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从小我就不是个恋家的孩子。

比如从5年级起进入寄宿制学校，刚开始（特别是第一、二周）大家从新鲜的生活方式中开始想念家里的好，可我始终如一。

比如曾经有过脱离父母外出旅游的经历，甚至在新加坡的整整7天里，都没有在临走前恋恋不舍，没有感到孤独，没有给他们电话。（当然回家后免不了一场男女配合批斗会）

我一直觉的我是个在怨恨中长大的孩子。

每次被爸爸用条子打，哭得喘不过气来，然后默默走到浴室里脱下衣服对着镜子看身上累累的红色条痕，我就会下定决心好好读书，早点离开这个家，自己养自己。

小学时被妈妈守着写作业，做不来就挨骂。我常常哭得桌上堆满了卫生纸，浸湿了卷子，擦烂了鼻子。结果便是第二天定会抱个数学100分回家。——我称之为报应——我所获得的好成绩全是我让父母心生愧疚的报复手段。

有时候我会希望他们离婚，这样我就可以做很多所被禁止的事，生活不再过得那么压抑。从小就被压抑了太多的喜好，于是我的性格附有了爸爸的懦弱却又兼有妈妈的酸刻。家人都说我越长大越没有小时候灵动了。小时候至少还有想要公主裙的强烈欲望；还常常趾高气昂地唱歌跳舞；还会对一件事固执地争辩……而成长了15年后的我，也只能说那些那些都被种种管教紧紧地锁在了一个叫过去的房子里。而爸妈至今不相信我喜欢唱歌，喜欢画画，喜欢出去玩而不是他们所说的老母虫似的窝在家里……

我从不过问家事，总是以“学习很忙”或“我不知道”两句话树起高高的围墙。我的二姨曾经很鄙夷地跟我妈说：“这娃儿是不是有抑郁症哦，太过内向了嘛，这样子学习再好也莫得啥子用啊。”我当时真想把她带到我们班上去问问，有谁敢说我是个内向的人！

是的，我在学校和在家里是个两面派。

但，这些都从我的初三下半学期开始逐步瓦解了。

首先是5·12，让我深深的感受到亲人的重要。但真正地让我从观念上开始转变是08年那个黑色而坎坷的7月。

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先是我独自放弃了基地班考试，爸妈给我讲了很多关于我未来的事。再是我要去成都考试，妈妈为我准备好一切并陪我在那里住了3天，每天都守在校门口等我考完一轮又一轮。然后7月中旬又是父母闹分离（前面有写），紧接着又出现了‘基地班风波’。

险恶迭生。我们整个家都仿佛被魔鬼撕扯得变了形。

当父母发现我的学习亮红灯时；当我在成都的考试没有被录取时；当我意识到爸妈的冷战不能由时间来挽救时，我才真正反省过来，我是这个家的一分子，并且是很重要的一个角色。我应该学着掌管这个家，能让这个黑色的7月过去的，也只有我了。

随之而来的是8月。

那段日子市区内的可以走读，每天早上爸爸送晚上妈妈接。上下学路上的短短10多分钟，爸妈都会留很多重大的决定让我选择，像在计划自己的人生宏伟蓝图似的，并且、增加了我们之间的交流。那便是我整个初中上学的最愉快的日子了。

虽说每次听“感恩的心”这首歌都觉得肉麻，但我现在却是怀着感恩的心在努力生活。从初三还有十多天就要中考开始，妈妈就经常12点起来给我煮方便面。特别是到了现在上高中以后，更是体会到妈妈的良苦用心。于是我几乎每隔两天就会给她个电话，我开始恋家了，我会在每周回家给爸妈个大大的拥抱，会挤在父母中间和他们一起看电视了……

我想，我是越长越退回去了吧。

想想三年后爸爸妈妈就会残酷地进入“空巢”的行列，就忍不住想多抽些时间陪他们。

不然到了那时，时光便会更加肆意地销蚀他们。