冬日的阳光阻隔在了身体之外，这就是自己了，坐在路旁小亭里的自己，但还是自己吗？！

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夜色已经向大地敞开怀抱，也同样地向自己敞开怀抱，尽情地把自己投入夜色，想让夜渐渐地来充盈自己。突然之间的一阵撕心的凉让心有种撕心裂肺的疼，想向被夜色亲吻的大地撒下甘霖，却发现希望落下的甘霖已经被桎梏，冻僵的大地似乎也并不渴望这会是苦涩的甘霖，大地已经被冬裹得够坚硬了，不希望再穿上一层冰衣。多想去亲吻整个万物，伸手去抚摸它们，却发现自己的热能有限，反而使它们更加的寒冷，这就是自己了。

日子反反复复，冬是不肯消逝的，冬的感觉也渐渐使身体的每个部位拥有同样的感觉--冷，空虚，心灵被冬覆盖了一层坚硬的冰，阳光可以照射整个大地，可以融化一切冰雪，却怎么也融化不掉被冰雪覆盖的心灵。希望阳光可以，甚至宁愿坐在阳光下直到阳光隐没，却发现心底的冰依然。

“你决定了就别再考虑其他事，压力也别太大，只要你决定了且是真心实意希望的，其他的一切都排除别管，两年以后一切都会好的，两年之后哥哥就毕业了。”握着话筒的手渐渐地软下来，一席话听得我泪流满面，一直走不出的冬季却被泪温暖得如此温暖。一直以为是冬季让自己成为冬季的附带品，到现在才发现是自己让冬季变得别样冬季，也让爱随自己步入了冬季。哥哥的担心、呵护，父亲的不语，母亲的叮咛，我把自己置于冬季，殊不知也把亲人无形地带到了冬季。我忍受寒冷，虽不是我所愿，却还是让亲人同样陪我遭受寒冷。我错了，我真的不是我，我是我，我更是爸妈疼爱的女儿，我是哥哥唯一呵护的妹妹。我只把自己置于冬季，却不知在我立于冬季的那一刻亲人也同我一样立于了冬的天空里，甚至是我给亲人制造着冬天的寒冷。我真的错了，我只有自己，只看到自己，自己的生活，自己的理想，自己的未来，而亲人的生活里却时刻在关注着我。我错了，为自己始终不渝的对说声：我错了，错了，错在只看到自己，错在有亲人们太多的爱，错在没有考虑把亲人们置于何种境地，错在我同样也是如此地爱你们。我错了，所以，我退却，我放弃，我始终追逐的梦，放弃在校园里完成，放弃在校园里实现。亲人们的爱太重了，亲人们对我太重要了，我需要的太多了，在追逐中我迷路了，我让亲人们操心了。现在，我回来了，回来了。没有亲人的爱，没有亲人的快乐，没有亲人的幸福，我终将是一无所有。我回来了，从冬天回来了，回来了。

把爱高高举起，举向阳光，举向每一个人，让冬季不再寒冷，让每一个人走出自身的冬季。飞！飞！飞！飞出冬的寒冷的画卷，飞向冬日阳光里浴满爱的画卷里！冬季不再是自己，自己不再是冬季，而是冬季里一抹灿烂的阳光！